Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

brandvins

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

brandvins

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

brandvins

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

brandvins

- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

brandvins

Vīrs sievai:
- Dārgā, es uzraku dārzu, salaboju žogu, sanesu ūdeni pirtī. Ko vēl tev varu palīdzēt?
Sieva (domīgi):
- Dīvaini, bet man likās, ka Viagra bija domāta kam citam...

houpasummere

Sēž parkā uz soliņa meitene ar puisi.
Puisis:
- Vai drīkst, es atļaušos nelielu nerātnību?
Meitene, dziļi nopūšoties un aizverot acis:
- Nu labi...
Puisis pēc acumirkļa:
- Nu tā, viss, man pat liekas, ka pavisam nesmirdēja.

houpasummere

Pastaigāties naktī kapsētā nav tik bailīgi kā, nošķaudoties tukšā dzīvoklī, sadzirdēt "Uz veselību!"

houpasummere

Vecmāmiņ, man kāja jau sadzija. Kur kāzas?

houpasummere

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

brandvins

Oстановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- бл/дь! пи/дец! ё/аный в рот! стой на х/й! ох/ели пи/расы! оторвете к еб/ям же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините, был напуган.

brandvins

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

brandvins

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

brandvins

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

brandvins

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

brandvins

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

brandvins

Iemeta vecītis jūrā tīklu...
Un tagad stāv, stulbenis, krastā bez tīkla...

joann23

“Latvijas futbola izlase atradās iedzinejos pret Brazīliju ar 0:3, bet vēl nenolaida rokas, jo ritēja tikai 10. spēles minūte.”

latviets

Uzraksts pie stenda seksveikalā:
- "Žurnālus šķirstīt abām rokām!"

houpasummere

Iemeta sirmgalvis jūrā tīklu, vilka un izvilka pilnu ar jūras zāli.
Iemeta otrreiz, vilka - atkal nekā, tikai jūras zāle.
Meta sirmgalvis tīklu trešoreiz, vilka un izvilka jūrascūciņu. Tā viņam teica cilvēka balsī:
- Tu nu gan, vecais, esi jūras zāli savilcies!

houpasummere