Mazs tārpiņš jautā savam tētim: vai mēs nevarētu dzīvot ābolā?
- Varētu, dēls.
- Tēt, bet banānā?
- Varētu.
- Tēt, tad kāpēc mēs dzīvojam sūdos?
- Dzimtene, dēls.

vitta

Sludinājums avīzē:
Esmu resns, dumjš un neglīts, bet, ja kāda mani iemīlēs, sākšu vingrot un lasīt grāmatas...

joann

- Jānīt, nerādi mēli! Tas, kurš citiem rāda mēli, ātri saslimst.
- Ar ko?
- Ar žokļa kaula lūzumu un smadzeņu satricinājumu...

usisusi

Vīrs ienāk veikalā un prasa simt gramus desu.
- Te būs! - pārdevēja saka.
- Un tagad sagrieziet šķēlītēs!
- Te būs! - pārdevēja atkal dara savu.
- Vai tagad Jūs no tām šķēlītēm nevarētuizgriezt trīsstūrīšus?
- Vai Jūs esat traks?
- Jā. Man pat ir apliecība!

liesmina

Uzraksti mikriņos:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце: ’Место для удара головой’.

- Девчонки прыгайте ко мне!

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)

- Закурил сам-угости водителя!

- Земля- народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

- Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков!

- Надпись на двери ’Дверями не трахать’.

- Надпись на двери водителя: ’Машину охраняет клоп-спидоносец’.

- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106. Этот зад стоит денег!

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90.

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановки произносите громче - водитель глухой.

- Остановок под названием ’ТУТА’ и ’ЗДЕСЯ’ на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

matador2011

Can You hear me? -Ты можешь меня здесь?

Manicure - Деньги лечат

I’m just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

To be or not to be? - Пчела или не пчела?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I’m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченые люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let’s have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

How do you do? - Как ты делаешь это?

matador2011

Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānītis ieiet direktora kabinetā un jautā: sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?

oga-oga

Kāda atšķirība ir starp vīrieti un bateriju?
Baterijai ir arī plus.

vampirella

Kāda atšķirība ir starp krogu un klitoru?
Krogu vīrietis vienmēr atrod.

vampirella

Sarkangalvīte iet pa mežu un satiek vilku... šis dusmīgi sņimai, sarkangalvīte nosarkst...
vilks: davai snjimai
sarkangalvīte sāk lēnām vilkt biksiites nost
vilks: ti 4to sdjes sratj prishla, 4asi snjimai...

policia

Paziņojums:
"Lūdzam laikā samaksāt par gāzi! Nemaksātājiem gāze tiks piegādāta pa ventilācijas caurulēm... "

joann

Reiz dzīvoja meitenīte. Viņai bija sarkana cepurīte. Visi viņu sauca par Sarkangalvīti.
Patiesībā viņas cepurīte bija pelēka. No vilka ādas, tikai Sarkangalvīte viņu nēsāja otrādi. Ar gaļu uz āru...

joann

Izpletņlēcēja pēdējie vārdi:
- Nolādētās kodes!!!" ...

joann

Izpletņlēcējam pirmais lēciens mūžā. Šis lido un no bailēm aizmirst, kur atrodas gredzens. Pēkšņi redz, ka no zemes pretī lido kaut kāds džeks. Satiekas un lēcējs jautā:
- Klau, draugs, kur šeit gredzens, kurš jārauj?
Otrs atbild:
- Neesmu lietas kursā, esmu sapieris, bet labāk neko neaiztiec...

joann

Namu pārvaldes paziņojums:
"Cienījamie īrnieki! Sakarā ar jūsu nama plānveida remontu uz nenoteiktu laiku tiks atslēgta apkure un karstais un aukstais ūdens. Lifts nedarbosies, gāzes padevi pārtrauks, atkritumu vadu demontēs, elektrību atslēgs, pastu nepiegādās, bet pašus jūs izvedīs mājas pagalmā un nošaus."

joann

Pa tuksnesi kaut kā nebūt uz priekšu kārpās no slāpēm mirstošs cilvēks.
- Ūdeni, ūdeni... , - viņš vārgi čukst.
Pēc trim dienām satiek viņš cilvēku, kurš jautā:
- Nopirksiet kaklasaiti?
- Nē, man nav vajadzīga kaklasaite, es gribu dzert!
Vēl pēc trim dienām viņš nokļūst līdz oāzei, kurā atrodas restorāns.
- Ūdeni, - viņš pēdējiem spēkiem lūdz pie ieejas, -Ūdeni!
Portjē atbild:
- Atvainojiet, bet bez kaklasaitēm ieeja aizliegta! ...

joann

Grieķu muzejā puiši apskata skulptūru ar nosaukumu "Uzvarētājs".
Tai nav ne roku, ne kāju, ne galvas.
-Šausmas, kāds tad izskatās uzvarētais?!..

joann

Reklāma dzemdību namā:
Dzemdē divus, trešais - par velti!

joann

Biezais aizpilda anketu ASV vīzas saņemšanai. Ailē "sex" viņš ieraksta – vismaz 3 reizes nedēļā.
Vēstniecības darbinieks cenšas ieskaidrot, ka te jānorāda "vīrietis" vai "sieviete".
"Man tas pilnīgi vienalga", atbild biezais.

oga-oga

Makšķernieks lielās draugiem: - Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka!
- Beidz runāt muļķības! – iebilst kāds no draugiem. – Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!

oga-oga