Gribētos iesmiet, tik nezinu par ko... / 420
31/05/2010 14:15 | Diskusija lasīta 62197 reizes
Kaukāda skumja diena šodien. tā ka derētu par kaut ko iesmiet, bet nezinu par ko... , par sevi negribās, ir jau smiets.., par ko tad?
Pirms kļūs labāk, viss pasliktināsies.
Kurš teica, ka būs labāk?
Pirms kļūs labāk, viss pasliktināsies.
Kurš teica, ka būs labāk?
Atbildes (1000)
TPV 
Re, atcauci atmiņā arī kaķsaimnieku nedienas:
Simon’s Cat ’Cat Man Do’
http://www.youtube.com/watch?v=...w0ffwDYo00Q
http://www.youtube.com/watch?v=...4rb8aOzy9t4
http://www.youtube.com/watch?v=s13dLa...ure=relate d
Re, atcauci atmiņā arī kaķsaimnieku nedienas:
Simon’s Cat ’Cat Man Do’
http://www.youtube.com/watch?v=...w0ffwDYo00Q
http://www.youtube.com/watch?v=...4rb8aOzy9t4
http://www.youtube.com/watch?v=s13dLa...ure=relate d
0
0
0
0
Šodien 60-to dzimšanas dienu atzīmē
krievu aktieris Aleksejs Buldakovs
(Алексей Иванович Булдаков)
Операция «С новым годом» (А. Рогожкин, 1996, ) Комедия
http://www.youtube.com/watch?v=...uXOEGPZCWqA
krievu aktieris Aleksejs Buldakovs
(Алексей Иванович Булдаков)
Операция «С новым годом» (А. Рогожкин, 1996, ) Комедия
http://www.youtube.com/watch?v=...uXOEGPZCWqA
0
0
Pēdējie vārdi:
1) autoinstruktors: Labi, tagad pamēģiniet braukt patstāvīgi!
2) izpletņa lēcējs: Sasodītās kodes!
3) miesnieks: Janka, pasvied man to nazīti!
4) gājējs: Ei, man taču ir zaļais!
5) restorāna apmeklētājs: Paņemšu žuljēnu ar sēnēm.
6) dzelzceļa strādnieks: Nebaidies, šitas vilciens ies pa blakus sliedēm!
7) jauniesaucamais ar granātu: Pasakiet vēlreiz! Lidz cik man bija jāskaita, pirms mešanas?
8) kravas mašīnas šoferis: Tas vecais tilts stāvēs vēl veselu mūžību!
9) naktssargs: Eu, kas tur ir!
10) fotoreportieris: Tas būs sensacionāls kadrs!
11) krāsotājs: Dabiski, ka sastatnes izturēs!
12) astronauts: Nē, man viss ir kārtībā! Gaisa man pietiks vēl 15 minūtēm!
13) atomfiziķis: Kritiskā masa nav kritiskās dienas, visu var labot.
14) autoatslēdznieks: Nolaid mazliet to platformu!
15) izgudrotājs: Nu tā! Sāksim eksperimentu!
1) autoinstruktors: Labi, tagad pamēģiniet braukt patstāvīgi!
2) izpletņa lēcējs: Sasodītās kodes!
3) miesnieks: Janka, pasvied man to nazīti!
4) gājējs: Ei, man taču ir zaļais!
5) restorāna apmeklētājs: Paņemšu žuljēnu ar sēnēm.
6) dzelzceļa strādnieks: Nebaidies, šitas vilciens ies pa blakus sliedēm!
7) jauniesaucamais ar granātu: Pasakiet vēlreiz! Lidz cik man bija jāskaita, pirms mešanas?
8) kravas mašīnas šoferis: Tas vecais tilts stāvēs vēl veselu mūžību!
9) naktssargs: Eu, kas tur ir!
10) fotoreportieris: Tas būs sensacionāls kadrs!
11) krāsotājs: Dabiski, ka sastatnes izturēs!
12) astronauts: Nē, man viss ir kārtībā! Gaisa man pietiks vēl 15 minūtēm!
13) atomfiziķis: Kritiskā masa nav kritiskās dienas, visu var labot.
14) autoatslēdznieks: Nolaid mazliet to platformu!
15) izgudrotājs: Nu tā! Sāksim eksperimentu!
0
0
Izraksti no auto apdrošināšanas firmu protokoliem
* Zaļais Opelis brauca man gan pa priekšu, gan aizmuguri, gan no sāniem, un
man nācas ilgi manevrēt, kamer es tajā ietriecos.
* Es dzirdēju, ka sieviete rozā kleitā, kas vēlās pār manu motora pārsegu,
rupji lamajās, lai gan nekā tāda tur nebija.
* Laterna, kas iznira no pagrieziena, nekad tur nebija bijusi. Tāpēc es to
sabraucu.
* Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un
ietriecos citā mašīnā.
* Ārsts no ātras palīdzibas mani piedzerušos pataisīja mākslīgi.
* Izbraucot no autostāvvietas, es nogriezos pa kreisi un ietriecos
policijas mašīnā, tieši tur, kur es to parasti daru.
* Pirms tam es nemaz nezināju, ka ta mašīna ietrieksies manejā.
* Nobraucis no šosejas, parliecinājos, ka ar bērniem viss kartibā, un tikai
tad uzbraucu virsū kokam.
* Tas, kas man ieskrēja pakaļā, nebija nekāda mašīna, bet gan gatavais
buldozers.
* Mums jau kursos mācīja, ka pirmais janobrauc ir tas, kurš ir mazāk
svarigs.
* Es sāku smieties par cietušo nevis tāpec, ka esmu ļauns, bet tāpec, ka
viņš smieklīgi vārtījās.
* Es nekad nevienam lidz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezinaju, kā to
pareizi darit.
* Bet tā sieviete pilnigi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu.
* Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es
nezinu.
* Es domaju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu ārā galvu, izradījās, ka tā
nav.
* Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju,
ka ir ielauzts mans galvaskauss.
* Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu
redzējuši tā cilvēka ģīmi.
* Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana - kurš gan tur varēja ko
saprast.
* Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
* Lai kā es vinam mirkšķināju, viņš man tāpat drāzās virsū ar tālajām
ugunīm.
* Es neatbildēju tāpec, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā,
it kā es butu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
* Kā vēlāk izrādījas, tas, kam es uzbraucu, bija nevis vīrietis, bet kaķis.
* Es zināju, ka braucot nedrīkst turēt rokās mobilo telefonu, bet tobrīd
man pie rokas nekā cita nebija un tas zvanīja.
* Tobrīd ceļš jau ta bija pilns, un tad vēl parādījas nobraukta vecenīte.
* Tajā dienā man piedzima dēls, ūdeņi jau bija nogājuši. Tāpēc es tā
steidzos. Vai jums tā nav bijis?
* Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījas, ka mēs abi esam dzēruši.
* Lai gan policists man sķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
* Sākumā es griezu pa kreisi un tikai tad pa labi, bet cietušais darīja to
pašu.
* Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu
pretējā joslā.
* Veca sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz
darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
* Rokas un kājas pec negadījuma man ir veselas, bet saprast gan es neko
nesaprotu.
* Es zināju, ka mana sieva neprot braukt. Viņai pat nav tiesibu. Es viņai
to aizrādīju, bet viņa vienalga neatdeva man stūri.
* Zaļais Opelis brauca man gan pa priekšu, gan aizmuguri, gan no sāniem, un
man nācas ilgi manevrēt, kamer es tajā ietriecos.
* Es dzirdēju, ka sieviete rozā kleitā, kas vēlās pār manu motora pārsegu,
rupji lamajās, lai gan nekā tāda tur nebija.
* Laterna, kas iznira no pagrieziena, nekad tur nebija bijusi. Tāpēc es to
sabraucu.
* Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un
ietriecos citā mašīnā.
* Ārsts no ātras palīdzibas mani piedzerušos pataisīja mākslīgi.
* Izbraucot no autostāvvietas, es nogriezos pa kreisi un ietriecos
policijas mašīnā, tieši tur, kur es to parasti daru.
* Pirms tam es nemaz nezināju, ka ta mašīna ietrieksies manejā.
* Nobraucis no šosejas, parliecinājos, ka ar bērniem viss kartibā, un tikai
tad uzbraucu virsū kokam.
* Tas, kas man ieskrēja pakaļā, nebija nekāda mašīna, bet gan gatavais
buldozers.
* Mums jau kursos mācīja, ka pirmais janobrauc ir tas, kurš ir mazāk
svarigs.
* Es sāku smieties par cietušo nevis tāpec, ka esmu ļauns, bet tāpec, ka
viņš smieklīgi vārtījās.
* Es nekad nevienam lidz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezinaju, kā to
pareizi darit.
* Bet tā sieviete pilnigi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu.
* Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es
nezinu.
* Es domaju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu ārā galvu, izradījās, ka tā
nav.
* Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju,
ka ir ielauzts mans galvaskauss.
* Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu
redzējuši tā cilvēka ģīmi.
* Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana - kurš gan tur varēja ko
saprast.
* Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
* Lai kā es vinam mirkšķināju, viņš man tāpat drāzās virsū ar tālajām
ugunīm.
* Es neatbildēju tāpec, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā,
it kā es butu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
* Kā vēlāk izrādījas, tas, kam es uzbraucu, bija nevis vīrietis, bet kaķis.
* Es zināju, ka braucot nedrīkst turēt rokās mobilo telefonu, bet tobrīd
man pie rokas nekā cita nebija un tas zvanīja.
* Tobrīd ceļš jau ta bija pilns, un tad vēl parādījas nobraukta vecenīte.
* Tajā dienā man piedzima dēls, ūdeņi jau bija nogājuši. Tāpēc es tā
steidzos. Vai jums tā nav bijis?
* Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījas, ka mēs abi esam dzēruši.
* Lai gan policists man sķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
* Sākumā es griezu pa kreisi un tikai tad pa labi, bet cietušais darīja to
pašu.
* Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu
pretējā joslā.
* Veca sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz
darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
* Rokas un kājas pec negadījuma man ir veselas, bet saprast gan es neko
nesaprotu.
* Es zināju, ka mana sieva neprot braukt. Viņai pat nav tiesibu. Es viņai
to aizrādīju, bet viņa vienalga neatdeva man stūri.
0
0
... un vēl mazliet par to pašu tēmu...
Tā mašīna ieskrēja manējā, nebrīdinājusi par saviem nodomiem.
Kājāmgājējs saskrējās ar mani un pakļuva zem mašīnas.
Tas puisis bija visur. Man nācās vairākas reizes grozīt stūri, pirms es viņu notriecu.
Es nobraucu uz apmales, paskatījos uz savu sievasmāti un izbraucu cauri krastmalas norobežojumiem.
Es kā parasti braucu ārā no savas mājas celiņa, kad manā mašīnā ietriecās cita mašīna tajā pašā vietā, kur tas noticis jau vairākas reizes agrāk.
Telefona stabs ātri tuvojās. Es centos nogriezt no viņa ceļa, bet viņš ietriecās manā mašīnā.
Mana mašīna bija novietota pēc noteikumiem, kad tā atpakaļgaitā iebrauca citā mašīnā.
Neredzama mašīna parādījās no nekurienes, ietriecās manā mašīnā un pazuda.
Gājējs nezināja, kurā virzienā doties, un es viņam uzbraucu.
Es redzēju, kā lēnīgs, pavecs vīrietis ar bēdīgu sejas izteiksmi vēlās nost no manas mašīnas pārsega.
Atgriežoties no darba, es iegriezos pie svešas mājas un iebraucu kokā, kura manas mājas priekšā nav.
Tā mašīna ieskrēja manējā, nebrīdinājusi par saviem nodomiem.
Kājāmgājējs saskrējās ar mani un pakļuva zem mašīnas.
Tas puisis bija visur. Man nācās vairākas reizes grozīt stūri, pirms es viņu notriecu.
Es nobraucu uz apmales, paskatījos uz savu sievasmāti un izbraucu cauri krastmalas norobežojumiem.
Es kā parasti braucu ārā no savas mājas celiņa, kad manā mašīnā ietriecās cita mašīna tajā pašā vietā, kur tas noticis jau vairākas reizes agrāk.
Telefona stabs ātri tuvojās. Es centos nogriezt no viņa ceļa, bet viņš ietriecās manā mašīnā.
Mana mašīna bija novietota pēc noteikumiem, kad tā atpakaļgaitā iebrauca citā mašīnā.
Neredzama mašīna parādījās no nekurienes, ietriecās manā mašīnā un pazuda.
Gājējs nezināja, kurā virzienā doties, un es viņam uzbraucu.
Es redzēju, kā lēnīgs, pavecs vīrietis ar bēdīgu sejas izteiksmi vēlās nost no manas mašīnas pārsega.
Atgriežoties no darba, es iegriezos pie svešas mājas un iebraucu kokā, kura manas mājas priekšā nav.
0
0
1. Savāciet kaķi un noguldiet uz savas kreisās rokas, turiet līdzīgi kā zīdaini. Ar rādītājpirkstu un īkšķi maigi saspiediet kaķa vaigus, turot tableti labajā rokā. Kad kaķa mute atveras, iemetiet tableti mutē un ļaujiet kaķim aiztaisīt muti un norīt tableti.
2. Paceliet tableti no grīdas un izvelciet kaķi no pagultes. Sažmiedziet kaķi kreisajā rokā un atkārtojiet procesu.
3. Izvelciet kaķi no guļamistabas un aizmetiet apslienāto tableti.
4. Sadabūjiet jaunu tableti, turiet kaķi, kā iepriekš aprakstīts, ar kreiso plaukstu stingri turot kaķa pakaļkājas. Atspiediet viņam vaļā žokļus, ar labās rokas rādītājpirkstu iegrūdiet tableti viņam rīklē, aizspiediet muti un noskaitiet līdz desmit.
5. Izvelciet tableti no akvārija un kaķi no skapjaugšas. Sadabūjiet sev kādu asistentu.
6. Nostājieties uz ceļiem, stingri turiet kaķi starp kājām. Turiet visas viņa ķepas. Ignorējiet kaķa lāstus. Asistentam ir cieši jātur kaķa galva, jāiegrūž viņam žokļos koka lineāls un jāieslidina tablete pa lineālu kaķim mutē.
7. Nodabūjiet kaķi no aizkaru stangas un salūkojiet jaunu tableti. Atgādiniet sev, ka jāiegādājas jauns lineāls un aizkari. Savāciet saplēsto vāzi, varbūt to izdosies salīmēt.
8. Ievīkstiet kaķi lielā dvielī un lieciet asistentam uzgulties tam virsū, tā, lai no paduses rēgotos ārā tikai kaķa galva. Iebāziet tableti kokteiļu salmiņā, atlauziet kaķim muti vaļā ar zīmuli un iepūtiet salmiņā.
9.Izburtojiet etiķeti, lai noskaidrotu, vai tablete nav kaitīga cilvēkiem, iedzeriet vienu alu, lai tiktu vaļā no garšas. Apsaitējiet asistenta roku un nekavējoties notīriet asinis no paklāja ar aukstu ūdeni un ziepēm.
10. Savāciet kaķi no kaimiņu šķūņa. Paņemiet vēl vienu tableti. Attaisiet vēl vienu alu. Iebāziet kaķi bufetē un iespiediet viņa kaklu durtiņās, lai ārā rēgojas tikai galva. Ar ēdamkaroti atlauziet viņam vaļā muti un iestūķējiet viņam mutē tableti.
11. Salūkojiet skrūvgriezi un ielieciet bufetes durtiņas atpakaļ eņģēs. Izdzeriet alu. Iemetiet arī drusku konjaka. Izpētiet, kad jums pēdējoreiz bija potes pret stinguma krampjiem. Dezinficējiet vaigu ar konjaku. Izmetiet sadīrāto T-kreklu.
12. Izsauciet ugunsdzēsējus, lai nodabū to sasodīto lopu lejā no koka otrā ielas pusē. Atvainojieties kaimiņam, kas, vairīdamies no kaķa, ir ietesies ar autiņu žogā. Paņemiet pēdējo tableti.
13. Sašņorējiet zvēra priekškājas un pakaļkājas kopā un piesieniet pašu pie galda kājas. Sadabūjiet kādas pamatīgas stangas. Iestampājiet kaķim mutē tableti, tad liellopa filejas gabalu un salejiet viņam rīklē litru ūdens, lai noskalotu tableti.
14. Izdzeriet atlikušo konjaku. Palūdziet asistentam, lai aizved jūs uz ātro palīdzību, sēdiet rāms, kamēr dakteris jums šuj kopā roku un velk tableti ārā no labās acs. Mājupceļā iegriezieties mēbeļu veikalā un pasūtiet sev jaunu galdu.
15. Piezvaniet uz dzīvnieku patversmi, lai savāc to monstru. Iegādājieties mazu kāmīti.
2. Paceliet tableti no grīdas un izvelciet kaķi no pagultes. Sažmiedziet kaķi kreisajā rokā un atkārtojiet procesu.
3. Izvelciet kaķi no guļamistabas un aizmetiet apslienāto tableti.
4. Sadabūjiet jaunu tableti, turiet kaķi, kā iepriekš aprakstīts, ar kreiso plaukstu stingri turot kaķa pakaļkājas. Atspiediet viņam vaļā žokļus, ar labās rokas rādītājpirkstu iegrūdiet tableti viņam rīklē, aizspiediet muti un noskaitiet līdz desmit.
5. Izvelciet tableti no akvārija un kaķi no skapjaugšas. Sadabūjiet sev kādu asistentu.
6. Nostājieties uz ceļiem, stingri turiet kaķi starp kājām. Turiet visas viņa ķepas. Ignorējiet kaķa lāstus. Asistentam ir cieši jātur kaķa galva, jāiegrūž viņam žokļos koka lineāls un jāieslidina tablete pa lineālu kaķim mutē.
7. Nodabūjiet kaķi no aizkaru stangas un salūkojiet jaunu tableti. Atgādiniet sev, ka jāiegādājas jauns lineāls un aizkari. Savāciet saplēsto vāzi, varbūt to izdosies salīmēt.
8. Ievīkstiet kaķi lielā dvielī un lieciet asistentam uzgulties tam virsū, tā, lai no paduses rēgotos ārā tikai kaķa galva. Iebāziet tableti kokteiļu salmiņā, atlauziet kaķim muti vaļā ar zīmuli un iepūtiet salmiņā.
9.Izburtojiet etiķeti, lai noskaidrotu, vai tablete nav kaitīga cilvēkiem, iedzeriet vienu alu, lai tiktu vaļā no garšas. Apsaitējiet asistenta roku un nekavējoties notīriet asinis no paklāja ar aukstu ūdeni un ziepēm.
10. Savāciet kaķi no kaimiņu šķūņa. Paņemiet vēl vienu tableti. Attaisiet vēl vienu alu. Iebāziet kaķi bufetē un iespiediet viņa kaklu durtiņās, lai ārā rēgojas tikai galva. Ar ēdamkaroti atlauziet viņam vaļā muti un iestūķējiet viņam mutē tableti.
11. Salūkojiet skrūvgriezi un ielieciet bufetes durtiņas atpakaļ eņģēs. Izdzeriet alu. Iemetiet arī drusku konjaka. Izpētiet, kad jums pēdējoreiz bija potes pret stinguma krampjiem. Dezinficējiet vaigu ar konjaku. Izmetiet sadīrāto T-kreklu.
12. Izsauciet ugunsdzēsējus, lai nodabū to sasodīto lopu lejā no koka otrā ielas pusē. Atvainojieties kaimiņam, kas, vairīdamies no kaķa, ir ietesies ar autiņu žogā. Paņemiet pēdējo tableti.
13. Sašņorējiet zvēra priekškājas un pakaļkājas kopā un piesieniet pašu pie galda kājas. Sadabūjiet kādas pamatīgas stangas. Iestampājiet kaķim mutē tableti, tad liellopa filejas gabalu un salejiet viņam rīklē litru ūdens, lai noskalotu tableti.
14. Izdzeriet atlikušo konjaku. Palūdziet asistentam, lai aizved jūs uz ātro palīdzību, sēdiet rāms, kamēr dakteris jums šuj kopā roku un velk tableti ārā no labās acs. Mājupceļā iegriezieties mēbeļu veikalā un pasūtiet sev jaunu galdu.
15. Piezvaniet uz dzīvnieku patversmi, lai savāc to monstru. Iegādājieties mazu kāmīti.
0
0
Austrumu frontē pieklusis.
Vērmahta snaiperim darbs neiet.
Viņš izdomāviltību-skaļi izsaucas "Vasja!"
Virs padomju ierakumiem parādās galva,
snaiperis nokniebj.
Pēc brīža viņš sauc atkal "Miša!"
Atkal parādās galva, snaiperis nokniebj.
Pēc brīža atkal sauciens: "Saša!"
Atkal galva, atkal tas pats.
Padomju ierakumos tup kazahs un lūdz Dievu:
"Tikai ne Buzurbaju, tikai ne Buzurbaju"
Vērmahta snaiperim darbs neiet.
Viņš izdomāviltību-skaļi izsaucas "Vasja!"
Virs padomju ierakumiem parādās galva,
snaiperis nokniebj.
Pēc brīža viņš sauc atkal "Miša!"
Atkal parādās galva, snaiperis nokniebj.
Pēc brīža atkal sauciens: "Saša!"
Atkal galva, atkal tas pats.
Padomju ierakumos tup kazahs un lūdz Dievu:
"Tikai ne Buzurbaju, tikai ne Buzurbaju"
0
0
Liepājnieki...
0 balles (0, 0-0, 2 m/s) – bezvējš – Bērni spēlē lauka badmintonu, Liepājnieki organizējas grupās un pūš viens uz otru, lai būtu kāda vēsma.
1 balles (0, 3-1, 5 m/s) – vēsma – Pret vēsmu nevar papīpēt, Liepājnieki skrien pa apli, lai iegūtu vēsmu
2 balles (1, 6 – 3, 3m/s) – neliels vējš – Bērni beidz spēlēt badmintonu, Liepājnieki iegūst vēsmu spēlējot badmintonu
3 balles (3, 4-5, 4 m/s) – lēns vējš – Pludmalē plombīra saldējums arī kraukšķ, Liepājniekiem vairs nav jāskraida
4 balles (5, 5 – 7, 9 m/s) – mērens vējš – Nākas beigt spēlēt tenisu, Liepājnieki pludmalē mierīgi spēlē volejbolu un cep desiņas
5 balles (8, 0-10, 7 m/s) – mēreni stiprs vējš – Neviens vairs nestaigā svārkos un Zemene atsakās skriet uz laukumu, beidzot bez putekļiem var redzēt kā kāds piedalās rallijā Kurzeme
6 balles (10, 8 –13, 8 m/s) – stiprs vējš – Jorkšīras terjeri tiek paņemti rokās, Liepājā odi uzbrūk tikai pa vēja virzienam
7 balles (13, 9 – 17, 1 m/s) – ļoti stiprs vējš – Ventspils mēram aizliedz iziet uz ielas, Liepājā rit normāla dzīve
8 balles (17, 2 –20, 7 m/s) – vētrains vējš – Palielinās pieprasījums pēc kabatas lieluma ķieģeļiem, Liepājnieki pārceļas pie ezera un pikniks notiek tur
9 balles (20, 8 –24, 4 m/s) – vētra – Emsim dod nervu zāles, lai neatcerētos Malaiziju, Liepājnieki ķer lidojošās vardes
10 balles (24, 5 –28, 4 m/s) – stipra vētra – Repše beidzot spēj pacelties gaisā, Liepājas lidosta atgūst dzīvību pateicoties lidojošo plastmasas plēvju kursiem, tiek izkonkurēts Easyjet
11 balles (28, 5 – 32, 6 m/s) – auka – Latvijā pārvietoties spēj tikai tās trīs tanki, Liepājnieki ērti jūtas kabrioletos pie 50km/h ātruma
12 balles (32, 7 –36, 9 m/s) – orkāns – Ticīgie cer tikt uzpūsti “debesīs”, Liepājnieki baudkāri skatās kā aizplūst cigāru dūmi
13 balles+ (37, 0 - ? m/s) – Diena pēc rītdienas – Lubāns beidzot lido, Liepājnieki no ezera pārvietojas krogos un dzied: Jumtus plēš vējš, bet nenoplēš, pilsētā, kurā piedzimst vējš!
0 balles (0, 0-0, 2 m/s) – bezvējš – Bērni spēlē lauka badmintonu, Liepājnieki organizējas grupās un pūš viens uz otru, lai būtu kāda vēsma.
1 balles (0, 3-1, 5 m/s) – vēsma – Pret vēsmu nevar papīpēt, Liepājnieki skrien pa apli, lai iegūtu vēsmu
2 balles (1, 6 – 3, 3m/s) – neliels vējš – Bērni beidz spēlēt badmintonu, Liepājnieki iegūst vēsmu spēlējot badmintonu
3 balles (3, 4-5, 4 m/s) – lēns vējš – Pludmalē plombīra saldējums arī kraukšķ, Liepājniekiem vairs nav jāskraida
4 balles (5, 5 – 7, 9 m/s) – mērens vējš – Nākas beigt spēlēt tenisu, Liepājnieki pludmalē mierīgi spēlē volejbolu un cep desiņas
5 balles (8, 0-10, 7 m/s) – mēreni stiprs vējš – Neviens vairs nestaigā svārkos un Zemene atsakās skriet uz laukumu, beidzot bez putekļiem var redzēt kā kāds piedalās rallijā Kurzeme
6 balles (10, 8 –13, 8 m/s) – stiprs vējš – Jorkšīras terjeri tiek paņemti rokās, Liepājā odi uzbrūk tikai pa vēja virzienam
7 balles (13, 9 – 17, 1 m/s) – ļoti stiprs vējš – Ventspils mēram aizliedz iziet uz ielas, Liepājā rit normāla dzīve
8 balles (17, 2 –20, 7 m/s) – vētrains vējš – Palielinās pieprasījums pēc kabatas lieluma ķieģeļiem, Liepājnieki pārceļas pie ezera un pikniks notiek tur
9 balles (20, 8 –24, 4 m/s) – vētra – Emsim dod nervu zāles, lai neatcerētos Malaiziju, Liepājnieki ķer lidojošās vardes
10 balles (24, 5 –28, 4 m/s) – stipra vētra – Repše beidzot spēj pacelties gaisā, Liepājas lidosta atgūst dzīvību pateicoties lidojošo plastmasas plēvju kursiem, tiek izkonkurēts Easyjet
11 balles (28, 5 – 32, 6 m/s) – auka – Latvijā pārvietoties spēj tikai tās trīs tanki, Liepājnieki ērti jūtas kabrioletos pie 50km/h ātruma
12 balles (32, 7 –36, 9 m/s) – orkāns – Ticīgie cer tikt uzpūsti “debesīs”, Liepājnieki baudkāri skatās kā aizplūst cigāru dūmi
13 balles+ (37, 0 - ? m/s) – Diena pēc rītdienas – Lubāns beidzot lido, Liepājnieki no ezera pārvietojas krogos un dzied: Jumtus plēš vējš, bet nenoplēš, pilsētā, kurā piedzimst vējš!
0
0
Labas uzvedības ABC.
Piemērotas frāzes, ko komunikabls estēts var izmantot, aizgājis viesos:
-Labdien! Nu jūs gan nomalē dzīvojat! Mainīties uz prestižāku rajonu nedomājat? Kaut gan - kurš tad uz šejieni gribēs braukt...
-Kāpņu telpā ir tumšāks nekā jūsu koridorā! Publiskajai tualetei, protams, tas ir labi...
-jūs ar kaimiņu neesat sastrīdējušies? Viņu durvīm rokturis viss vienos puņķos un zvans nospļaudīts...
-Nesaprotu... manas zeķes tā smird vai jūsu čībiņas?
-Ai kāds jauks kaķītis! Vai cērmju viņam nav? Un kā jūs nīdējat blusas?
-Kas tas tāds jūsu sunītim? Un actiņa pūžņo. Vai tas nav taksis? Bet kāpēc tad viņš tāds klibiņš un apdauzīts? Vai viņam nav skapis virsū uzkritis? Nez kāpēc tas skapis līgojas? Mīļākie nekrīt laukā? Es smejos, protams!
-Vai visi bērniņi jums tādi rahītiski vai tikai mazākais?
-Kādi jums augsti griesti! Ir kur pakārties!
-Vai parkets jums speciāli čīkst, lai bērni nelūrētu jūsu guļamistabā?
-Vai viņš jums vēl neduras? Policijā nav bijis? Paldies dievam, ar tādu šķielēšanu viņam vismaz armija nedraud...
-Bet vai sekss jums ir pēc vajadzības vai grafika?
-Jūsu meitiņa lieto kontracepciju? Vai bieži mājās nenakšņo? Ai, cik grūti noturēties, lai nenonāktu uz paneļa!
-Ļaujiet, es pats uzvārīšu tēju. Cukurs gabaliņos jums taupības nolūkos? Tos apaļos gabaliņus laikam vecmāmiņa apsūkājusi?
-Vai jums ventilācija strādā, vai arī kaut kur plīsis kanalizācijas vads?
-Šos pīrādziņus cepāt paši? Vai arī paspējāt nopirkt, pirms maiznīcu sāk remontēt?
-O, kādi lieli āboli! No černobiļas?
-Galdautu jūs laikam reti klājat? Tikai divi plankumiņi, redzamā vietā diemžēl...
-Sēnītes! Vai artām vēl neviens no jums nav saindējies?
-Vakar citos ciemos arī dzērām martini. Iedomājieties, viņiem pudelē bija saliets visprastākais bulgāru vermuts...
-O, mmm, lasītis! Cik labi saglabājies! Vai tik jūsu ledusskapis nav paštaisīts?
-Lai arī spuldze jums nav spoža un viena visā dzīvoklī, laikam jau par gaismu daudz jāmaksā?
-Vai jūsu vīrs skatās pretblaugznu līdzekļu reklāmas?
-Vai tualetē jums tapetes ar nolūku ir brūnas?
-vai jūs vīrs sit, vai arī vienkārši jums kosmētika tāda?
Piemērotas frāzes, ko komunikabls estēts var izmantot, aizgājis viesos:
-Labdien! Nu jūs gan nomalē dzīvojat! Mainīties uz prestižāku rajonu nedomājat? Kaut gan - kurš tad uz šejieni gribēs braukt...
-Kāpņu telpā ir tumšāks nekā jūsu koridorā! Publiskajai tualetei, protams, tas ir labi...
-jūs ar kaimiņu neesat sastrīdējušies? Viņu durvīm rokturis viss vienos puņķos un zvans nospļaudīts...
-Nesaprotu... manas zeķes tā smird vai jūsu čībiņas?
-Ai kāds jauks kaķītis! Vai cērmju viņam nav? Un kā jūs nīdējat blusas?
-Kas tas tāds jūsu sunītim? Un actiņa pūžņo. Vai tas nav taksis? Bet kāpēc tad viņš tāds klibiņš un apdauzīts? Vai viņam nav skapis virsū uzkritis? Nez kāpēc tas skapis līgojas? Mīļākie nekrīt laukā? Es smejos, protams!
-Vai visi bērniņi jums tādi rahītiski vai tikai mazākais?
-Kādi jums augsti griesti! Ir kur pakārties!
-Vai parkets jums speciāli čīkst, lai bērni nelūrētu jūsu guļamistabā?
-Vai viņš jums vēl neduras? Policijā nav bijis? Paldies dievam, ar tādu šķielēšanu viņam vismaz armija nedraud...
-Bet vai sekss jums ir pēc vajadzības vai grafika?
-Jūsu meitiņa lieto kontracepciju? Vai bieži mājās nenakšņo? Ai, cik grūti noturēties, lai nenonāktu uz paneļa!
-Ļaujiet, es pats uzvārīšu tēju. Cukurs gabaliņos jums taupības nolūkos? Tos apaļos gabaliņus laikam vecmāmiņa apsūkājusi?
-Vai jums ventilācija strādā, vai arī kaut kur plīsis kanalizācijas vads?
-Šos pīrādziņus cepāt paši? Vai arī paspējāt nopirkt, pirms maiznīcu sāk remontēt?
-O, kādi lieli āboli! No černobiļas?
-Galdautu jūs laikam reti klājat? Tikai divi plankumiņi, redzamā vietā diemžēl...
-Sēnītes! Vai artām vēl neviens no jums nav saindējies?
-Vakar citos ciemos arī dzērām martini. Iedomājieties, viņiem pudelē bija saliets visprastākais bulgāru vermuts...
-O, mmm, lasītis! Cik labi saglabājies! Vai tik jūsu ledusskapis nav paštaisīts?
-Lai arī spuldze jums nav spoža un viena visā dzīvoklī, laikam jau par gaismu daudz jāmaksā?
-Vai jūsu vīrs skatās pretblaugznu līdzekļu reklāmas?
-Vai tualetē jums tapetes ar nolūku ir brūnas?
-vai jūs vīrs sit, vai arī vienkārši jums kosmētika tāda?
0
0
Lido lidmašīna. Pilots informē pasažierus:
- Dāmas un kungi, man prieks, ka esat izvēlējušies mūsu aviokompāniju! Tagad – informācija par lidojumu: mēs atrodamies 10000 m augstumā, lidojam ar ātrumu 900 km/h, temperatūra aiz borta... Ā-ā-ā-ā-ā! KAS TAS IR?!
Salonā iestājas kapa klusums. Pēc minūtes atkal atskan pilota balss:
- Atvainojiet! Man tikko stjuarte uzlēja karstu kafiju! Ja jūs redzētu, kāda tagad izskatās manu balto bikšu priekšpuse!
Kāds pasažieris pirmajā rindā:
- Tavas bikses ir nieks! Ja tu tagad redzētu, kādas izskatās manējās pakaļpusē...
- Dāmas un kungi, man prieks, ka esat izvēlējušies mūsu aviokompāniju! Tagad – informācija par lidojumu: mēs atrodamies 10000 m augstumā, lidojam ar ātrumu 900 km/h, temperatūra aiz borta... Ā-ā-ā-ā-ā! KAS TAS IR?!
Salonā iestājas kapa klusums. Pēc minūtes atkal atskan pilota balss:
- Atvainojiet! Man tikko stjuarte uzlēja karstu kafiju! Ja jūs redzētu, kāda tagad izskatās manu balto bikšu priekšpuse!
Kāds pasažieris pirmajā rindā:
- Tavas bikses ir nieks! Ja tu tagad redzētu, kādas izskatās manējās pakaļpusē...
0
0
Policists pēc garas darba dienas bārā satiekas ar kolēģiem.
Visi redz, ka viņš tērpies jaunā un dārgā uzvalkā un, protams, paslavē:
- Kāds tev izsmalcināts uzvalks!
- To man uzdāvināja sieva!
- Dzimšanas dienā?
- Nē!
Vakar nedaudz agrāk atgriezos mājās no darba un skatos – žakete un bikses jau noliktas uz krēsla!
Visi redz, ka viņš tērpies jaunā un dārgā uzvalkā un, protams, paslavē:
- Kāds tev izsmalcināts uzvalks!
- To man uzdāvināja sieva!
- Dzimšanas dienā?
- Nē!
Vakar nedaudz agrāk atgriezos mājās no darba un skatos – žakete un bikses jau noliktas uz krēsla!
0
0
Ministra kungs!
Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt.
Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44gadus vecu atraitni. Viņai ir meita, kurai ir 25 gadi. Mans tēvs viņu apprecēja. Iznāk, ka mans tēvs ir manas meitas vīrs.
Tādējādi mana meita ir mana pamāte, jo ir tēva sieva. Mums ar sievu piedzima dēls. Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un tēva brālēnu. Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis. Mans dēls ir mans onkulis!
Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu. Viņš uzreiz kļuva par manu brāli, jo ir tēva dēls, un mans mazdēls, jo ir manas sievas meitas dēls. Iznāk, ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis.
Galu galā iznāk, ka esmu pats sev vectēvs.
Tādēļ, ņemot augstākminēto vērā, Ministra kungs, lūdzu Jūs veikt nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā militārā dienesta, jo pēc likuma, iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst.
Ceru uz Jūsu izpratni un atbalstu šajā sarežģītajā situācijā!
Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt.
Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44gadus vecu atraitni. Viņai ir meita, kurai ir 25 gadi. Mans tēvs viņu apprecēja. Iznāk, ka mans tēvs ir manas meitas vīrs.
Tādējādi mana meita ir mana pamāte, jo ir tēva sieva. Mums ar sievu piedzima dēls. Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un tēva brālēnu. Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis. Mans dēls ir mans onkulis!
Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu. Viņš uzreiz kļuva par manu brāli, jo ir tēva dēls, un mans mazdēls, jo ir manas sievas meitas dēls. Iznāk, ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis.
Galu galā iznāk, ka esmu pats sev vectēvs.
Tādēļ, ņemot augstākminēto vērā, Ministra kungs, lūdzu Jūs veikt nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā militārā dienesta, jo pēc likuma, iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst.
Ceru uz Jūsu izpratni un atbalstu šajā sarežģītajā situācijā!
0
0
Jaunais Noass.
Un teica Dievs Noasam: "Pēc sešiem mēnešiem es likšu lietum līt pār zemi, līdz tā visa ar ūdeni taps pārklāta un visi ļauni radījumi nogalēti, bet es vēlos dažus taisnos paglābt un arī pa pārim no katras dzīvās radības uz Zemes. Tu tapi izvēlēts uzbūvēt šķirstu!" Un zibens spēriens nonesa zemē šķirsta plānus. "Jā, Kungs, " Noass bailēs trīcēdams atbildēja un salasīja kopā koka dēlīšus.Sešus mēnešus vēlāk pār zemi sāka vilkties tumši mākoņi. Un nogranda dieva balss: "Labāk lai tas šķirsts ir gatavs, Noas, vai arī tev nāksies ilgi peldēt!" Un saka līt lietus. Un paskatījās Dievs lejup un redzēja Noasu sēžam savā dārzā un raudam, un nebij tur ne zīmes no šķirsta.
"Noas!" sašutumā iesaucās Dievs. "Kur ir šķirsts, ko es liku tev uzcelt?" Noasam blakus zemē ietriecās zibens.
"Ak Kungs, apžēlo mani, " ceļos nokritis iesaucās Noass. "Es centos cik spēka, bet pārāk daudz šķēršļu bija man ceļā."
"Pirmkārt, man bij jāsaņem atļauja celtniecībai, bet rasējumi, ko no Tevis saņēmu, nebij arhitekta apstiprināti un neatbilda drošības dienesta noteiktajām specifikācijām. Man nācās nolīgt inženieri kas tos pārzīmētu."
"Tad man bija jāizcīna kauja ar ugunsdzēsības departamentu, kas pieprasīja lai šķirstā tiktu iebūvēta automātiskā ugunsdzēšanas sistēma."
"Mani kaimiņi protestēja pret manu vēlēšanos kaut ko būvēt manā mājas priekšā, un man divreiz nācās tiesāties ar viņiem."
"Man bija jāsaņem pilsētas attīstības plāna galvenā arhitekta piekrišana celtniecībai."
"Tālāk sākās problēmas ar materiāliem, jo štata robežās koku ciršana bija aizliegta sakarā ar plankumotās pūces aizsardzību. Man izdevās pārliecināt Savvaļas Dzīvnieku Aizsardzības komiteju, ka koki būs vajadzīgi arī pūču glābšanai, taču nekādus pūču pārus gūstīt man tomēr neļāva. Tāpēc šķirstā pūču tik un tā nebūtu bijis."
"Nolīgtie galdnieki nodibināja arodbiedrību un pieteica streiku. Man vajadzēja panākt izlīgumu ar Nacionālo Darbaņēmēju Komiteju, pirms kāds vispār bija ar mieru ņemt rokā āmuru. Beidzot man bija sešpadsmit galdnieki, bet man joprojām nebij pūču."
"Es ķēros pie dzīvnieku vākšanas, un Dzīvnieku Tiesību Aizstāvēšanas grupa mani nekavējoties iesūdzēja tiesā. Viņi iebilda pret to, ka es atlasot tikai pāri, un nedodot dzīvniekiem iespēju pašiem izvēlēties sev partneri."
"Kad šķirsts jau bija gandrīz vai pabeigts, Ekoloģijas komiteja pieprasīja atskaiti, kā paredzētie plūdi ietekmēs apkārtējo vidi. Uz paziņojumu, ka Jūs esat tas kas visu to nosaka un nevis es, viņi reaģēja visai agresīvi... "
"Tad Armijas Celtnieku Korpuss pieprasīja plūdu plāna kopiju."
"Patlaban es mēģinu bez tiesas atrisināt Vienlīdzīgas Nodarbinātības Iespēju Komisijas prasību par to, cik daudz horvātu man ir jānolīgst šķirsta celšanai. Valsts Finansu Inspekcija arestēja manus rēķinus bankā, apvainojot mani mēģinājumā izvairīties no nodokļu maksāšanas pametot valsti. Un tik tikko es saņēmu no vietējā štata valdības paziņojumu, ka es neesmu nomaksājis kaut kādu vietējo nodokli, un viņi konfiscē manus īpašumus."
"Ak apžēlojies jel, Kungs, es nedomāju, ka šķirsts būs gatavs agrāk par pieciem gadiem!" Noass vaidēja.
Negaidot laiks sāka skaidroties un uzspīdēja saule. Debesīs uzplauka varavīksne, un Noass cerībā pacēla galvu pret debesīm.
"Ak Kungs, tu izlēmi tomēr pasaudzēt mūs?" viņš vaicāja.
"Nē, " Dievs drūmi atbildēja. "Jūsu valdība visu izdarīs manā vietā."
Un teica Dievs Noasam: "Pēc sešiem mēnešiem es likšu lietum līt pār zemi, līdz tā visa ar ūdeni taps pārklāta un visi ļauni radījumi nogalēti, bet es vēlos dažus taisnos paglābt un arī pa pārim no katras dzīvās radības uz Zemes. Tu tapi izvēlēts uzbūvēt šķirstu!" Un zibens spēriens nonesa zemē šķirsta plānus. "Jā, Kungs, " Noass bailēs trīcēdams atbildēja un salasīja kopā koka dēlīšus.Sešus mēnešus vēlāk pār zemi sāka vilkties tumši mākoņi. Un nogranda dieva balss: "Labāk lai tas šķirsts ir gatavs, Noas, vai arī tev nāksies ilgi peldēt!" Un saka līt lietus. Un paskatījās Dievs lejup un redzēja Noasu sēžam savā dārzā un raudam, un nebij tur ne zīmes no šķirsta.
"Noas!" sašutumā iesaucās Dievs. "Kur ir šķirsts, ko es liku tev uzcelt?" Noasam blakus zemē ietriecās zibens.
"Ak Kungs, apžēlo mani, " ceļos nokritis iesaucās Noass. "Es centos cik spēka, bet pārāk daudz šķēršļu bija man ceļā."
"Pirmkārt, man bij jāsaņem atļauja celtniecībai, bet rasējumi, ko no Tevis saņēmu, nebij arhitekta apstiprināti un neatbilda drošības dienesta noteiktajām specifikācijām. Man nācās nolīgt inženieri kas tos pārzīmētu."
"Tad man bija jāizcīna kauja ar ugunsdzēsības departamentu, kas pieprasīja lai šķirstā tiktu iebūvēta automātiskā ugunsdzēšanas sistēma."
"Mani kaimiņi protestēja pret manu vēlēšanos kaut ko būvēt manā mājas priekšā, un man divreiz nācās tiesāties ar viņiem."
"Man bija jāsaņem pilsētas attīstības plāna galvenā arhitekta piekrišana celtniecībai."
"Tālāk sākās problēmas ar materiāliem, jo štata robežās koku ciršana bija aizliegta sakarā ar plankumotās pūces aizsardzību. Man izdevās pārliecināt Savvaļas Dzīvnieku Aizsardzības komiteju, ka koki būs vajadzīgi arī pūču glābšanai, taču nekādus pūču pārus gūstīt man tomēr neļāva. Tāpēc šķirstā pūču tik un tā nebūtu bijis."
"Nolīgtie galdnieki nodibināja arodbiedrību un pieteica streiku. Man vajadzēja panākt izlīgumu ar Nacionālo Darbaņēmēju Komiteju, pirms kāds vispār bija ar mieru ņemt rokā āmuru. Beidzot man bija sešpadsmit galdnieki, bet man joprojām nebij pūču."
"Es ķēros pie dzīvnieku vākšanas, un Dzīvnieku Tiesību Aizstāvēšanas grupa mani nekavējoties iesūdzēja tiesā. Viņi iebilda pret to, ka es atlasot tikai pāri, un nedodot dzīvniekiem iespēju pašiem izvēlēties sev partneri."
"Kad šķirsts jau bija gandrīz vai pabeigts, Ekoloģijas komiteja pieprasīja atskaiti, kā paredzētie plūdi ietekmēs apkārtējo vidi. Uz paziņojumu, ka Jūs esat tas kas visu to nosaka un nevis es, viņi reaģēja visai agresīvi... "
"Tad Armijas Celtnieku Korpuss pieprasīja plūdu plāna kopiju."
"Patlaban es mēģinu bez tiesas atrisināt Vienlīdzīgas Nodarbinātības Iespēju Komisijas prasību par to, cik daudz horvātu man ir jānolīgst šķirsta celšanai. Valsts Finansu Inspekcija arestēja manus rēķinus bankā, apvainojot mani mēģinājumā izvairīties no nodokļu maksāšanas pametot valsti. Un tik tikko es saņēmu no vietējā štata valdības paziņojumu, ka es neesmu nomaksājis kaut kādu vietējo nodokli, un viņi konfiscē manus īpašumus."
"Ak apžēlojies jel, Kungs, es nedomāju, ka šķirsts būs gatavs agrāk par pieciem gadiem!" Noass vaidēja.
Negaidot laiks sāka skaidroties un uzspīdēja saule. Debesīs uzplauka varavīksne, un Noass cerībā pacēla galvu pret debesīm.
"Ak Kungs, tu izlēmi tomēr pasaudzēt mūs?" viņš vaicāja.
"Nē, " Dievs drūmi atbildēja. "Jūsu valdība visu izdarīs manā vietā."
0
0
Pašlaik mēs izmantojam tikai tehniskās sīkdatnes (cookies), lai nodrošinātu pareizu vietnes darbību. Vairāk informācijas
© Tauta.lv 2025
Kontakti |Reklāma |Lietošanas noteikumi |Privātuma politika |Lejuplādēt lietotni