Tagad modē Somu galds. Aizej ciemos visu no galda salādē somā un ej mājās...

fraise

- Dārgā, vai tu gribi kļūt par manas dzīves zvaigzni?
- Vai tas nozīmē, ka man vakarā jāparādās, bet no rīta jāpazūd?

kepina

Viņš:(sniedz viņai ziedus).
- Nāksi pie manis par sievu?
Viņa: Tev savs dzīvoklis ir?
Viņš: Nav.
Viņa: Tev ir BMW?
Viņš: Nav.
Viņa: Tev ir pietiekoši liela alga?
Viņš: (apmulsis) Nezinu.
Viņa: Kam tad Tu man tāds vajadzīgs, ja Tev nekā nav? Liec mani mierā!
Viņš (domā pie sevis) Kāpēc man dzīvoklis, ja man ir māja... Kāpēc man BMW, ja man ir Ferrari... Kāpēc man liela alga, ja esmu uzņēmuma īpašnieks...

ingucisx

Vinnijs Pūks - Sivēn, es tevi vakar restorānā redzēju!
Sivēns - Ja? Neatceros. Ar ko tad es kopā biju?
Vinnijs Pūks - Ar salātiem un fri kartupeļiem!

beata

Pirmsdzemdību palāta. Ārsti dodas apgaitā. Izrādās, visām sievietēm dzemdībām jābūt vienā datumā - 1. oktobrī. Viņiem paskaidro:
- Nu, mēs vienā kompānijā Jauno gadu sagaidījām!


Dažas dienas pēc Jaungada satiekas divi draugi.Viens prasa otram:
- Nu, kā atzīmēji Jaungadu?
- Kā dāvana.
- Kā tā?
- Nakti nogulēju zem eglītes.


Ceļu policists apstādina automašīnu, kas nesas trakā ātrumā.
- Kur tad skrienat?
- Uz mājām. Ar draugiem svinējām Jaungadu, un es nedaudz aizkavējos. Sieva uztraucas.
- Bet tagad taču ir maijs!
- Tāpēc arī steidzos!

ingucisx

Ja sieviete naktī blakus vīram redz erotisku sapni, ka tiek izvarota, tad viņa pamodina vīru! - Sakiet, kas tas ir- sieviešu loģika vai idiotisms?

krots4

Jaunais Gailis...
Lauku sēta. Vistu kūtī samazinājusies dējība. Saimnieks redz, ka vecais Peksis neko vairs vistām nevar padarīt. Nopērk jauno gailēnu.
1.diena - jaunais staigā pa sētu, iepazīst apkārtni. Vecais šo baigi grib mācīt. A jaunais tikai klusē.
2. diena - jaunais izdrāž visas vistas. Vecais saka OK.
3. diena - visas pīles. Vecais - OHO!
4. diena - zosis. Vecais saka - ja tu šitā drāzīsies, tu nosprāgsi.
5. diena - tītarenes un sāk mest aci uz citiem lopiem. Tu taču nosprāgsi jādamies, vecais atgādina. Vēl pēc dažām dienām.
Sētā iestājies nepierasts klusums. Vecais gailis staigā apkārt, jaunā nekur nava. Oo - debesīs vārnas riņko. Aiziet līdz sētmalai, skatās - guļ jaunais zālītē, kājas gaisā. Beigts. Vecais pieiet klāt un līdzjūtīgi pie sevis saka "Es taču teicu? Šitā
drāzīsies - nosprāgsi" Jaunais atver pēkšņi vienu aci un saka: "Vecais, ja tu izbiedēsi, manas vārnas, es tevi pašu izdrāzīšu"

ceturdiena

Vistiņa prasa gailītim:
- Saki man - tu esi vīrietis vai neesi?
- Protams, vīrietis! Vai tad ir kādas šaubas?
- Nu, es te tā aizdomājos, ka olas taču ir pie manis...

ceturdiena

Ofisa ienāk krievu tautības pārstāvis, pēc nokartotām darīšanām ejot prom no visām ofisa darbiniecēm, kas bija pieslēgušās viņa vajadzībām, atvadījās ar vārdiem "celuju ruchki".
Viena tā satraukti pajautā otrai, ko viņš ar to domāja? un palūdza visām pārbaudit vai ir uz vietas pildspalvas :D

kapriza76

Vecmāmiņa jautā mazmeitai:

- Kur tad tavs greipfrūts kavējas?
- Vecomāt! Cik reižu man tev jāsaka: nevis Greipfrūts, bet Boifrends! :D :D:D

kapriza76

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.

alloha

Sieviete ar zīdaini brauc autobusā. Šī piedāvā mazajam krūti, tas neņem. Mamma: nu paēd (mazais aizgriežas)... pēc brīža -Nu padzeries, citādi atdošu pupu tam tur onkulim... Pēc brīža vēl: Nu paēd, citādi tiešām pupu atdošu onkulim!
Te pēkšņi pienāk onkulis un saka:
Jūs kundzīt izlemiet ātrāk, citādi es jau trīs pieturas par tālu esmu aizbraucis!

gudruna

Daudzstāvu mājas pagalmā no rīta uz asfalta lieliem burtiem ar krītu bija uzrakstīts "Es atkal pārgulēju ar tavu sievu!"
Visa māja saviļņojās kā skudru pūznis.

krots4

- Tēt, vai tiranozauriem bija ienaidnieki?
- Jā, dēliņ, bija gan - meteorīti

krots4

Приходит внук к дедушке...
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там -гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты.

krots4

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

rebekka

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!

rebekka

49% nelaimes gadījumu notiek pēc vārdiem: "Skaties kā es māku!"
Pārējie 51% pēc vārdiem: "Losis! Skaties kā vajag!"

fraise

Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на OZON и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

ine45

- В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

ine45