Собрание Общества Анонимных Алкоголиков.
Встает мужик:
- Я Петя, я алкоголик, пил 10 лет, не пью 2 месяца
Все (хором):
- Здравствуй Петя
Встает второй:
- Я Коля, я алкоголик, пил 15 лет, не пью 5 месяцев
- Здравствуй Коля
Встает третий:
- Я Миша, я алкоголик, пил 20 лет, не пью год
- Здравствуй Миша
Встает новенький:
- Я Жора, сплю с Гришей...
Все (возмущенно)
- ФУУУУУУУ!!! ПИДАРАС!!!
- Не, ну начиналось все по пьянке...

brandvins

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

brandvins

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

brandvins

Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку).
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

brandvins

CМCкa
- Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Бл*, конечно пойду... А кто это?

brandvins

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

brandvins

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

brandvins

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор.. тяжело, не спорю, но надо.

brandvins

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

brandvins

Kaila sieviete aplaupīja juvelierveikalu. Diemžēl neviens neatceras viņas seju..

houpasummere

Biju nokodēties, bet uzlauzu kodu: divi null septiņi, trīs null pieci.

houpasummere

Kāpēc tika izdomāta baltā šokolāde?
Lai arī nēģeru bērni varētu nošmucēties.

houpasummere

Meita kravā somu pārgājienam, pilnu ar stringiem...
Māte:
- Būtu paņēmusi telti, ēdienu!
Meita:
- Ja būs stringi, būs gan telts, gan ēdiens.

houpasummere

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

brandvins

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, я от синагоги.
— Вы что еврей?
— Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

brandvins

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

brandvins

Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

brandvins

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

brandvins

Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

brandvins

Чебурашка:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец..

brandvins