Mums ar sievu vakar bija pilnīga seksuālā saskaņa - abiem sāpēja galva.

este

Vīrs ģērbjas uz darbu un jautā sievai:
- Tu manu žaketi iztīrīji?
- Jā.
- Bikses arī?
- Jā.
- Bet zābakus?
- Tiem arī ir kabatas?

ingucisx

Vīrs sit mušas. Sieva prasa - cik nositi?
V: 2 mātītes un 3 tēviņus.
S: Kā tu vari noteikt dzimumu?
V: 3 sēdēja uz alus kausa un 2 uz telefona

desperados

Vīrs aizrāda sievai, ka tā nemāk taisīt minetu. Otrā dienā sieva atnāk mājās priecīga un stāsta vīram:
- Mīļais, es pierakstījos mineta kursos. Pirmdienās, trešdienās un piektdienās. Tagad baigi samācīšos.
- ?
- Tikai kursi ir par maksu.
- ???
- Neuztraucies, viņi maksās man!

fortuna

Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk.
Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glazīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca:
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%"
Nu ko, vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu ņurdēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert.
Tā viņš ienāk, iedzēš gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka:
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā."

fortuna

Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā:
- Kam tev tas?
- Tas tavām galvassāpēm.
- Man nav galvassāpju, - viņa saka.
- Ha, pieķēru! Nu tad sāc ģērbties nost...

fortuna

Vīrietis dzemdību namā. Māsiņa atnes melnādainu mazuli.
Vīrs nopūšas: Neko citu jau nevarēja gaidīt! Sievai jau vienmēr viss piedeg!

desperados

Piedzēries vīrs pārnāk mājās. Sieva prasa:
- Kur tu vazājies?
- Biju kapos!
- Vai kāds nomiris?
- Neticēsi - tur visi ir miruši

desperados

Vēlu vakarā, noguris, pārrodas vīrs.
Sieva kliedz:
- Kur biji?
- Dārgā, tu taču man esi gudriniece, izdomā kaut ko pati.

maasinja25

Sieva tikko atbraukusi no kūrorta saka savam vīram:
"Starpcitu, man pludmalē viens vīrietis teica, ka manas krūtis izskatoties kā 18 gadīgai meitenei"
Vīrs:
"Par tavu 50 gadīgo pakaļu viņš neko neteica?"
"Nē, par tevi mēs nerunājām"

nonka

Vīrs sievai:
- Dārgā, es šovakar braucu uz upi makšķerēt!
Sieva:
- Zinu. Tev viena forele jau trīs reizes zvanīja…

desperados

Sieva koridorī mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.
Vīrs saka: - Pavāc malā savu kombainu!
Nu sieva dusmīga, domā- gan atriebsies par tādiem izteicieniem. Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur... sieva dusmīga: - Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku!

samanta30

Vīrs ar sievu skatās šausmeni, pēkšņi parādās pretīgs briesmonis...
Sieva: AK, mammīt...
Vīrs: Atpazini, ja?

desperados

Sieva prasa vīram:
- Kāpēc tu mani nekur neesi aizvedis ceļojumā?
Vīrs:
-Es eju iznest musaru, ja gribi vari nākt līdzi.

desperados

Vīrs zvana sievai
- Mīļā, mēs te pie Jankas zolīti spēlējam.
Sieva (aizklāj ar roku klausuli)
- Jāni dzirdi, viņi pie tevis zolīti spēlējot.

desperados

Pavecs ofiņš apprecās ar jaunu sievieti. Pēc pusgada jaunās sievas mamma zvana meitai, lai painteresētos.
Meita saka, ka viss viņu apmierina, tik nevarot izturēt tās komandas.
Mammīte tulīt steidzās pie meitas ciemos, bet visu vakaru neko tādu nemana, viss norit pat pārāk pieklājīgi.
Tad mamma domā pavērot caur atslēgas caurumu, kas notiek meitas guļamistabā.
Skatās... ,,jaunais" vīrs pieiet pie krāsns, pasildās un nokomandē :,,Padjom"!!!
Pēc brīža, pagriežas..lai dotos uz gultu... un atkal komanda :,,otstavitj"...

essallija

Vīrs pa māju staigā apenēs. Sieva saka, lai apģērbjas, jo drīz būs ciemiņi.
Vīrs: lai redz, ka mani slikti baro.
Sieva: tad velc nost arī apenes, lai visi redz, ka nav par ko barot.

esten

Bagāts kungs nolēmis apņemt sievu ar vienu noteikumu, ka viņai jābūt blondai vāverītei. Viena jaunkundze izdomā kā uz laiku dabūt baltu... Tūlīt tiek rīkotas kāzas un nodzīvo gandrīz gadu laimīgi un saticīgi, bet reiz jaunais vīrs nejauši ievēro, ka sievai tomēr tumša vāverīte. Tūlīt vīrs sniedz laulības šķiršanu. Ejot uz tiesu, sieva paņem līdzi cieti vārītu olu... Sieva it kā nejauši met un trāpa ar olu vīram pa aci. Acs zila, virs pārskaities. Tiesnesis prasa: ,,Kā viņa uzdrīkstējusies mānīt vīru un kādēļ kaujās"? Sieva sāk skaidrot:,,Viņa esot iesitusi ar vienu olu, bet viņu vīrs dauzījis ar divām veselu gadu, protams, ka paliks tumša...

essallija

Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro:
- Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģērba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica "aprill, aprill"...

maasinja25

Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis.
Sieva šokā: "Ko dari?"
- "Ķeru FM viļņus"
- "Tad vismaz antenu būtu iespraudis!"

guncis