- Mīļā... kas noticis ar mūsu kaķi... kāpēc viņam pliks pauris... ???
- Tu taču pats man vakar naktī teici: - Dārgā, noskuj mincīti...

zigurds

Муж гуляет с друзьями.
Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
"Приходи быстрей, я тебя хочу!"
Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение:
"Ладно, не бойся, иди домой... я уже тебя не хочу!"

lisjonokrina

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

lisjonokrina

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил. - ответил муж...

lisjonokrina

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

lisjonokrina

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил??!!!

lisjonokrina

Процесс куннилингуса (надеюсь, объяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, естественно, начинаю эту жвачку пережевывать...
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

lisjonokrina

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

lisjonokrina

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

lisjonokrina

Звонок в дверь.
Открывает муж, на пороге жена, пьяная , в рваных колготках, одной туфле...
- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!?!
- И не надо! Я за гитарой...

lisjonokrina

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут, надоедать...
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

lisjonokrina

Однажды шёл домой шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ... ?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: Пила где?

‎И сделав морду удивлённой,
‎Она в ответ:Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: Ты о... ела?
Сейчас спрошу в последний раз!

‎Ну, у соседа! - она блеет,
‎Сама же смотрит в потолок.
‎Как странно,ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- ‎Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

‎Да как же,ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- ‎Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

zanoza

Dārgais - kāpēc, ja sievietei daudzi mīļākie, viņu sauc par mauku , bet ja vīrietim daudz mīļākās, viņu sauc par mačo...
Dārgā - tādēļ, ka ja viena atslēgā der daudz slēdzenēm, tā ir superatslēga, bet ja vienei slēdzenei der daudz atslēgas, tā ir draņķīga slēdzene...

kristine30

Vīrs zvana sievai - mīļā, šovakar mīlēsimies bitīšu stilā!
Sieva - tu iesmērēsi ar medu un nolaizīsi?
Vīrs -nē, tu atlidosi, atsūksi un aizlidosi!

e-rix

Mīļais, es tik skaistu kažoku nolūkoju!
- Spalvainas sievietes izskatās šausmīgi!

novuss

Kur Tu vakar ar mīļāko tikies?
Mājās!
Un sieva ko?
Nu neko, es viņai numuru paņēmu, viesnīcā, kurā viņa strādā!
Jums gan labas attiecības, pilnīga saskaņa... , nemaz neiebilda?
Gan jau ka iebilda, bet neko darīt, bez numura mājās braukt nevar, kamēr ceļu policija atbrauca, protokolu sastādīja... , man laiciņš bija gana.

novuss

Sieva saka vīram:
- "Jums vīriešiem galvenais dzīvē tikai sekss, bet mums, sievietēm, vajag uzmanību."
- "UZMANĪBU, tūlīt būs sekss."

alfijja

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

padauza

... es tīru, mazgāju, gatavoju, gludinu, nekur netieku! Jūtos kā Pelnrušķīte!
- Mīļā, es taču tev teicu, ar mani būsi kā pasakā.

she13

4 no rīta. Stāv sieva saplēstās zeķubiksēs, ar vienu kurpi.
Vīrs: Tu domā es tevi tādu laidīšu mājās?
Sieva: Nafig vajag, es pēc ģitāras!

oga-oga