Draugs darugam!
’’Tu franču valodu proti’’?
’’Jes’’!
’’Bet jes taču ir angliski’’!
Ak tā! Izrādās es arī angliski protu?!!

limits

Īsts džentlmenis, pirms čurāšanas, izņem traukus no izlietnes...

joann23

Jānīt, kurš apēda visas končas?
- Mājas gariņš apēda!
Balss no aizkrāsnes:
- Nedirs!!!

joann23

Kad Apollo misijas astronauts Nīls Ārmstrongs pirmoreiz uzkāpa uz Mēness, viņš ne tikai izteica savu slaveno frāzi "Viens mazs cilvēka solis - milzīgs solis cilvēcei", bet tam sekoja arī citi komentāri. Tieši pirms Ārmstrongs atgriezās kuģī, viņš mīklaini piebilda: "Labu veiksmi, Mr Gorskij."

Daudzi cilvēki NASA domāja, ka šī piezīme attiecas uz kādu padomju kolēģi. Tomēr, pārbaudot gan padomju, gan amerikāņu astronautu sarakstus, tāds Gorskijs nekur neatradās. Gadu gaitā daudzi cilvēki jautāja Ārmstrongam, ko nozīmēja šis izteiciens, bet Ārmstrongs vienmēr tikai smaidīja. 1995. gada 5. jūlijā Tampā, Floridas štatā, Ārmstrongam atbildot uz žurnālistu jautājumiem pēc kādas savas runas, kāds reportieris atkal pieminēja 26 gadus veco jautājumu. Tā kā Mr Gorskijs bija nomiris, Ārmstrongs nolēma, ka viņš beidzot var atbildēt: "Kad es biju vēl bērns, es kādu dienu kopā ar draugu mājas pagalmā spēlēju beisbolu. Vienreiz bumbiņa nokrita zem mūsu kaimiņu loga. Mani kaimiņi bija Misters un Misis Gorskiji. Kad es pieliecos, lai paceltu bumbu, es dzirdēju kā Misis Gorskija kliedz uz savu vīru: "Orālais sekss! Tu gribi orālo seksu?! Tu dabūsi orālo seksu, kad kaimiņu sīkais pa Mēnesi staigās!"

klavs

Labi audzināts cilvēks nekad neteiks: «Ej d... !»
Viņš teiks: «Redzu, ka jūs tālu tiksiet.»

t-i-t-a

Uzrakstīju savu CV.
Izlasīju - apraudājos. Žēl tādu labu un prasmīgu cilvēku darbā laist.

t-i-t-a

Audzinu raksturu un ar sportu nodarbojos!
Šodien piecas reizes pievilkos pie datora un divas pie telefona!

t-i-t-a

Īsts vīrietis vienmēr palaidīs sievieti pa priekšu, lai apskatītu viņu no mugurpuses ...

t-i-t-a

- Kāda starpība starp vīru un bērnu?
- Principā nekāda, bet bērnu vismaz var atstāt vienu ar aukli.

t-i-t-a

Ja Valentīna dienu sagaidīsiet divatā , tad uz Mārtiņiem būsiet jau trijatā

desperados

Sēž pie upītes un sarunājas vectēvs ar mazmeitu.
- Vectēv, cik tev gadu?
- Nu, 100!
- Kā tu vectēv, til ilgi nodzīvoji?
- Ā... laikam zinu, tu nepīpēji!?
- Redzi to siena kaudzi?
- Jā!
- Es vairāk tabakas nopīpēju...
- Tad tu laikam nedzēri?
- Redz šo upīti, vairāk šņabja izdzēru!
- Tad tu laikam vectēv, ar meitenēm nemīlējies!?
- Redzi mazmeitiņ, izkapts stāv pie bērza!?
- Nu, redzu!
- Nāve pēc manis atnāca, es viņu tā izdrāzu, ka viņa pat izkapti aizmirsa!

ingucisx

Pesimists, kad izņem nepāra skaitu zeķu no veļasmašīnas, domā:
- "Velns, viena zeķe pietrūkst".
Bet optimists:
- "O, velns, lieka zeķe".

desperados

Tālruņu grāmata:
Jumts deg - 01
Jumts vajadzīgs - 02
Jumts aizbraucis - 03

desperados

Māte dēlam: "Tu domā, ja šņabim pa virsu uzdzersi alu es nejutīšu, ka esi pīpējis?"

Vecmāmiņa ar mazdēlu sajauca tabletes. Mazdēls aizmiga pie ieejas klubā, bet omīte noadīja 15 metrus garu zeķi.

Bērnībā meitenēm interesē lelles un zēniem mašīnas. Vēlāk viss ir otrādi...

Skrien pliks puisītis un meitenīte. Pēkšņi puisītis apstājas un skatās meitenītei zem jostas vietas un jautā :
- Tu pazaudēji?!

Dakter, naktī nevaru gulēt - rādās žurkas, kas spēlē futbolu.
- No šodienas sāksiet dzert šīs zāles.
- No rītdienas nevar?
- Kāpēc?
- Šonakt fināls!

klavs

SLUDINĀJUMS:
Man pieder, villa jūras krastā, esmu trīs firmu īpašnieks, neko nepērku, nepārdodu, arī iepazīties nevēlos - vienkārši lielos.

desperados

Atjautības uzdevums vīriešiem:
- gultā esat jūs trīs: skaista sieviete, gejs un abiem pa vidu Tu. Kuram guļot Tu uzgriezīsi muguru?

ingucisx

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.

klavs

Muitnieks revidē pasažiera čemodānu.
- Nu, tā, cienītais, vajadzētu tikt skaidrībā, kuras te jūsu mantas un kuras manas...

uva

Sarunājas divi kolēģi:
- Esmu dzirdējis, ka direktors atkal vēlas štatu samazināšanu.
- Tas uz mums neattiecas. Viņš ir sastrīdējies ar sievu un piedraudējis atlaist no darba visus viņas radiniekus.

uva

Uzraksts uz baikera muguras:
"Ja tu to redzi, tad mana meitene ir nokritusi no moča"!

desperados