Zini, es šogad gribu aizbraukt uz Ēģipti…
- Oho! Vai zini, cik tev tas var izmaksāt?!
- Aha, kādas trīs stundas būs jāparaud.

houpasummere

- Tēti, tēti pastāsti pasaku!
- Nu klausies, dēliņ: rīt mājās atnākšu skaidrā, mammai nopirkšu puķes, tev riteni.

houpasummere

Tēvs strostē dēlu: Tā vietā, lai mācītos, tu skraidi pakaļ meitenēm!
-Tā nu gluži nav.
- Klusē! Kurš te ir tēvs, tu vai es?!
- Abi, tēt, abi.

houpasummere

Vienu dienu saimnieks ielien krūmos un gaida zagli. Pēc brīža redz, ka ābeles zari sakustas. Šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds zog ābolus! Vīrs saķer zagli aiz olām un prasa:
- Kā tevi sauc?!
Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt:
- Āāā….ūūūū!
Vīrs saspiež vēl stingrāk un vēlreiz prasa:
- Kā sauc tevi, prasu?!
Ābolu zaglis:
- Āāāā…khhhmmm…
Nu tagad vīrs saspiež olas tā, ka notirkšķ:
- Pēdējo reizi prasu-kā vārds?!
Zaglis:
- Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
- Nu ko tad uzreiz neteici?
Zaglis:
- Es esmu mēms…

joann23

Viņš bija īsts neveiksminieks.
Viņam neveicās nekur.
Arī seksā.
Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu "Sekss pa telefonu", viņam atbildēja:
- Šodien nē! Man sāp auss...

joann23

Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka:
- Tēt, parādi leļļu teātri.
- Esi nu ka rāms, vēls jau, jāiet gulēt.
- Nu parādi, lūdzu.
"Nu labi", nosaka lāčutēvs, pieceļas, aiziet uz tālāko migas kaktu, sameklē divus cilvēku galvaskausus, uzvelk katru uz savas rokas un sāk:
- (pirmais galvaskauss) Klau, Janka, te lāču točno nav?
- (otrais) Da liecies mierā, kādi tev te lāči...

joann23

Pārpildītā tramvajā:
- Jaunais cilvēk, jūs izkāpsiet?
- Nē (klusā balstiņā).
- Tad novāciet savu galvu no pakāpieniem...

joann23

Reiz jaunkrievs pastaigājās pa jūrmalu. Te pēkšņi viņam rokās ieleca Zelta Zivtiņa un teica:
- Esmu zelta zivtiņa, man jāizpilda tavas vēlēšanās. Nu, vismaz viena.
Uz to jaunais krievs atbildēja:
- Bet man neko nevajag. Man viss jau ir. Man ir māja kāpās, man ir mašīnas, meitenes, man ir viss.
Zivtiņa nedaudz saskuma un tad teica:
- Zini, es tev varētu dot zelta rokas - tu vienkārši būsi meistars visā, ko darīsi!
Jaunkrievs tam piekrita. Atlaida Zelta Zivtiņu un brauca uz mājām. Kā gadījās kā ne, pa ceļam viņa mašīnai pārplīsa riepa. Viņš jau paņēma mobilo telefonu, lai zvanītu meistariem, bet zelta rokas to aizsvieda un pašas ātri vien nomainīja riteni.
Jaunais krievs aizbrauca mājās. Sāka gribēties ēst. Viņš jau atkal ņēma mobilo telefonu, lai piezvanītu savam pavāram, bet zelta rokas to aizmeta un pašas sagatavoja ēdienu. Turklāt ātri un garšīgi.
Jaunais krievs par to ļoti brīnījās, bet saprata ka tas ir normāli. Pēc kāda laika viņam sagribējās pamīlēties. Viņš atkal ņēma mobilo, lai piezvanītu savai draudzenei, bet atkal... zelta rokas to aizmeta un visu izdarīja pašas...
Morāle: Ja kāds saka, ka viņa tēvam bija zelta rokas, viņš vai nu melo, vai ir ārlaulības bērns

joann23

Haizivs māte un bērns peld pa okeānu.
Bērns mātei: Mamu mamu ļoti gribu ēst.
Mamma aizved uz pludmali pilnu ar cilvēkiem un stāsta: dēliņ izvēlies vienu no cilvēkiem, piepeldi klāt, uzpeldi virspusē parādi spuru, trīs reizes appeldi viņam riņķī un droši ēd viņu nost.
Dēls mātei: Bet es gribu tagat un tūlīt.
Māte dēlam: Ja mīli ar visiem sūdiem, ēd uzreiz.

limits

- Parunāsim labāk par skaisto...
- Labi...
- Saki, vai tev cērmes ir?
- Nē!?
- Nu, redzi cik skaisti!

joann23

- Kāpēc šodien vecais leijerkastnieks tik skumīgs, un bez mērkaķīša?
- Viņam leijerkastes vietā kāds vakar iesmērēja gaļas maļamo mašīnu...

joann23

Vīrietis uz upes plānā ledus izglābj mazu puisīti.
Pēc mēneša puisīša māte atnāk pie vīrieša uz mājām:
- Vai jūs pirms mēneša izglābāt manu dēlu?
Vīrietis smaidot:
- Jā, es...
Māte dusmīgi:
- Bērna cimdiņus atdodiet!

joann23

Karstā, putekļainā dienā kovbojs iejāj maziņā pilsētelē. Nolēcis no zirga, viņš pieiet pie tā no mugurpuses un noskūpsta viņam to vietu, kura sauli nekad neredz.
Večuks, sēžot pie pilsētas vietējā veikaliņa, visu vēro, jautā:
- Kāpēc tu to dari?
- Lūpas sasprēgājušas.
- Un tas palīdz?
- Nē, bet atņem vēlēšanos tās pastāvīgi laizīt...

joann23

Telefona zvans trijos naktī:
-Hallo, jūs droši vien gulējāt?
-Protams!
-Tad piedodiet, pārzvanīšu no rīta!
****************
- Tēt, kāpēc skolotāja man teica, ka ābols no ābeles tālu nekrīt?
- O, razbainieks! Vai tiešām skolotājai dibenā kniebi?!
****************
Sievasmāte tusējas pie mašīnas mājas pagalmā. Znots pa logu:
- Mamm, kur tad sataisījāties?
- Uz kapiem, dēliņ!
- Kas tad mašīnu mājās atdzīs??
****************
Vecākā virsmāsa pavada grupu jaunāko māsiņu, iepazīstinot ar slimnīcu:
-Lūk, šī stāva pacienti sagādās jums vislielāko bīstamību.Tie vīri ir gandrīz veseli...
****************
- Kā atpūsties ar visu ģimeni, ja ir tikai viena ceļazīme uz Turciju?
- Sūti sievasmāti!
****************
Zooveikalā:
- Man vajadzētu 276 blaktis, 524 prusakus, 18 peles un 6 žurkas!
- Priekš kā??
- Met ārā no dzīvokļa un pieprasa atstāt mitekli tādā stāvokli, kāds tas bija, kad ievācos...
****************
Divu draugu saruna:
- Tava sieva par daudz pļāpā!
- Tā varētu būt!... Kad bijām atvaļinājumā, viņai pat mēle iedega!
****************

salaciete

Jaunais šokolādes batoniņš, kas bagātināts ar urāna rūdu, palīdzēs būt jums redzamiem tumšajos rudens vakaros. Vairs nekādu atstarotāju!

joann23

Teksta uzdevums: Jānis mēnesī pelna 800 Ls. Viņa sieva Alise mēnesī iztērē 1500 Ls.
Jautājums: vai Jānis nojauš par Ivara eksistenci?

desperados

Kopš sāka līt, mans draugs to vien dara, kā skatās pa logu! Laikam būs jāielaiž viņš iekšā.

desperados

Kāds ir vienkāršākais veids, kā izmēģināt pozu 69?
Varbūt ar kādu pazīstamu vīrieti?

Ko pateikt seksa laikā, lai tas neizklausītos garlaicīgi vai pārāk piedauzīgi?
Cikos tev rīt uz darbu?

Kāda ir patiešām laba dziesma kaislīgam seksam?
Jebkura, kuru nedziedi tu pati.

Kā es varu sniegt baudu vīrietim ar vibratoru?
Uzkuļot ar to saldējuma kokteili.

Pēc ilgāka mineta man sāk sāpēt žoklis. Kā no tā izvairīties?
Nekod tik stipri.

Kur vēl savā dzīvoklī mēs varētu nodarboties ar seksu, kur tas jau nebūtu mēģināts?
Uz griestiem.

Kāds ir labākais ēdiens, ko iesaistīt mīlas rotaļās?
Soļanka.

Vai viņam labāk patīk, ja es spermu noriju?
Vienalga. Ja vien tā nav jānorij viņam pašam.

Ja man nav lubrikanta, ar ko to var aizstāt?
Ar bremžu eļļu.

Ko darīt pēc tam, kad esmu viņu sasējusi?
Spīdzini ar lodāmuru vai gludekli.

Vai ir kādi nerātni orālā seksa paņēmieni, ko es varu iemācīt savam vīrietim?
Jebkādi, kas varētu patikt viņa draugam.

Esmu maza auguma, bet mans draugs ir garš. Kāda poza mums būtu piemērota?
Viņš basketbola laukumā, bet tu tribīnēs.

Kāds tērps viņu patiešām uzkurinās?
Tāds, kādu tev pie dzimšanas izsniedza.

Kā es varu likt viņam saprast, ka man patīk tas, ko viņš dara, un ka vēlos vēl?
Nosūti draugos vēstuli.

Mani uzbudina fantāzijas par mīlēšanos ar nepazīstamu vīrieti, kā es varu īstenot šo erotisko vēlmi ar savu draugu?
Piekauj viņu līdz nepazīšanai.

Es vēlos, lai viņš man aizsien acis. Kā man viņam pateikt, ka tas mani uzbudina?
Latviski. Ja nesaprot, tad citā viņam zināmā valodā.

Kā es vislabāk varu pārņemt kontroli procesa vidū?
Pieliec viņam pie deniņiem pistoli.

Kāda ir atšķirība starp labu un satriecošu orālo seksu?
Pēc laba tu jūties labi, pēc satrieciecoša - satriekta.

Ko darīt, lai seksu padarītu kaislīgāku un trakulīgāku?
Uzaicini sadzērušos britu tūristus.

Es izjūtu ļoti spēcīgu orgasmu, masturbējot ar vibratoru. Kā lai panāku tikpat intensīvu kulmināciju, mīlējoties ar vīrieti?
Pieslēdz viņam strāvu, lai sāk vibrēt.

Ja es nevēlos viņa spermu norīt, kādas ir citas iespējas?
Nenorij.

Vai mana vagīna izstaipīsies, ja man būs daudz seksa partneru?
Ja vienlaicīgi, jā.

Kāda locekļa masāža ar rokām viņu padarītu traku?
Ja masētu gaļas maļamajā mašīnā.

Pat esot attiecībās, es katru dienu masturbēju. Kāpēc?
Kāpēc nē?

Vai lubrikantu var izmantot, arī mīlējoties dušā?
Jā, bet nevajadzetu ar to aizstāt dušas želeju un matu šampūnu.

Vai vīrieši jūt atšķirību starp rievotiem un parastiem prezervatīviem?
Ja patausta - parasti jūt.

Kāda poza ir vispiemērotākā spontānam seksam?
Spontāna poza.

Kur mēs varētu atrast nedaudz riskantāku vietu, kur pamīlēties, lai mūs nearestētu?
Jūrā, vietās, kur mīt haizivis.

Mans mīļotais nevēlas mani skūpstīt pēc tam, kad esmu sniegusi viņam orālo seksu. Kā man viņu pierunāt?
Sākumam - nerunā ar pilnu muti.

Mēs ar draugu vēlamies nofilmēt, kā mēs mīlējamies. Kas mums jāņem vērā?
Tas, ka ieraksti var nonākt svešās rokās.

Kāda apakšveļa vīriešiem šķiet visseksīgākā?
Tīra un bez caurumiem.

Ko lai daru ar rokām, kamēr veicu minetu?
Rādi jautru ēnu teātri uz sienas!

Kā lai es pamodinu viņu nakts vidū, lai iekārdinātu pamīlēties?
Uzliec modinātāju.

Kā lai lūdzu viņam sevi iepļaukāt?
Pēc izvēles - rakstiski vai mutiski.

Vai ir iespējams noskaidrot, vai džeks kādreiz ir izmēģinājis seksu ar vīrieti?
Varbūt paprasi viņam?

Kā izvairīties no skaņas, gaisam izplūstot no vagīnas?
Uzgriez skaļāk mūziku.

Kāds ir seksīgākais apģērbs, ko paturēt mugurā seksa laikā?
Oriģinālais ieteikums ir izcili stulbs - augstpapēžu kurpes. Varbūt slidas?

Kad man jāsāk uztraukties, ka mans draugs pārāk daudz skatās porno?
Tad, ja viņš atbild nevis vienkārši "Jā!", bet "Yes, yes, deeper, deeper!"

Kāpēc viņš grib mīlēties gaismā?
Lai pieskatītu, ka kāds nenozog pornofilmu kolekciju.

Orālā seksa laikā man kļūst sausa mute. Kā to novērst?
Mazāk runā, vairāk dari!

Kāda ir vīriešu fantāzija numur viens?
Auksts alus.

Kāda ir seksa alternatīva manu mēnešreižu laikā?
Kāpēc tev vajadzīga alternatīva?

Vai viņu uztrauc tas, ka manas kaunuma lūpas nav perfekti simetriskas?
Noteikti. Cauras naktis par to skumst.

Vai mans draugs fantazē par manām seksīgajām draudzenēm?
Tev ir tādas? Iepazīstināsi?

Vai auksta duša tiešām aizdzen vīrietim visu gribēšanu?
Gribēšanu nē, bet varēšanu gan kā ar roku noņem.

Vai, pirmoreiz satiekoties, ir iespējams pateikt, kāds viņš būs gultā?
Atkarīgs kur satiec, ja jau esiet gultā, tad - jā.

Es vēlos izmēģināt seksu stāvus, bet draugam ir grūti mani noturēt. Kādu pozu jūs ieteiktu?
Tu - aerobikā, viņš - trenažieru zālē. Tu tiksi vaļā no liekā svara, bet viņam tad būs vairāk spēka.

Kāpēc vīrieši no rītiem ir gribošāki?
Tāpēc, ka tev citādākus nav nācies satikt.

Kāpēc vīriešiem patīk, ja sieviete mineta laikā skatās viņam acīs?
Mazāk pornofilmas skaties!

Kas ir labāks — vibrators vai dildo?
Atkarībā, ko tu ar to grasies darīt. Pašaizsardzībai- dildo. Kokteiļa pagatavošanai- vibrators.

joann23

Mani nupat izmeta no peintbola kluba. Tika arī izsaukta policija. Izrādās, ka sadurt ar nazi kādu, lai taupītu munīciju, ir aizliegts.

joann23

- Vecīt, ja tu turpināsi šādā garā smēķēt, tu drīz būsi līķis.
- Kādā garā smēķēt?
- Nu kā tu turi to sūda cīgu! Tu izskaties pēc tizleņa, šis ir skarbs rajončiks.

joann23