Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

romansraimis

Hallo, vai dzīvnieku aizsardzības centrs?
- Jā, kā varam jums palīdzēt?
- Manā piemājas ābelē sēž pastnieks un lamā manu suni ar necenzētiem vārdiem!

aldona

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

romansraimis

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

romansraimis

Pacients pie daktera, dakter, man ir divas kaites...
Dakters, jā kādas?
Pacients mīlu sievietes, vairākas dienā.
Dakters padzersim zālītes un viss būs kārtībā, un kāda otra?
Meloju, daudz meloju...

agris-vidzeme

Дискотека подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

romansraimis

- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

romansraimis

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...

romansraimis

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!

romansraimis

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

romansraimis

Odi dzīvo mežā un audzē ogas un sēnes. Tas ir sens medību paņēmiens cilvēku pievilināšanai.

houpasummere

Vedekla mazgā grīdu. Vīramāte tikmēr guļ uz dīvāna un vēro. Vedekla jautā:
- Nu, kā?
Vīramāte:
- Nē, nav labi.
Vedekla pievieno dažādus mazgājamos līdzekļus, izberž visus stūrus un atkal prasa vīramātei:
- Nu, kā?
Vīramāte:
- Nē, nav labi…
Tā tas atkārtojas vairākas reizes pēc kārtas, kamēr vedekla neiztur un dusmīgi kliedz:
- Nu kā? Kā vajag?!
Vīramāte mierīgi:
- Vienalga kā, bet ne tā.

santaluchia

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

romansraimis

Dietologs pacientam:
- jūsu ēdienkarte tagad būs šāda: 300g gurķu, 400g cigoriņu, bet salātu lapas varat ēst, cik vēlaties.
- Dakter, man zvaniņu kaklā kārt vai es tāpat varu ganīties?

vederdejotaja

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...

romansraimis

Путь к сердцу женщины не должен лежать... он должен упруго стоять

romansraimis

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

romansraimis

Жена-мужу: Я от тебя ухожу!
Муж в панике: Я с тобой!!!

romansraimis

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

romansraimis

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

romansraimis