- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

На седьмом десятке лет
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.

sena anekdote iz Padomijas - beidzot večuks dabūjis ceļazīmi uz ārzemēm, un Partijas biroja viņu visādi instruē ko drīkst un ko nekādā gadījumā lai nemēģina . Nekādā gadījumā, lai neiet skatīties striptīzu . Vecais apsola, bet atnācis mājās grib pārliecināties . Uzliek patafonā deju mūziku un liek sievai izģērbties pa pliko ... Tā pretojas, bet beidzot paklausa . Skan mūzika, plikā sieva grozās ... beidzot vecais izdara secinājumu - nu pareizi man teica partijas komitejā ! Nu tiešām nav ko redzēt no tā striptīza ...

..es gan zinu, par kuru šeit, jau trešo dienu var iesmiet

skaaben, vai ta Tu jau 3 dienas šeit?

..a, kad es šeit nav bijusi?

при капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме на оборот!

Ļeņins iet pa Sarkano laukumu, pasitis padusē maizes kukulīti. krugom riņķī холод, голод и разруха. meitenīte ar no bada izspiedušamies acīm jautā:
- Владимир Ильичь, белого хлеба можно?
- нельзя!
а глаза такие добрые, добрые!

Lauva Liepiņš

http://aculiecinieks.delfi.lv/ news/no...id=42505424

despi = lasi ticības mācības pamatus pirmklasniekiem - vispirms uztaisīja zemi, tad ādamu un tikai tad ievu, nevis pretējā secībā... pie tam - kad dievs uztaisīja zemi, tā nemaz nebija apaļa, bet plakana’un turējās uz 3 vaļiem - par apaļu to pataisīja bezdievji-zinātnieki un dievam šai sakarā ne da smiekliem bija

Vīrišķim ap 80 gadu, bet jāiziet ir vispārējā veselības pārbaude. Dakteris iedod maisiņu arī spermas analīzēm.
Paiet 3 dienas un vīrietis atnāk atkal pie daktera, tikai maisiņš tukš.
Dakteris: vai Jums nekas nesanāca vai kā?
Pacients: nu es jau centos, gan ar labo roku, gan ar kreiso, pasaucu sievu, viņa arī gan ar vienu roku, gan ar otru, tad ar protēzēm, pat beigās izņēma protēzes, nu nekas. Tad pasaucām pat kaimiņieni Annu, tā arī i šā i tā, pat starp ceļiem turēja, nu nekādi.
Dakteris: pat kaimiņiene palīdzēja...
Pacients: nu protams. bet maisiņu tā arī neizdevās atvērt.

Šķiet, šī ir pirmā reize festivāla «Jaunais vilnis» vēsturē, kad, izskanot uzvarētājas vārdam, publika svilpj un sauc «pazor!» (kauns). Uzvaras laurus plūca līdz tam piektajā vietā ierindotā dalībniece no Krievijas, kuras tēvs ir cieši saistīts ar Vladimiru Putinu.

Šogad saistībā ar festivāla rezultātiem izcēlās nopietns skandāls. Publika neapmierināti izsvilpa uzvarētāju Niloo (Nilufara Rasulmuhamedova), un arī konkursa noslēgumā, uzstājoties trim pirmo vietu ieguvējiem, viņa tika sagaidīta bez aplausiem un pavadīta ar svilpieniem.
Papētot uzvarētājas radu rakstus, kļūst saprotamāks, kāpēc šogad pēkšņi trešajā kārtā ievajadzējās slēgto balsojumu un kāpēc no piektās vietas pirmajā nokļuva tieši Niloo. Viņas tēvs Elmurods Rasulmuhamedovs ir uzņēmējs, Krievijas dabas aizsardzības biedrības prezidents, turklāt, kas pats galvenais, ietilpst Krievijas prezidenta Vladimira Putina partijas «Vienotā Krievija» valdē.

Interesanti, ka pērn Niloo startēja konkursā Ukrainā, un tur viņu lobējusi «Jaunā viļņa» žūrijas locekle dziedātāja Valērija. Kā raksta «sobesodnik.ru», tieši Valērija darījusi visu, lai «vilnī» uzvarētājas statusā iebīdītu Niloo.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок,
не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

E, ku feins kādam niks sanāktu... ja nu kāds nevar sev piemeklēt... Rasulmuhamedovs... īss un labskanīgs... un visādā ziņā...

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
- А что это за фраер?
- Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
- Как ты не знаешь теорию относительности?
Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?
- Нет.
- Бросаем тебе в суп - это много?
- Да.
- Понял?
- Нет.
- Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу.
У тебя НОС В ЖOПЕ, у меня НОС В ЖOПЕ.
Выражение одно - ощущения разные! Понял?
- И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

;))))))))))

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

Четыре пародокса нашего времени:
Самый крутой рэпер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

Nu vairs nav smieklīgi...