Divas blondīnes dzīvo kopā.
Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu!
Otra blondīne: Kāpec? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem.
- Jā, bet te uz visiem rakstīts - sausiem matiem, bet es savējos jau esmu saslapinājusi!

zannadarka

Policijas nodaļā:
- Cienītais, mūsu rīcībā ir informācija, ka jūs atkal esat sitis savu sievu!
- Es jau jums reiz paskaidroju, ka mēs tādā veidā nodarbojamies ar seksu.
- Bet te rakstīts, ka jūs viņai esat izsitis visus zobus!
- Es dodu priekšroku drošam seksam.

zannadarka

Kaimiņš prasa otram:
- Vecīt, kāpēc tu vairs nenāc pie mums ciemos?
- Nu, saproti, kaut kā neērti – es vienreiz ar tavu sievu pārgulēju...
- Nu un tad? Es ar viņu guļu katru nakti, ko tad man – vispār mājās nerādīties?

zannadarka

Vai zini, ar mani atgadījās kaut kas neparasts. Pagājušajā naktī mani pamodināja dīvains troksnis. Skatos – kāda roka atvērusi manu kabatas portfeli un velk no tā ārā naudu. Paķēru revolveri, taču neizšāvu.
- Nobijies?
- Negribēju kļūt atraitnis.

zannadarka

Mašīnā brauc vīrs, sieva un sievasmāte.
Viņus aptur ceļu policists un saka:
- Jūs esat pirmais, kas šo ceļa posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes noteikumus. Par to jums pienākas 50 latu prēmija.

Vadītājs: - Cik labi! Varēšu nopirkt tiesības.

Policists: - Jums nav tiesību?

Sieva: - Neuztraucieties policista kungs, ko visu dzērumā nesarunāsi...

Policists: - Jūs esat arī dzēris?

Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte un sāk kliegt: - Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu tālu netiksim!

zannadarka

Skolotājs aizgājis ciemos pie sava kaimiņa – ķirurga. Abi aprunājas par šo un to, iedzer pa glāzītei, labi pavada laiku. Kad skolotājs jau ir uz sliekšņa un gatavojas doties prom, ķirurgs saka: - Pasveiciniet savu sievu! Starp citu, kā viņai ar veselību? - Redziet, es tieši tāpēc pie jums nācu... Viņa nokrita pa kāpnēm un guļ lejā bez samaņas...

zannadarka

Vīrietis ieiet tualetes kabīnē un dzird: - Kā iet?
- Labi, - atbild apmulsušais vīrietis.
- Ko dari?
- Kā, ko daru? Uz poda sēžu... - Iestājas klusums.
Pēc mirkļa: - Paklau, es tev vēlāk pārzvanīšu. Citādi te viens dullais atbild uz maniem jautājumiem.

zannadarka

Vakar piezvanīja kaut kāds jokains tips un uzaicināja satikties pusnaktī kapos. Ķerts kaut kāds, tā arī neatnāca.

aldona

Solīds kungs nopūšas un saka meitenei:
- Meitenīt, mums laikam nekas nesanāks. Tā, kā jūs gribat, es vairs nevaru, bet tā, kā es gribu, jums nepatiks…

rebekka

Kāda atšķirība starp direktoru un vīru?
Direktors zina, kurš ir viņa vietnieks, vīrs ne.

rebekka

Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā:
- Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau?
Kaķenīte:
- A tev Ņaudiņa ir?
Runčuks:
- Nē Ņaudiņas man Ņau.
Kaķenīte:
- Nu ja tev Ņaudiņas Ņau, tad starp mums arī nekā Ņau, viņa pagriežās un iet projām.
Runčuks sēž tāds sašļucis uz ceļa un novelk šai nopakaļ:
- Ņņņauka!

rebekka

Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!

bucja

Sieva teica, ka dzimšanas dienā gribot kaut ko, kas ir mazs, sarkans un līdz simtniekam uzrauj trīs sekundēs. Tā nu es viņai uzdāvināju svarus!

bucja

Vīrs sēž mašīnā un pīpina. Sieva izkaras ārā pa logu un saka: - Es Tev jau tūkstoš reizes teicu, ka būšu pēc 2 minūtēm!

bucja

Atomzemūdenes komandieris izsauc vecāko palīgu un jautā:
- Kas tas bija par grūdienu pirms pāris minūtēm?
- Tas, nu... Mūsu jaunākais leitnants tikko saņēma telegrammu, ka viņa sieva ar kaut kādu švali uz Nicu aizlaidusies.
- Un?
- Nu, nav vairs Nicas...

ezits

- Jums utis ir?
- Ir.
- Un ar ko jūs viņas ārstējat?
- A viņas man neslimo.

fraise

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

romansraimis

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

romansraimis

Групповуха в разгаре...
Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши:
- Стоп, стоп, стоп, господа... так никуда не годится... надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то минет делал...

romansraimis

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж приходит домой утром, жена спрашивает:
- "Где был?"
- "у друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

rebekka