Citas (1164)
Daži ieteikumi, kā uzrunāt iepatikušos pretējā dzimuma pārstāvi:
* Es pazaudēju savu lācīti, vai tu nebūtu tik mīļa un negulētu ar mani?
* Tava acu krāsa piestāv manai gultas veļai. :-))
* Man laikam cukurs iebiris acīs, jo tu izskaties tik salds!
* Es pazaudēju savu lācīti, vai tu nebūtu tik mīļa un negulētu ar mani?
* Tava acu krāsa piestāv manai gultas veļai. :-))
* Man laikam cukurs iebiris acīs, jo tu izskaties tik salds!
Septiņas pazīmes tam, ka Disneja multfilma "Vinnijs Pūks" propogandē narkotikas:
1. Ēzelītis I-ā - Viņam vienmēr viss ir po**j. Viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums. /Zālīte/
2. Sivēns - No visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas /Sēnes/
3. Zaķītis - Visur bāž savu degunu, visu viņam vajag. /Kokaīns/
4. Tīģeris - Nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās nepiekūstot. /Extasy/
5. Kristofers Robins - Spēj runāt ar dzīvniekiem /Haluciogēnās vielas/
6. Vinnijs Pūks - Mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija /LSD/
7. Pūce - Vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" /Dīleris/
1. Ēzelītis I-ā - Viņam vienmēr viss ir po**j. Viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums. /Zālīte/
2. Sivēns - No visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas /Sēnes/
3. Zaķītis - Visur bāž savu degunu, visu viņam vajag. /Kokaīns/
4. Tīģeris - Nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās nepiekūstot. /Extasy/
5. Kristofers Robins - Spēj runāt ar dzīvniekiem /Haluciogēnās vielas/
6. Vinnijs Pūks - Mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija /LSD/
7. Pūce - Vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" /Dīleris/
Kas ir marketings
1.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu pienāc un saki: "Ar mani gultā ir ļoti labi".
- Tas ir tiešais mārketings.
2.Tu esi atnākusi uz ballīti ar draugiem un redzi izskatīgu puisi. Kāds no taviem draugiem aiziet pie viņa un saka: "Ar viņu gultā ir lieliski".
- Tā ir reklāma.
3. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu piecelies kājās, sakārto kleitu, pienāc viņam klāt un ielej dzērienu. Tu saki: "Atļaujiet" un pienāc tuvāk, lai sakārtotu viņa kaklasaiti, tajā pašā laikā pieskaries viņa rokai ar krūti, un piebilsti: "Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi".
- Tās ir sabiedriskās attiecības (PR)
4.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viltīgu intrigu rezultātā tu starp klātesošajām meitenēm sarīko ķildu, bet pati paliec malā. Kad visas ir izkāvušās, tu saki: "Iesim prom no šejienes! Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi!"
- Tas ir negatīvais PR
5.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viņš pienāk tev klāt un saka: "Es dzirdēju, ka ar tevi gultā ir satriecoši labi".
- Tā ir preču zīmes atpazīstamība
6.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu viņu pierunā aiziet ar tavu draudzeni.
- Tā ir tirdzniecības pārstāvniecība.
7.Tava draudzene viņu neapmierina, tāpēc viņš zvana tev.
- Tas ir tehniskais atbalsts.
8.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi, pienāc klāt un saki: "Atceries, cik tev bija labi ar Anniņu? To visu viņai iemācīju es. Nāksi ar mani?"
- Tās ir klientu atsauksmes.
9.Ballītē tu redzi vairākus izskatīgus puišus. Tu viņiem visiem aizsūti zīmītes par to cik ar tevi ir labi gultā.
- Tas ir tiešais pasts.
10.Tu atnāc uz ballīti, bet tur jau priekšā vesels bars skaistu meiteņu. Tev, it kā neviļus, no pleca noslīd lencīte un tu saki: "Ar mani gultā ir vienkārši lieliski un šokolādi ar šampanieti nemaz nevajag!"
- Tas ir dempings.
11.Ballītē jau no paša sākuma tu skaļi paziņo: "Kam interesē kāda es esmu gultā, sekojiet man!" un aizved viņus uz citu ballīti.
- Tā ir pozicionēšana.
12.Uz ballīti tu vispār neesi ieradusies, bet tur par to tikai runā, cik tu esi laba gultā.
- Tā ir uzpūsta preču zīme.
13.Tu atnāc uz ballīti un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc pie viņa un saki, ka tevi sauc Marianna. Visi zina cik labi gultā ir ar Mariannu. Pie tam, Marianna zina ka tu uzdevies par viņu. Par to Marianna saņem šokolādi.
- Tas ir frančaizings.
14.Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc un saki ka ar tevi ir ļoti labi gultā. Kopā ar viņu tu aizej no ballītes. No rīta viņš saka, ka nav visai apmierināts ar tevi.
- Tā ir reklamācija.
15.Tu atnāc uz ballīti kopā ar draudzenēm un jūs ieraugāt simpātisku puisi. Katra no jums stāsta cik burvīgi ir ar viņu gultā un ko viņa par to grib.
-Tas ir tenderis.
16.Tu atnāc uz ballīti un redzi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka ar tevi ir lieliski gultā. Aizej ar viņu. No rīta viņš tev dod šampanieti, bet nedod šokolādi.
- Tas ir debitors.
17.Tu posies uz balli, bet draudzenes jau tur izplata zīmītes kurās rakstīts, cik ar tevi ir labi gultā.
- Tā ir preses relīze.
1.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu pienāc un saki: "Ar mani gultā ir ļoti labi".
- Tas ir tiešais mārketings.
2.Tu esi atnākusi uz ballīti ar draugiem un redzi izskatīgu puisi. Kāds no taviem draugiem aiziet pie viņa un saka: "Ar viņu gultā ir lieliski".
- Tā ir reklāma.
3. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu piecelies kājās, sakārto kleitu, pienāc viņam klāt un ielej dzērienu. Tu saki: "Atļaujiet" un pienāc tuvāk, lai sakārtotu viņa kaklasaiti, tajā pašā laikā pieskaries viņa rokai ar krūti, un piebilsti: "Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi".
- Tās ir sabiedriskās attiecības (PR)
4.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viltīgu intrigu rezultātā tu starp klātesošajām meitenēm sarīko ķildu, bet pati paliec malā. Kad visas ir izkāvušās, tu saki: "Iesim prom no šejienes! Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi!"
- Tas ir negatīvais PR
5.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viņš pienāk tev klāt un saka: "Es dzirdēju, ka ar tevi gultā ir satriecoši labi".
- Tā ir preču zīmes atpazīstamība
6.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu viņu pierunā aiziet ar tavu draudzeni.
- Tā ir tirdzniecības pārstāvniecība.
7.Tava draudzene viņu neapmierina, tāpēc viņš zvana tev.
- Tas ir tehniskais atbalsts.
8.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi, pienāc klāt un saki: "Atceries, cik tev bija labi ar Anniņu? To visu viņai iemācīju es. Nāksi ar mani?"
- Tās ir klientu atsauksmes.
9.Ballītē tu redzi vairākus izskatīgus puišus. Tu viņiem visiem aizsūti zīmītes par to cik ar tevi ir labi gultā.
- Tas ir tiešais pasts.
10.Tu atnāc uz ballīti, bet tur jau priekšā vesels bars skaistu meiteņu. Tev, it kā neviļus, no pleca noslīd lencīte un tu saki: "Ar mani gultā ir vienkārši lieliski un šokolādi ar šampanieti nemaz nevajag!"
- Tas ir dempings.
11.Ballītē jau no paša sākuma tu skaļi paziņo: "Kam interesē kāda es esmu gultā, sekojiet man!" un aizved viņus uz citu ballīti.
- Tā ir pozicionēšana.
12.Uz ballīti tu vispār neesi ieradusies, bet tur par to tikai runā, cik tu esi laba gultā.
- Tā ir uzpūsta preču zīme.
13.Tu atnāc uz ballīti un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc pie viņa un saki, ka tevi sauc Marianna. Visi zina cik labi gultā ir ar Mariannu. Pie tam, Marianna zina ka tu uzdevies par viņu. Par to Marianna saņem šokolādi.
- Tas ir frančaizings.
14.Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc un saki ka ar tevi ir ļoti labi gultā. Kopā ar viņu tu aizej no ballītes. No rīta viņš saka, ka nav visai apmierināts ar tevi.
- Tā ir reklamācija.
15.Tu atnāc uz ballīti kopā ar draudzenēm un jūs ieraugāt simpātisku puisi. Katra no jums stāsta cik burvīgi ir ar viņu gultā un ko viņa par to grib.
-Tas ir tenderis.
16.Tu atnāc uz ballīti un redzi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka ar tevi ir lieliski gultā. Aizej ar viņu. No rīta viņš tev dod šampanieti, bet nedod šokolādi.
- Tas ir debitors.
17.Tu posies uz balli, bet draudzenes jau tur izplata zīmītes kurās rakstīts, cik ar tevi ir labi gultā.
- Tā ir preses relīze.
Vakar sadūšojos un noskūpstīju Juliju.
Viņa man pajautāja: ’’Ko tas varētu nozīmēt?’’
Es uz dulno atbildēju: ’’Pieprasījums uz autorizāciju"
Atbildēja, ka lai sestdien ejot pie viņas ielogoties!
Viņa man pajautāja: ’’Ko tas varētu nozīmēt?’’
Es uz dulno atbildēju: ’’Pieprasījums uz autorizāciju"
Atbildēja, ka lai sestdien ejot pie viņas ielogoties!
Tūristi nokļūst gūstā pie cilvēkēdājiem.
Cilvēkēdāju vadonis piedāvā, izdzīvošnas variantu:
Kurš izstāstīs jaunu anekdoti, to atlaidīsim, bet brīdinu, ka interneta pieslēgums mums arī ir!
Cilvēkēdāju vadonis piedāvā, izdzīvošnas variantu:
Kurš izstāstīs jaunu anekdoti, to atlaidīsim, bet brīdinu, ka interneta pieslēgums mums arī ir!
Satiekas divi draugi:
- Kā sagaidīji Jauno gadu? Bija jautri?
- Nezinu, bildes vēl neesmu redzējis...
- Kā sagaidīji Jauno gadu? Bija jautri?
- Nezinu, bildes vēl neesmu redzējis...
Dēla saruna ar tēvu.
- "Tēti, vai tagad, kad šnabis kļūs dārgāks, tu dzersi mazāk?"
- "Nē, dēliņ, TU ēdīsi mazāk!"
- "Tēti, vai tagad, kad šnabis kļūs dārgāks, tu dzersi mazāk?"
- "Nē, dēliņ, TU ēdīsi mazāk!"
Atvēries jauns porno salons. Iet viens vīrietis ietestēt...
- Jums sievietes ir?
- Nē!
- Un vīrieši jums ir?
- Nē!
- A jums pornofilmas ir?
- Nē!
- A kas tad jums ir?
- Jenots!
Nu neko darīt, vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē, pēc 2 stundām apmierināts iznāk...
Atnāk nākamajā dienā un prasa:
- Jums sievietes ir?
- Nē!
- Un vīrieši?
- Nē!
- Un porno filmas jums ir?
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild:
- Jā! 2 stundu gara filma - Vīrietis ar jenotu...
- Jums sievietes ir?
- Nē!
- Un vīrieši jums ir?
- Nē!
- A jums pornofilmas ir?
- Nē!
- A kas tad jums ir?
- Jenots!
Nu neko darīt, vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē, pēc 2 stundām apmierināts iznāk...
Atnāk nākamajā dienā un prasa:
- Jums sievietes ir?
- Nē!
- Un vīrieši?
- Nē!
- Un porno filmas jums ir?
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild:
- Jā! 2 stundu gara filma - Vīrietis ar jenotu...
Srīds par to, kas ir mīlestība.
Profesors:
- Mīlestība ir slimība, no kuras cilvēks nonāk gultā.
Ārsts:
- Kas nu tā par slimību, ja neviens negrib ārstēties? Nē, mīlestība ir darbs.
Direktors:
- Kas nu tas par darbu, ja galvenais orgāns stāv? Nē,mīlestība ir process.
Advokāts:
- Kas nu tas par procesu, ja abas puses ir apmierinātas? Nē, mīlestība ir māksla.
Gleznotājs:
- Kas nu tā par mākslu, ja to var kurš katrs? Nē, milestība ir zinātne.
Profesors:
- Kas nu tā par zinātni, ja students var, bet es ne?
Profesors:
- Mīlestība ir slimība, no kuras cilvēks nonāk gultā.
Ārsts:
- Kas nu tā par slimību, ja neviens negrib ārstēties? Nē, mīlestība ir darbs.
Direktors:
- Kas nu tas par darbu, ja galvenais orgāns stāv? Nē,mīlestība ir process.
Advokāts:
- Kas nu tas par procesu, ja abas puses ir apmierinātas? Nē, mīlestība ir māksla.
Gleznotājs:
- Kas nu tā par mākslu, ja to var kurš katrs? Nē, milestība ir zinātne.
Profesors:
- Kas nu tā par zinātni, ja students var, bet es ne?
Sabrukusi māja. Inspekcija atnākusi noskaidrot, kur vaina. Pienāk pie ķieģeļiem:
- Aha! Jūs pie tā esat vainīgi!
Ķieģeļi sit sev pie krūtīm: „Jūs ko! Paskatieties, cik mēs esam stipri!!! Mēs tur neesam vainīgi!”
Pieiet inspekcija pie smiltīm:
- Aha! Tātad jūs esat pie visa vainīgas!!! Dēļ jums sabruka māja!
- Nekā! Ar mums viss bija kārtībā!
Inspekcija paskatās, patiešām, smiltis tieši, kā vajag. Pieiet inspekcija pie cementa:
- Tātad tu esi pie visa vainīgs!
Cements sašutumā: „Da’ jūs ko! Da’ ko es! Manis vispār tur nebija!”
- Aha! Jūs pie tā esat vainīgi!
Ķieģeļi sit sev pie krūtīm: „Jūs ko! Paskatieties, cik mēs esam stipri!!! Mēs tur neesam vainīgi!”
Pieiet inspekcija pie smiltīm:
- Aha! Tātad jūs esat pie visa vainīgas!!! Dēļ jums sabruka māja!
- Nekā! Ar mums viss bija kārtībā!
Inspekcija paskatās, patiešām, smiltis tieši, kā vajag. Pieiet inspekcija pie cementa:
- Tātad tu esi pie visa vainīgs!
Cements sašutumā: „Da’ jūs ko! Da’ ko es! Manis vispār tur nebija!”
Игра на вечер
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера ..
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера ..
Grābekļu horoskops
AUNS - Uzkāpis grābeklim, tā saniknosies, ka salauzīs to, bet laušanas procesā dabūs pa pieri ar grābekli vēl reizes piecas.
VĒRSIS - Kāps uz grābekļa tik ilgi, kamēr nesalauzīs.
DVĪŅI - Spēs izlemt, kurp doties tikai tad, kad būs uzkāpuši visiem grābekļiem.
VĒZIS - Tikai tas piespiedīs spert soli uz priekšu.
LAUVA - Stāstīs visiem, cik tas ir stilīgi un ieteiks visiem izdarīt tāpat.
JAUNAVA - Kāps uz grābekļa lēnām un metodiski; pārliecināta - ja uzkāps pareizi, tad nekas nenotiks.
SVARI - Ilgi šaubīsies, un, izdarot vienīgo pareizo izvēli, uzkāps vislielākajam grābeklim.
SKORPIONS - Ja vispār pamanīs, kas tas bija, tad diez vai par to aizdomāsies.
STRĒLNIEKS - Noteikti pacentīsies revanšēties un uzkāps vēlreiz.
MEŽĀZIS - Uzkāpis grābeklim, sapratīs, ka ir tam uzkāpis, bet diez vai tas kaut ko nozīmē.
ŪDENSVĪRS - Uzkāps tikai tam grābeklim, kas būs īpaši iepaticies.
ZIVIS -Visu mūžu vainos sevi par to.
AUNS - Uzkāpis grābeklim, tā saniknosies, ka salauzīs to, bet laušanas procesā dabūs pa pieri ar grābekli vēl reizes piecas.
VĒRSIS - Kāps uz grābekļa tik ilgi, kamēr nesalauzīs.
DVĪŅI - Spēs izlemt, kurp doties tikai tad, kad būs uzkāpuši visiem grābekļiem.
VĒZIS - Tikai tas piespiedīs spert soli uz priekšu.
LAUVA - Stāstīs visiem, cik tas ir stilīgi un ieteiks visiem izdarīt tāpat.
JAUNAVA - Kāps uz grābekļa lēnām un metodiski; pārliecināta - ja uzkāps pareizi, tad nekas nenotiks.
SVARI - Ilgi šaubīsies, un, izdarot vienīgo pareizo izvēli, uzkāps vislielākajam grābeklim.
SKORPIONS - Ja vispār pamanīs, kas tas bija, tad diez vai par to aizdomāsies.
STRĒLNIEKS - Noteikti pacentīsies revanšēties un uzkāps vēlreiz.
MEŽĀZIS - Uzkāpis grābeklim, sapratīs, ka ir tam uzkāpis, bet diez vai tas kaut ko nozīmē.
ŪDENSVĪRS - Uzkāps tikai tam grābeklim, kas būs īpaši iepaticies.
ZIVIS -Visu mūžu vainos sevi par to.
Divas vecas sievietes pie kapiem gaida autobusu. Viena izņem no rokassomiņas spogulīti un lūpukrāsu, sāk krāsot lūpas. Otra saka:
- Diez vai tev tādā vecumā vairs vajadzētu lūpas krāsot.
Otra pagriežas un saka:
- Diez vai tev tādā vecumā vajadzētu uz vairs uz mājām braukt.
- Diez vai tev tādā vecumā vairs vajadzētu lūpas krāsot.
Otra pagriežas un saka:
- Diez vai tev tādā vecumā vajadzētu uz vairs uz mājām braukt.
- Pastāsti, kā iepazīties ar meiteni internetā!
- Aizved viņu kaut kur! Piemēram, uz kāda laba restorāna mājaslapu.
- Aizved viņu kaut kur! Piemēram, uz kāda laba restorāna mājaslapu.
Divi sarunājas čatā. Viņš: Tu laikam esi skaista?
Viņa (koķeti): Kapēc tu tā domā?
-Tikai tādā veidā daba varēja kompensēt tādu stulbumu.
Viņa (koķeti): Kapēc tu tā domā?
-Tikai tādā veidā daba varēja kompensēt tādu stulbumu.
Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”
Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”
Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”
Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”
Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”
Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”
Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”
Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”
Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
часть2:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
часть2:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Mežā blakus aug Mušmire un Baravika. Tuvojas sēņotājs.
Mušmire: "Oi, liekas, ka tūliņ kādu zupiņā izvārīs!"
Baravika: "Bet man liekas, ka kāds pa muti tūliņ dabūs!"
Mušmire: "Oi, liekas, ka tūliņ kādu zupiņā izvārīs!"
Baravika: "Bet man liekas, ka kāds pa muti tūliņ dabūs!"
Korespondents jautā trakomājas direktoram:
- Kāds tests tiek uzskatīts par kritēriju, lai izrakstītu pacientu mājās?
- Mēs pielejam pilnu vannu ar ūdeni, noliekam blakus karotīti un krūzīti un liekam atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
- Nu, jebkurš normāls cilvēks paņems krūzīti.
- Nē, normāls cilvēks izraus vannai korķi.
- Kāds tests tiek uzskatīts par kritēriju, lai izrakstītu pacientu mājās?
- Mēs pielejam pilnu vannu ar ūdeni, noliekam blakus karotīti un krūzīti un liekam atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
- Nu, jebkurš normāls cilvēks paņems krūzīti.
- Nē, normāls cilvēks izraus vannai korķi.
Draudzenes sarunājas, kā izgājis 8. marta randiņā ar mīļotajiem.
"Tas bija briesmīgi", viena saka. "Iedomājies: aizveda pie sevis mājās, uzreiz iegāza gultā, pēc piecām minūtēm viss beidzās un viņš aizmiga. Tīrās šausmas!"
Otra: "Ak, man gan viss notika kā sapnī! Aizgājām uz restorānu, dzērām izsmalcinātu vīnu. Aizbraucām pie viņa: divas stundas priekšspēle, stundu sekss, vēl stundu mīļi sarunājāmies. Vienkārši izcils vakars!"
Tajā pašā laikā otrā pilsētas malā bārā sēž divi vīrieši.
"Kāds man izdevās foršs vakars!," viens saka. "Uzreiz aizbraucām pie manis, smadzenes neviens nekompostrēja, bišķi pa... āmies, es uzreiz aizmigu un kolosāli izgulējos. Tagad jūtos fantastiski!"
Otrs: "Man gan bija tīrās šausmas. Nācās vilkties uz restorānu - tur oficiants, maita, atnesa pašu dārgāko vīnu. Neērti kaut kā; nācās ņemt. Atnācām mājās: man divas stundas nestāvēja, stundu nevarēju beigt, pēc tam vēl stundu aizmigt nevarēju... "
"Tas bija briesmīgi", viena saka. "Iedomājies: aizveda pie sevis mājās, uzreiz iegāza gultā, pēc piecām minūtēm viss beidzās un viņš aizmiga. Tīrās šausmas!"
Otra: "Ak, man gan viss notika kā sapnī! Aizgājām uz restorānu, dzērām izsmalcinātu vīnu. Aizbraucām pie viņa: divas stundas priekšspēle, stundu sekss, vēl stundu mīļi sarunājāmies. Vienkārši izcils vakars!"
Tajā pašā laikā otrā pilsētas malā bārā sēž divi vīrieši.
"Kāds man izdevās foršs vakars!," viens saka. "Uzreiz aizbraucām pie manis, smadzenes neviens nekompostrēja, bišķi pa... āmies, es uzreiz aizmigu un kolosāli izgulējos. Tagad jūtos fantastiski!"
Otrs: "Man gan bija tīrās šausmas. Nācās vilkties uz restorānu - tur oficiants, maita, atnesa pašu dārgāko vīnu. Neērti kaut kā; nācās ņemt. Atnācām mājās: man divas stundas nestāvēja, stundu nevarēju beigt, pēc tam vēl stundu aizmigt nevarēju... "
Pašlaik mēs izmantojam tikai tehniskās sīkdatnes (cookies), lai nodrošinātu pareizu vietnes darbību. Vairāk informācijas
© Tauta.lv 2024
Kontakti |Reklāma |Lietošanas noteikumi |Privātuma politika |Lejuplādēt lietotni