Televīzorā kārtēja reklāma.
Kalns ar mājiņu. Kalna pakājē tek smirdupīte. Smirdupītē četrāpus salīkusi tantiņa mazgā veļu. Garām iet viens čalis un skatās : O forša pakaļa. Člis klāt, brunčus uz augšu un sāk drāzt tantuku no mugurpuses.
Balss no aizkadra : Un tā jūs drāzīs katru reizi, kamēr nenopirksiet veļas mazgājamo mašīnu Rīga 12.

saaber1

Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karajas zīmīte ar vārdiem:
- Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc!
Kāda ar lūpu zīmuli pierakstijusi:
- Bet, ja tu nēsi noguris, piezvani pa tālruni 9091010

laimis

Ienāk vilks aptiekā un saka: Man lūdzu 60 prezervatīvus. Pēkšņi dzird, ka stūrī smejas 2 zaķīši, viņš paskatās uz zaķīšiem, pagriežas atpakaļ pie aptiekāra un saka: Lai iet 62.

laimis

Varde stāsta savai draudzenei vardei:
- Zini ko es vakar gāju gar dīķa malu un mani izvaroja. Es šodien gāju gar dīķa malu un mani atkal izvaroja. Bet zini ko , es arī rītā iešu gar dīķa malu!!!!!!!!!!!!!

laimis

Atvēries jauns porno salons.Iet viens vīrietis ietestēt.
- Jums sievietes ir?
- Nē!
- Un vīrieši jums ir?
- Nē!
- A jums pornofilmas ir?
- Nē!
- A kas tad jums ir?
- Jenots!
Nu neko darīt, vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē, pēc 2 stundām apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa:
- Jums sievietes ir?
- Nē!
- Un vīrieši?
- Nē!
- Un porno filmas jums ir?
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild:
- Jā! 2 stundu gara filma - Vīrietis ar jenotu!

laimis

- Kāpēc tu ar viņu sastrīdējies?
- Viņa vēlējās, lai uzminu viņas vecumu.
- Un?
- Uzminēju.

novuss

- Sirpis un āmurs esot slepena apgraizīšanas zīme.
- Sirpis - saprotams, bet āmurs?
- Āmurs - narkozei.

novuss

Jo vairāk naudas, jo vairāk problēmu!
Taču tas nebūt nenozīmē to, ja jums ir ļoti daudz problēmu, tad ir ļoti daudz naudas!

novuss

Satiekas divas paziņas:
Vai burves apmeklējums palīdzēja?
Jā! Pilnīgas šausmas! Vīrs atgriezās!
Tad jau super, bet kāpēc šausmas?
Ne jau tagadējais, bet pirmais - jau 10 gadus kā mirušais!

novuss

Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas?
- Tāpēc, ka uz tā bija rakstīts “Mūžīgi tavs”!

lori5

Baznīca saka ka, alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet bībelē stāv rakstīts - iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu.

lori5

Viņa: «Vai ir jel kāds vīrietis, kas būtu godbijīgi savai sievai sacījis: Tu esi vienīgā sieviete, ko es mīlu?»
Viņš: «Bet saprotams».
Viņa: «Kas tas būtu? Vai tu?»
Viņš: «Nē, Ādams»

lori5

Jauns čalīts pērk veikalā aliņu, pārdevēja šim vaicā - vai tev ir 18?
Uz ko šis manāmi samulsis atbild - nezinu gan, neesmu mērījis... :D

kisssa

Klients darba biržā:
- Man steidzami nepieciešams darbs! Jebkurš darbs! Saprotiet, man sieva un 5 bērni!
Biržas darbiniece:
- Un ko vēl jūs protat darīt????

gailite

Divas sievietes apspriež savas intīmās dzīves ēnas puses:
- Manējais, gnīda, kad apakšā, tad smokot nost, bet, ja augšā, tad viņš aizmieg. Arī uz sāniem likt nevar... Televizoru, maita, skatās! ...

joann23

Pasaki, Anniņ, vai es laulības ceremonijas laikā izskatījos ļoti satraukta?
Tikai sākumā, bet, kad Jānis pateica " Jā", tu kļuvi pavisam mierīga.

zhigozeens

Meitene puisim: novelc manus svārkus.. un tagad novelc manu blūzi, manas zeķubikses... UN PAT NEDOMĀ VAIRS VILKT MANAS DRĒBES!

desperados

Вы говорите "найди свою вторую половинку" ... да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу.

desperados

Mēs ar vecotēvu smējāmies līdz pulsa zudumam - vectēvs uzvarēja.

novuss

Tiesas process. Tiek izskatīta lieta par satiksmes negadījumu, kurā motociklists uzbraucis zirgam ar jātnieku un jātniekam salauzti vairāki kauli.
Tiesnesis jautā jātniekam: ’’Kāpēc jūs notikuma vietā teicāt motociklistam, ka jums nekas nekaiš?’’
Jātnieks atbild: ’’Pēc negadījuma motociklists nokāpa no motocikla, piegāja pie zirga un ieraudzīja, ka tam salauzta kāja. Tad viņš noteica, ka nedrīkst ļaut dzīvai radībai mocīties, izvilka pistoli un nošāva zirgu. Tad pienāca pie manīm un jautāja, vai man neesot kas lauzts. Ko man jūsuprāt vajadzēja atbildēt?!’’

sargs