В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
- ... . . ??? Анaлом можно!..

brandvins

Когдa мне было 15, цыгaнкa нaгaдaлa мне, что я буду трaтить много денег нa женщин.
Теперь мне 30 и у меня женa и трое дочерей.

brandvins

- Пaпa, что тaкое aльтернaтивa?
- Сынок, вот предстaвь, я дaю тебе 100$, ты покупaешь 5 куриц. Они несутся, куриц стaновиться больше, у тебя появляется фермa... Случилось нaводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет пaпa! Что же тaкое aльтернaтивa?
- Альтернaтивa сынок - это утки!

brandvins

Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн.

brandvins

- Meit, kad es tev teicu pārnākt mājās kā Pelnrušķītei, es domāju pusnakti, nevis bez vienas kurpes un bez kleitas!

brandvins

Nāk rudens apgreznot Latviju, bet nepūlies, necenties tā... Mēs visi esam ārzemēs... tik un tā.

houpasummere

Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом, поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa громче - ЗА Е БА ЛА! Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв - не зaебaлa, Дмитий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!!

brandvins

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

latviets

- Uzbrucējs aiziet pa labo flangu pie pretinieka vārtiem, sit... Trāpa pa vārtu stabu!
Sit ar galvu - atkal stabs! Sit - stabs!
- Ārprāts, iedodiet kāds viņam bumbu, vai pārtrauciet viņa histēriju!

joann23

Rudens-ziemas slimības:

Cepurītes izkritumi jaunu meitu pulciņā (senkaite).

Reaktīvā atrauga no kājām nositošā.

Cirkulārais celulīts.

Garais klepus ar garo slienu.

Terpenttrakums ar lieli niezi un skraidīšanu.

Izej - sētā - nav - ko -darīt-atnāc-atpakaļ drudzis.

Viļakas mēris.

Endikrīnais vēders.

Krēpu uzbrukums

Zobu ar ādu aplikums.

Kimārās acis.

Poseidoniskais pietupiens.

Celiņš uz vēdera, dažreiz ar komplikācijām - dibena horizontālo rievu (tautā saukts: četrvaidzis jeb krusta dirsa)

"Torčā mēle" naktī izkarās un no rīta nevar iedabūt atpakaļ mutē.

Ānusa trompetes sindroms ar izvirzīšanos un surdinēti skaļu pūtiena tīrskaņu.

Jauna slimība latgalē saucās "Kulda" - uz vēdera izaug soma, tā kā ķenguram, bet labi glabāt polšu.

Divpadsmit pirkstu zarnas zeltneša iekaisums un īkšķā disfunkcija.

Atkarība no kuņģa sulas.

Lenteņu demogrāfiskais sprādziens.

Akūti atvērta mute.

Salauztais kuņģis.

Urīnpūšļa sūce.

Maz - penība.

Zilonīša nadziņi.

"Viegla nesaturēšana pa mazam" un "Smagā vēdera nesaturēšana pa lielam"

Malkas seja.

Dibena anālā mazspēja.

Mandeļu zandaļu plīsums.

Aklās zarnas, redzētspēja.

Sančo no aknīstes. Diagnoze - futbolists, asinsspiediens - 3:1 rēzekniešu labā.

Elkoņu dilonis.

Hroniskais klizmīts - tieksme pēc pastiprinātas zarnu trakta skalošanas.

Sniega ēde - lāsteku laize.

Mitrās blaugznas.

Nabas daiļums - piemetās jaunām meitenēm, kad uz nabas izaug kāda maza puķīte vai sēnīte.

joann23

Komentētājs hokejā:
- Tiešā piespēle, sitiens, ripa lido komentētāju kabīnes virzienā!!! Šaštāva maiņa.

houpasummere

- Mr. Holms, te ir 3 foto - piedeguši pīrāgi, noslīcis cilvēks un grūtniece. Kas viņiem kopīgs?
- Elementāri Vatson - pārāk vēlu izvilka!

ingucisx

Divi vīri min krustvārdu mīklu.
- Sievietes dzimumorgāns.
- Cik burti?
- Četri.
- Horizontāli vai vertikāli?
- Horizontāli.
- Tad mute.

houpasummere

Direktors klasē ieved jaunu skolotāju.
- Bērni, šī ir jūsu jaunā skolotāja. Ceru, viņa jums patiks!
Jānītis no vietas:
- Jau patīk - laba figūra un vispār tāda smukiņa!
Direktors lepni:
- Pats izvēlējos!

houpasummere

Fotogrāfs ieradies ciemos pie ģimenes. Skatās Fotogrāfa fotogrāfijas, visi nenormālā sajūsmā, slavē un liela.
Te Saimniece pačukst Fotogrāfam:
- Tiešām lieliskas bildes, jums laikam ir lieliska un dārga tehnika..

Vakars tā kā iet uz beigām, Fotogrāfs sāk taisīties uz mājām, pie durvīm tas iečukst Saimniecei ausī:
- Jūs lieliski gatavojat, laikam jums ir vienreizēji labi un dārgi katli!

houpasummere

Pie luksofora apstājies Mersedess. Pēkšņi tam aizmugurē ietriecas Zaporožecs. No Mersedesa izkāpj jaunbagātnieks un saka:
- Vecais, ar tevi ir cauri, varēsi pārdot gan māju un mašīnu, gan vasarnīcu, lai man samaksātu. Ja nepietiks, visu atlikušo mūžu pie manis strādāsi, muguru neatliecis!
Zaporožeca vadītājs mierīgi atbild:
- Neuztraucies, tūlīt apsēdīsimies, iedzersim pa glāzei, šašliku uzēdīsim, par visu mierīgi aprunāsimies!
Jaunbagātnieks (nikni):
- Idiot, kur tu te redzi restorānu?!
- Pagaidi, tūlīt visu nokārtošu!
Vecītis pieiet pie mašīnas, izvelk vecu lampu, paberzē, un parādās džins:
- Dzirdu un paklausu, pavēlniek!
- Iedod mums šašliku, degvīnu, kādas uzkodas...
Džins pamāj ar roku, un parādās bagātīgi klāts galds. Jaunbagātnieks, mēms no pārsteiguma, saka:
- Vecais, neko nevajag, iedod man tikai to lampu! Te tev būs manas mašīnas un dzīvokļa atslēgas un uzskatīsim, ka, esam norēķinājušies!
- Vai esi pārliecināts, ka to vēlies? – ar šaubām jautā Zaporožeca vadītājs.
- Protams!
Vecais paņem visu piedāvāto, aizbrauc, bet jaunbagātnieks trin lampu un uzsauc džinam:
- Man simts miljonus latu, villu Kanāriju salās, Ventspils naftas akcijas...
- Pagaidi, saimniek! - iesaucas džins. – Es esmu gruzīnu džins – varu sagādāt šašliku, uzkodas, bet citu neko gan no manis neprasi!

inesiks

Par piedalīšanos Visagīnas atomstacijas būvē.
...
No jauna ievēlētais Prezidents pasauc adjutantu un saka:
- Paziņo presei, ka Visagīnas projektu es neatbalstu līdz tajā netiks veiktas korekcijas!
Adjutants:
- Labi, Prezidenta kungs, bet kādas tieši izmaiņas Jūs pieprasāt?
Prezidents:
- Ņemot vērā manu vētraino un auglīgo pieredzi, saskatu jēgu to pārdēvēt par VIS-VAGĪNAS projektu.

gigapaskals

Kad Jums parādās nauda, parādās sievietes.
Kad parādās sievietes, pazūd nauda.
Kad pazūd nauda, pazūd arī sievietes.
Kad pazūd sievietes, atkal parādās nauda.
Ja Jūs spēsiet no šī apburtā loka dabūt laukā sievietes, būsiet pasakaini bagāts!!

chou

Gailis mīca vistiņu.
Uz sliekšņa iznāk saimnieks un nober graudus.
Gailis nolec no vistiņas un sāk knābāt.
Saimnieks:
- Nedod Dievs man kādreiz tā izbadēties!

sandracija

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

taxists