Bērnībā katru rītu tētis mani veda uz bērnudārzu ar Opeli, tāpēc lamāties es jau iemācījos ļoti agri.

kaktuss-21

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

romansraimis

Darbinieks atgriežas no komandējuma un raksta atskaiti par izdevumiem:
Transports – 300 Ls;
viesnīca – 100 Ls;
ēšana – 50 Ls;
prostitūtas – 500 Ls.
Direktors, izlasījis uzrakstīto, sauc:
- Tu ko – pavisam sajucis esi?! Kā es tādu varu dot grāmatvedei?! Nākošajā reizē pēdējo punktu sauc par “Naglu dzīšanu sienā”!
Tas pats darbinieks pēc mēneša atkal atgriezies no kārtēja komandējuma un iesniedz direktoram atskaiti par izdevumiem:
Transports – 300 Ls;
viesnīca – 100 Ls;
ēšana – 50 Ls;
naglu dzīšana sienā – 500 Ls;
āmura remonts – 800 Ls.

wikija

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”

Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones – apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri – joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”

Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli – tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”

Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols – varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs – lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”

Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

ingucisx

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь??
____________________________________________________
Разговаривают враждующие соседи. Один другому - вы знаете петр петрович я вам даже немного завидую... Тот - да что вы говорите?! Отчего же? Первый - вы никогда не заболеете спидом. Тот - откуда вы можете знать? - да потому что вы ган*он!
____________________________________________________
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

cosspa

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

romansraimis

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехило оттянулась...

romansraimis

Клавдия Петровна!
Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

romansraimis

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

romansraimis

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

romansraimis

Plikpaurība - pakāpeniska galvas pāreja pakaļā. Vispirms pēc formas, vēlāk arī pēc satura..

romansraimis

Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

romansraimis

Māte raksta dēlam uz cietumu:
- Dēliņ. Pēc tam, kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku, dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti…
Dēls atbild:
- Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt, ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
- Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.
Dēls sūta atbildi:
- Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies stādīt pašai.

ingucisx

... Kā panākt, lai vīrietis sievieti obligāti uzrunā?!
Varinats - Ieskrāpē savu telefona numuru uz viņa auto!

paties

Jauns zēns pošas uz diskotēku. Stāv spoguļa priekšā un smaržojas: ’’Tas priekš Annas, "viņš saka un ziež aiz kreisās auss. ’’Tas Ivetai., ’’- smaržina aiz otras auss. Paņem odekolonu un triepj uz kakla - ’’Tas Ingrīdai... ’’ Pastāv, nedaudz padomā, izvelk locekli un ziež ar vazelīnu.’’Tas katram gadījumam.’’Pastāv vēl kādu mirkli, nolaiž bikses, ieziež dibenu-gadījumi mēdz būt dažādi.

Izplatās mežā baumas, ka zaķītim ir intīms sakars ar žirafi.
- Nu kā?- interesējas dzīvnieki.
- Super! Tikai bučoties jāskrien tālu.

- Es dzirdēju, ka jums ir desmit bērnu. Vai tiešām jūs viņus tā mīlat?
- Ne ļoti. Man patīk pats process.

Firma aicina darbā jaunas meitenes.
- Kāpēc šeit rakstīts, ka darbā meitenes ņemat tikai uz laiku? - jautā viena no kandidātēm.
- Tikko jūs kļūstat par sievieti, tā mēs garantējam pastāvīgu darbu.

Pie socioloģisko pētījumu institūta direktora ierodas jauns, simpātisks cilvēks.
- Pētījumu rezultāti, -viņš saka, kurus es veicu, apsekojot 2000 skaistā dzimuma pārstāves, liecina, ka 17 procenti sieviešu nevalkā biksītes.
- O! - direktors iesaucas, - jūs esat statistiķis?
- Nē. Esmu pārdevējs sieviešu kurpju veikalā.

ingucisx

Vēl viena vecuma pazīme - skaņas, ko kādreiz izdvesi seksa laikā, tagad izdves pieceļoties no dīvāna...

joann

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от*издили...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.

romansraimis

Dēls: - Kāpēc tā tante tik resna?
Māte: - Viņa gaida bērniņu.
Dēls: - Un ko tas resnais onkulis tur pieturā gaida?
Māte: - Tramvaju.
Dēls: - Da Labi...

joann

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

romansraimis

Priekšnieks iesauc padoto un jautā:
- Tev silts šņabis garšo?
- Nē, negaršo - padotais atbild.
- Un sasvīdušas sievietes patīk? - priekšnieks prasa.
- Nē, nepatīk!
- Nu tad labi - atvaļinājumā iesi ziemā ...

jone