Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!

verina

Sarunājas divi draugi:
- Mana sieva ir visa vienos zilumos, jo katru vakaru pirms gulētiešanas smērē pretgrumbu krēmu, krēmu naktij, krēmu kaklam, ķermeņa losjonu...
- Un no kurienes zilumi?!
- Visu laiku slīd ārā no gultas!

taida

Es braucu autobusā un jāpajautā blakus stāvošajam, lai padod konduktorei
naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt - tu vai Jūs? Sāku spriest loģiski. Šis
autobuss ir ekspresis, un - ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā,
viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi, tātad, brauc pie sievietes.
Ziedi ir skaisti - sieviete arī ir skaista. Manā mikrorajonā ir tikai divas
skaistas sievietes - mana sieva un mana mīļākā. Pie mīļākās viņš nebrauc, jo
pie viņas dodos es pats. Tātad, brauc pie manas sievas. Viņai ir divi
mīļākie - Juris un Kārlis. Kārlis patreiz ir komandējumā. Klau, Juri, esi
tik labs un padod konduktorei naudu!
Blakus stāvošais vīrietis pārsteigti jautā:
- Kā Jūs mani pazīstat?

dinda

Gruzīns brauc kravas auto un redz uz ceļa stopojam meiteni. Viņš pietur, un meitene lūdz aizvest līdz tuvējai pilsētai, par to solot seksu. Gruzīns, protams, piekrīt, meitene iekāpj, un abi brauc tālāk. Pa ceļam pasažierei ievajagas pa mazam, tāpēc mežmalā auto tiek apstādināts, un viņa ieskrien krūmos. Paiet brīdis, bet meitenes nav. Gruzīns, pagalam noraizējies, dodas mežā viņu meklēt un drīz vien ierauga pazudušo ar nolaistām biksēm un bēgot no vēl viena gruzīna. Šoferis sauc:
- Brāl, ko tu dari! Tā taču ir mana meitene!
- Piedod, brāl! Eju pa mežu un skatos - skrien pa mežu kaila. Nodomāju - savvaļas!

verina

Čapajevs raksta dienasgrāmatu.
1.diena - Mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena - Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena - Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena - Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena - atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža.

verina

Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu. Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis. Viņa to pamana un nāk klāt. Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
-Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums - tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā biki, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
-Nokrāso manu māju.

verina

Sēdēja reiz vecītis pie upes. Makšķerēja. Pagāja stunda, divas, nekas neķērās. Beigās izdodas noķert sīku asarīti.
Nūū... zin, ka neiet, ta neiet. Attaisīja polšu un izdzēra. Vienu malku ielēja asarītim, mutē iesprauda maizes gabalu un atlaida. Joka pēc iemeta vēlreiz - ja nu tomēr. Un te pēkšņi sāka ķerties, tā vienu pēc otras, vienu pēc otras. Iet vecītis mājās, divi spaiņi pilni ar zivīm.
Zivis: - Asaris mūs piečakarēja, tipa - dod dzert, uzkost un vēl atlaiž...

verina

Nūdistu pludmales pašā centrā guļ cilvēks drēbēs. Pie viņa pieiet pāris nūdistu un jautā:
- Jūs esat nūdists?
- Jā.
- Kāpēc tad jūs guļat te drēbēs?
- Es esmu izvirtulis.

verina

Aiziet dāmīte pie ginekologa un saka, ka gaidot bērnu.
Dakteris prasa - bet kas tad tēvs būs.
Šī saka - kā lai zinu.
Nu tā nevar būt, ka nezinat!
Dakter - a uzsēžaties jūs uz riņķzāģa un pasakiet kurš zobs ķēra ...

jone

Sieviete deso uz veikalu pēc maizes, laika palicis pavisam maz, pulkstenis rāda bez piecām astoņi, veikalu tūlīt aizvērs.. Un ko tad brokastīs pie kapijas?
Paspēj aizskriet līdz žogam, skatās - guļ piedzēries vīrietis, ieskatās - normāls vecis, iebāž roku biksēs, pačamda - pavisam labs vecis!
Skatās pulkstenī, veikalu tūlīt taisa ciet, bet veci pamest žēl. Tad viņa izštuko, ātri, ātri ieskriešu veikalā, nopirkšu maizi, bet mājās nākot veci savākšu un aizstiepšu uz māju!
Ieskrien veikalā, nopērk maizi, izskrien no veikala - bet veča jau nav.
Sieviete, ar neizpratni skatās uz maizes klaipiņu un pati sev pārmetoši nosaka:
- Ak Dievs, varētu padomāt, ka divus gadus maizi nebūtu ēdusi.

verina

- Kāpēc vīriešiem tā patīk minets?
- Tāpēc, ka vismaz 10 minūtes ir garantēts klusums.

verina

Agrs rīts. Pārpildīts tramvajs, karsti, smacīgi. Stāv dāma dārgā kažokā bet aiz muguras piedzēries vīrietis un rīstās. Te šim paliek pavisam slikti- vēēēē - un viss kas iekšā uz kažoka. Dāma pagriežās un kliedz : Cūka tāds!!!!Vecis paskatās uz šo un saka - Pate cūka, paskaties kāda tu izskaties ...

jone

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa...
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēl vienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus!
Sieviete: Nu,nu!
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetes papīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!

rudis57

Kāpēc precētie ir resnāki par neprecētajiem?
Neprecētie pārnāk mājās, paskatās kas labs ledusskapī un iet gultā. Precētie pārnāk mājās, paskatās kas labs gultā un iet pie ledusskapja.

vampirella

Sekss ir labāks par futbolu - ir atļauts izmantot rokas, drīkst spēlēt bez pauzēm laukumu var izmantot arī ziemā, tu izvēlies pretinieku un pēc vārtiem vari atpūsties!!!

annulja

Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies..
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu...

joann

Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
- Tagad sakiet, kāpēc jūs izšāvāt uz savu medību biedru?
- Es domāju, ka tas ir alnis.
- Kad jūs sapratāt, ka esat kļūdījies?
- Tad, kad alnis sāka atšaudīties...

joann

Vai tev patīk stulbas sievietes?
Nē!
Bet sievietes, kuras mēdz iedzert tev patīk?
Nē!
Bet, sievietes, kuras neprot gatavot ne brokastis, ne pusdienas, ne vakariņas?
Nē!
Pie velna! Tad tu man pasaki, kāpēc tu allaž lien pie manas sievas?...

rudis57

Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
... un tad es to sīko perdeli nošāvu...

minka32

Futbola stadions. Pūlis rēc. Futbolists gatavojas izpildīt stūra sitienu. Kamēr futbolisti ieriktējas vietās viens jokdaris īstās bumbas vietā noliek pārkrāsotu apaļu akens bumbu. Skan svilpe. Ieskrējiens - sitiens ... Futbolists pēc laba laika atjēdzas, prasa kas noticis. Dakteris saka - kājai divi vaļeji lūzumi, pirksti biezputrā. Kādas šausmas ... Kas tad tev, dakteris saka - ja tu redzētu to čali kas ar galvu golu iesita ...

jone