Kaimiņš prasa otram:
- Vecīt, kāpēc tu vairs nenāc pie mums ciemos?
- Nu, saproti, kaut kā neērti – es vienreiz ar tavu sievu pārgulēju...
- Nu un tad? Es ar viņu guļu katru nakti, ko tad man – vispār mājās nerādīties?

zannadarka

Vai zini, ar mani atgadījās kaut kas neparasts. Pagājušajā naktī mani pamodināja dīvains troksnis. Skatos – kāda roka atvērusi manu kabatas portfeli un velk no tā ārā naudu. Paķēru revolveri, taču neizšāvu.
- Nobijies?
- Negribēju kļūt atraitnis.

zannadarka

Mašīnā brauc vīrs, sieva un sievasmāte.
Viņus aptur ceļu policists un saka:
- Jūs esat pirmais, kas šo ceļa posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes noteikumus. Par to jums pienākas 50 latu prēmija.

Vadītājs: - Cik labi! Varēšu nopirkt tiesības.

Policists: - Jums nav tiesību?

Sieva: - Neuztraucieties policista kungs, ko visu dzērumā nesarunāsi...

Policists: - Jūs esat arī dzēris?

Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte un sāk kliegt: - Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu tālu netiksim!

zannadarka

Skolotājs aizgājis ciemos pie sava kaimiņa – ķirurga. Abi aprunājas par šo un to, iedzer pa glāzītei, labi pavada laiku. Kad skolotājs jau ir uz sliekšņa un gatavojas doties prom, ķirurgs saka: - Pasveiciniet savu sievu! Starp citu, kā viņai ar veselību? - Redziet, es tieši tāpēc pie jums nācu... Viņa nokrita pa kāpnēm un guļ lejā bez samaņas...

zannadarka

Vīrietis ieiet tualetes kabīnē un dzird: - Kā iet?
- Labi, - atbild apmulsušais vīrietis.
- Ko dari?
- Kā, ko daru? Uz poda sēžu... - Iestājas klusums.
Pēc mirkļa: - Paklau, es tev vēlāk pārzvanīšu. Citādi te viens dullais atbild uz maniem jautājumiem.

zannadarka

Vakar piezvanīja kaut kāds jokains tips un uzaicināja satikties pusnaktī kapos. Ķerts kaut kāds, tā arī neatnāca.

aldona

Solīds kungs nopūšas un saka meitenei:
- Meitenīt, mums laikam nekas nesanāks. Tā, kā jūs gribat, es vairs nevaru, bet tā, kā es gribu, jums nepatiks…

rebekka

Kāda atšķirība starp direktoru un vīru?
Direktors zina, kurš ir viņa vietnieks, vīrs ne.

rebekka

Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā:
- Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau?
Kaķenīte:
- A tev Ņaudiņa ir?
Runčuks:
- Nē Ņaudiņas man Ņau.
Kaķenīte:
- Nu ja tev Ņaudiņas Ņau, tad starp mums arī nekā Ņau, viņa pagriežās un iet projām.
Runčuks sēž tāds sašļucis uz ceļa un novelk šai nopakaļ:
- Ņņņauka!

rebekka

- Jums utis ir?
- Ir.
- Un ar ko jūs viņas ārstējat?
- A viņas man neslimo.

fraise

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

romansraimis

Групповуха в разгаре...
Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши:
- Стоп, стоп, стоп, господа... так никуда не годится... надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то минет делал...

romansraimis

Laulība ir attiecības kurās vienam ir taisnība, bet otrs ir vīrs.

romansraimis

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

romansraimis

Kāda sieviete sev uz 50. dzimšanas dienu uzdāvina sejas kosmētisko operāciju. Viņa iztērē 3000Ls un rezultāti viņu priecē.
Pa ceļam uz mājām, viņa apstājas pie kioska, lai iegādātos avīzi un, pirms dodas prom, pārdevējam jautā: "Ceru, ka Jums nekas nav pretī, ja pajautāšu, cik gadus jūs man dotu?"
"Nu, es dotu 32, " pārdevējs atbild.
"Nekā, man ir precīzi 50, " sieviete laimīgi atbild.
Pēc kāda laika viņa iegriežas Makdonaldā un pārdevējai uzdod to pašu jautājumu.
"Varētu būt 29, " meitene atbild.
Ar lielu smaidu sejā, sieviete atbild: "Nē, man ir 50."
Tagad viņa jūtas ļoti pašpārliecināta. Pa ceļam uz mājām viņa iegriežas aptiekā. Viņa dodas uz kasēm, lai iegādātos vitamīnus un arī šim pārdevējam uzdod aktuālo jautājumu.
"Es dotu 30, " atbild pārdevējs.
Viņa atkal lepni atbild: "Man ir 50, bet paldies!"
Viņa dodas uz pieturu, un, kamēr gaida autobusu, viņa blakus stāvošajam onkulītim uzdod to pašu jautājumu.
Viņš atbild: "Kundzīt, man ir 78 gadi, mana redze nav tik asa. Tomēr, kad biju jaunāks, es iemācījos veidu kā ļoti precīzi noteikt sievietes vecumu. Tas izklausīsies nepieklājīgi, bet šai metodei nepieciešams, lai es aptaustu Jūsu krūtis zem Jūsu krūštura, un tikai tad es varēšu pateikt jūsu precīzu vecumu."
Iestājas klusuma brīdis, bet sievietes ziņkārība viņu uzveic un viņa izsper: "Ai, lai iet ar!"
Viņš paslidina savas rokas zem viņas blūzītes un sāk lēni un uzmanīgi spaidīt viņas krūtis. Viņš rokās sver katru krūti un maigi iekniebj abos krūtsgalos. Viņš saspiež kopā viņas krūtis un parīvē vienu pret otru...
Pēc pāris minūtēm šādā garā, viņa saka: "Nu labi, labi, pietiks – cik man gadu?"
Viņš vēl pēdējo reizi saspiež viņas krūtis, novāc rokas un saka: "Kundze, jums ir 50."
"Tas ir neticami! Kā Jums tas izdevās?"
Onkulītis atbild: "Apsoliet, ka nedusmosieties!"
"Es apsolu, " viņa atbild.
"Es Makdonaldā stāvēju aiz jums rindā... "

birztalina

- Jančuk, ko mēs varētu uzdāvināt krustdēlam dzimšanas dienā?
- Varbūt gumijas sievieti?
- Tu traks esi, vai!viņš tačū ir tik inteliģents puisis!
- A mēs viņai brilles uzliksim...

fraise

Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке,
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

romansraimis

Daudzbērnu gimene.
Vecākais dēls jautā mammai:
- "Mam, pasaki, kur tu mūs dabūji - tikai nesaki, ka stārķis atnesa"
- "Dēliņ-tevi mēs atradām kāpostos, māsu zem jāņogu krūma, bet mazo brāli atradām gurķu dobē!"
Puika pakasa pakausi un saka: "Skaidrs - tātad pisušies pa visu dārzu!!!"

kiparissa

Kāds vīrietis ieiet sabiedriskajā tualetē, ieslēdzas kabīnē, omulīgi apsēžas, bet pēkšņi izdzird balsi:

- Sveiks!
Vīrietis nobrīnās, bet tomēr atbild:
- Sveiks!
Balss:
- Kā tev iet?
Vīrietis:
- Tagad gan drusku aizņemts, bet vispār normāli...
Balss:
- Ko dari?
Vīrs:
- Neko. Sēžu.
Balss:
- Klausies, Jāni, es tev labāk vēlāk pārzvanīšu - te kaut kāds idiots no blakus kabīnes uz maniem jautājumiem atbild!

joann

Deg viesnīca.
Nenormāls jūklis, troksnis, visi bļauj:
- Ūdeni! Ūdeni!
Tajā pašā laikā no viesnīcas otrā stāva loga pabāžas saulaina, sagulēta seja un saka:
- Un man - aliņu!...

joann