Sievietes desmit gadus laulībā lien gluži vai no ādas ārā, lai mainītu savu vīru ieradumus, bet vēlāk pašas žēlojas, ka tie nav tie paši vīrieši, ar ko viņas apprecējušās pirms desmit gadiem.

romansraimis

Mazais: Tēti, tēti kāpēc omīte pa ābeļdārzu zig-zag skrien??? Kam omīte kam sievasmāte... padod vēl patronas!

kaktuss-21

Dzirdu kaut kas staigā pa skapi, atveru a tur džinsi no modes iziet!

kaktuss-21

Aizgāju šodien uz veikalu, tā pa fikso, vecajās biksēs, neuzkrāsojusies. Un uzminiet, ko satiku? VISUS!

kaktuss-21

Bērnībā katru rītu tētis mani veda uz bērnudārzu ar Opeli, tāpēc lamāties es jau iemācījos ļoti agri.

kaktuss-21

Malkoju viskiju, istabā ienāk kaķis un saka man, "Tev vajadzētu dzert mazāk!" Un es pie sevis nodomāju, "KAS PIE VELNA? Man nemaz nav kaķa!"

ingucisx

Gudrs vīrietis vienmēr ļaus sievai nojaust savas naudas slēptuvi. Tas uzlabo saticību ģimenē, sievas pašvērtējumu, bet galvenokārt - īstās slēptuves drošību.

romansraimis

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

romansraimis

Darbinieks atgriežas no komandējuma un raksta atskaiti par izdevumiem:
Transports – 300 Ls;
viesnīca – 100 Ls;
ēšana – 50 Ls;
prostitūtas – 500 Ls.
Direktors, izlasījis uzrakstīto, sauc:
- Tu ko – pavisam sajucis esi?! Kā es tādu varu dot grāmatvedei?! Nākošajā reizē pēdējo punktu sauc par “Naglu dzīšanu sienā”!
Tas pats darbinieks pēc mēneša atkal atgriezies no kārtēja komandējuma un iesniedz direktoram atskaiti par izdevumiem:
Transports – 300 Ls;
viesnīca – 100 Ls;
ēšana – 50 Ls;
naglu dzīšana sienā – 500 Ls;
āmura remonts – 800 Ls.

wikija

Pēterītis nesaprata, kādēļ jābrauc uz Raudu mūri, ja viņam, kopš kaimiņu bērna piedzimšanas, tāda jau ir viesistabas siena.

fraise

Ja sieva nekādi nevar piecelties jau pēc trešā modinātāja zvana, tad atliek pieliekties pie viņas auss un iečukstēt labrītu kopā ar jebkuru sievietes vārdu, kas nav viņas.

fraise

Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk.
Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glāzīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca:
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%"
Nu ko, jaunais vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu kņudēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert.
Tā viņš ienāk, ieslēdz gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka:
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā."

zannadarka

Zem zīmes "40" stāv policists. Garām brauc zaparožecs ar ātrumu
41 km/st. Policists viņu svilpj, zaparožecs apstājas. Izkāpj vecs vīriņš.
- Jūs pārsniedzāt ātrumu. Vai nu jāmaksā sods, vai arī atņemšu tiesības.
- Naudas man nav.
- Nu, tad noņemšu tiesības.
Te pēkšņi garām brauc džips. Ātri brauc. Policists svilpj. Džips apstājas, no turienes izlien "skūtais".
- Nu, kurš te svilpa?!
Policists nez kāpēc klusē. Vecais vīriņš viņam saka:
- Atdod tiesības, citādi pateikšu, kurš svilpa!

zannadarka

- Mīļais, kad mēs apprecēsimies, es ar tevi dalīšu visas nelaimes un pārdzīvojumus…
- Dārgā, bet man nav nekādu nelaimju un pārdzīvojumu!
- Es taču saku "kad mēs apprecēsimies"!

zannadarka

Vīrs pie advokāta.
- Es vēlos šķirties no sievas – mēs pastāvīgi strīdamies.
- Vai atceraties pirmo strīdu?
- Jā, protams. Tas sākās jau kāzu dienā!
- Un par ko tas sākās?
- Sieva arī gribēja būt uz kāzu fotogrāfijas.

zannadarka

Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`

zannadarka

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”

Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones – apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri – joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”

Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli – tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”

Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols – varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs – lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”

Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

ingucisx

Sēž aukstā ziemas rītā uz ezera bļitkotājs (saukts arī par žibulētāju). Viss kā nākas - kaste zem dibena, milzīgs kažoks, dūraiņi... Blakus uz ledus mētājas ausaine (tautas valodā - pižiks). Viena auss no aukstuma kļuvusi balta, otra - zila. Garām ejošais kolēģis pamana šādu skatu un jautā:
- Tu ko, pilnīgi apsaldējies. Uzvelc taču cepuri!
- Aha, tūlīt! Vakar biju uzvilcis - tepat blakussēdošais šņabi piedāvāja, a es nesadzirdēju.

fraise

Brauc vilcienā vienā kupejā vīrietis un skaista sieviete. Kungs vēlas tuvāk iepazīties un apsēžas šai blakus. Mēģina uzsākt sarunu, bet nekas prātīgs nesanāk. Šis uzliek roku dāmai uz ceļa un prasa - jūti kaut ko? Nē ... šī atbild. Nu uzliek roku uz krūtīm - jūti? Nē. Novelk kundzei jaciņu un krūšturi - jūti kaut ko? Nē. Izģērbj pavisam un prasa vai jūt. Nē, neko. Kungs sāk mīlēties un prasa - vai tagad jūtot kaut ko??? Jā - šī atbild: Jūtu kā mans triperis pie tevis pāriet !!!!

jone

.. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

romansraimis