Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems, uzliks vēl lāstu. Nu, domā paņems lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka:
- Zelta gabaliņ, dimantiņ, labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis saka:
- Nav man ko zīlēt. Kas bija-to zinu, kas būs, to uzzināšu.
- Nu labi, tad es tev trīs patiesības pateikšu.
- Nu, saki.
- Pirmā patiesība, Mēnesis spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
- Patiesība.
- Āzis bārdu nedzen. Patiesība?
- Patiesība.
- Tava sieva guļ ar kaimiņu.
- Nevar būt, nav taisnība! Neticu!
- Negribi, netici!
Aizbrauc šoferis mājās, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja.
Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka:
Jā, tiešām taisnība.
Otro patiesību izstāsta, sieva atkal piekrīt.
- Bet trešo patiesību es tev neteikšu!
Sieva šim tikai piesienas:
- Nu pasaki, pasaki taču!
Nu šis saka ar:
- Mūsu kaimiņam Koļam vot tāds maziņš...
- Vot tā gan nav patiesība!

dinda

Pārnāk vīrs mājās. Bet domā ka derētu iedzert, bet naudas nav un zina ka sieva ar nedos. Šis padomā un saka sievai - zini ka pilsētā baigais dakteris atbraucis? Nē, šī neko nezinot - bet ko tad tas dakteris darot? Nu, nu kā lai saka - par 3 latiem pimpi izstiepj par 3 cm garāku ... Sieva netic, bet padomā - e kas tur - tikai trīs lati. Saka vecajam - zini ko - še tev pieci lati, lai pastiepj, bet galu lai noliec par 90 grādiem. Vīrs paņem naudu un prom ir. Pēc pāris stundām pārnāk pilns kā mākonis un sāk sievu rāt - tu dumjā zoss, priekš kam to galu vajadzēja liekt. Izstiepts jau bija, bet kā lieca - tai pašā vietā nolūza ... Un tad nu no kreņķiem piedzēros ...

jone

Vīrs sievai:
- Klau... Mana labākā drauga kāzas rīt... ar to... kā viņu tur... Džūliju Robertsu. Nāksi?
Sieva: - Ko? Agrāk pateikt nevarēji? Ko lai es velku, ko lai mēs dāvinām?
Vīrs: - Muļķe, tā ir filma - Mana labākā drauga kāzas! Nē, nu tu patiešām esi nekulturāla...
Sieva: - Pa to kultūru varēji gan paklusēt! Kad es pagājušo reizi teicu, ka iesim uz Gulbju ezeru, kurš atvilkās līdzi ar makšķerēm?

rudis57

Vecs večuks skatās televīziju un pēkšņi sāk skaļi bļaut:
Vecā nāc paskaties, kādas te perversibas mūsdienās rāda.
Vecenīte atnāk, paskatās un saka večukam:
Aklais muļķi, brilles uzliec, te rāda kā Fidels Kastro banānu ēd!...

rudis57

Sieva mājās kārto istabas, vīrs ienāk un uzšauj sievai pa dupsi, jo tā pieliekusies mazgājot grīdu, vīrs saka:’’ novāc savu lielo kombainu, nevar pajiet’’.
Nu sieva saprotams sadusmojās un domā kā vīram atriebties. Pienāk vakars, abi guļ gultā, vīrs uzmācās sievai, lien klāt pie viņas dodot mājienu uz seksu, bet sieva saka:’’Neiešu es jau te dēļ vienas vārpiņas savu kombainu darbināt, paņem pats ar roku nokul!’’

koma69

Pāris sēž restorānā, viņai samisējas un zupas šķīvis izlīst uz kleitas...
Viņa: - ārprāts! Mīļais, paskaties, es izskatos kā cūka!
Viņš: - Tev taisnība! Un piedevām tu vēl esi ar zupu aplējusies!

vampirella

Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies, sazinās tikai ar zīmītēm. Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
- Rīt no rīta man ir svarīga tikšanās, pamodini mani 7:00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus atrod zīmīti no sievas:
-Jau ir 7:00, celies!

oga-oga

Zvans pie durvīm. Sieva pieiet, prasa:
- Kas tur ir?
- Baļķis.
- Kas, kas???
- Baļķis.
Sieva atver durvis, vīrs iegāžas koridorā, pilns kā tapa un nošļupst:
- Tagad zāģē...

kristine30

Vīrs no rīta jautā sievai:
- Mīļā, es ceru, ka tu neko sliktu nepadomāji, kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci?
- Nē, neko sliktu nepadomāju. Starp citu, kad tu atnāci, zilas acs tev vēl nebija.

kristine30

Vakars. Vīrs ienāk istabā un saka:
- Dārgumiņ, te būs tavs aspirīns.
Viņa:
- Kas, tu dumjš esi? Man taču nesāp galva!
Viņš:
- Prima! Tad varam šovakar mīlēties!

vampirella

Sieva vēro, kā vīrs pako koferi:
- Uz kurieni tad tu, mīļais, taisies?
- Izlasīju žurnālā, ka Indijas okeānā esot viena sala, kur vīrietim par seksu sieviete maksā 25 dolārus...
Sieva padomā un arī sāk pakot koferi:
- Braukšu tev līdzi, gribu redzēt, kā tu ar 25 dolāriem mēnesi iztiksi.

vampirella

Вечером муж жену спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???

alliss

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

alliss

Rīts. Sieva vīram stāsta:
- Klausies, vecais! Ja Tu zinātu, kādu sapni redzēju. Iedomājies? Eju pa centrāltirgu un skatos - daiktiņus pārdod! Tādi lielāki par 3.50 Ls gabalā, tādi vidēja izmēra - 2.50 Ls gabalā, bet tādi mazāki par 1.50 Ls gabalā.
Vīrs izslienas, apmierināti smaidīdams lepnā tonī saka:
- Nu tādi, kā manējais, noteikti bija par 3.50 Ls gabalā!
Sieva ar izsmieklu:
- Nē, dārgais! Tādi, kā Tavs bija pa 10 gabaliem sasieti buntītē ar cenu 50 santīmu par buntīti.
Vīrs sašutis. Pie sevis domā: "Vo vellos! Šitā mani... " Nolemj sievai atspēlēties!
Pienāk nākamais rīts un vīrs sievai sāk stastīt:
- Tu zini? Es šonakt sapnī redzēju Ziemsvetku eglīti. Tāda liela, skaista, un pats interesantākais, ka ar vāverītem izpušķota. Pašos zemākājos zaros iekarinātas tādas lielākas vaverītes, pa vidu - vidēja izmēra vāverītes, bet tuvāk galotnei - tādas mazītiņas vāverītes.
Sieva izgriež krūtis uz āru, paceļ zodu augstāk un pašapmierinatā, lepnā tonī saka:
- Hmm, nu tāda kā manējā noteikti bija iekārta pašā galotnē!
Vīrs ar visdziļāko ironiju:
- He! Nēēē, mīļā! Tadā, kā Tavējā bija iesprausta egle!

serea

Tev vajadzētu kaunēties tik vēlu naktī nākt mājās! Labi audzināts vīrietis tā nedara!
- Bet labi audzināta sieviete neuzsāk naktī sarunu ar piedzērušu vīrieti!

sinderella

Sarunājas jaunais pāris:
- Mīļā, vai šodien pusdienās atkal konservi?
- Jā, dārgais...
- Kādi tad šoreiz?
- Īsti nezinu, bet uz kārbas bija rakstīts "Tavam mīlulim".

sinderella

Sarunājas divi draugi.
- Mēs ar sievu vakar bijām kino. Man blakus sēdeja super seksīgs zaķis...
- Tev noveicās. Varēja sanākt otrādi.

crazy

Viens vecis žēlojas otram. Sieva mājās, bet ne ēst izvārīts, veļa nemazgāta, vienvārdu sakot - mājās bardaks. Ko lai dara?
Draugs saka - izdrāz tā ka kājas atstiepj - tiksi pie citas.
Otrā rītā satiekas. Prasa - nu kā ?
Nu tā - izdarīju kā liki. Pamostos - va vellos - māja spīd un laistās, sieva uzkrāsujusies, pienes gultā kafiju. Prasu, kas nu noticis? Šī saka - ja tu esi kā cilvēks, tad es arī!

jone

Jānīša tētis ieiet konditorejā, lai pasūtītu sievai dzimšanas dienas dāvanu. Cik svesīšu būs uz tortes? - jautā pārdevēja.
- cik? 25 kā parasti!

oga-oga

Atgriežas vīrs no gara komandējuma un jau no sliekšņa kliedz sievai:
- Dārgā, es tev deficītu atvedu!
- Kādu?
- Imūno!

joann