Sieva tualetē uzkāpusi uz svariem un priecīgi iesaucas, lai vīrs virtuvē arī dzirdētu - Mīļais, esmu nometusi 5 kg! Vīrs gan drusku pabrīnās, bet cenšas būt iecietīgs un atzinīgi nosaka - Lieliski, mīļā, tikai neaizmirsti pēc sevis ūdeni noraut!

krots4

Vakarā sieva skatās TV, bet es sēžu netā - ārā aiz loga sniegs, lietus, vējš - kompī viss knapi velkas, nets raustās - filma nevelkas, lapas nepārlec :(, beigās man izlauzās skaļi- Maucība! :( Sieva paskatās uz mani dusmīgi -Es neesmu nekāda padauza! ..-Ne jau par tevi es to saku! ..-Nu jā, par mani jau tu vispār nedomā!

krots4

Vakar vīrs mani nolika uz pakaļas pasakot - Mīļā, mums beidzot vajag nopietni parunāties! ..es atbildēju - Ak, Kungs! Beidzot tu esi kļuvis pieaugušāks! Es klausos! .. - Kā tu domā, mīļā - kas ir stiprāks - lācis vai haizivs??

krots4

Ja sieviete naktī blakus vīram redz erotisku sapni, ka tiek izvarota, tad viņa pamodina vīru! - Sakiet, kas tas ir- sieviešu loģika vai idiotisms?

krots4

Sieva saka vīram - Man beidzies pretgrumbu krēms, iedod, lūdzu nudu, lai es atkal izskatītos skaista!! :) Vīrs saka - Nē! nedošu vis... labāk nopirkšu pats sev degvīnu! ..Jo tas būs rezultātā tas pats!

krots4

Vīrs sēž pie kompja pornosaitā.. Pienāk sieva un nepacietīgi blenž šim pierē.. - Ko vēlies, mīļā? ..Es gribētu tikt iekšā internetā! (tipa Draugos paklačoties, vai tamlīdzīgā sūdā pasēdēt.. ) Vīrs tā domīgi paskatās uz sievu un pravietiskā balsī saka - Tu nevari tikt internetā, mīļā, jo es tevi vēl neesmu filmējis!

krots4

Jaunais Gailis...
Lauku sēta. Vistu kūtī samazinājusies dējība. Saimnieks redz, ka vecais Peksis neko vairs vistām nevar padarīt. Nopērk jauno gailēnu.
1.diena - jaunais staigā pa sētu, iepazīst apkārtni. Vecais šo baigi grib mācīt. A jaunais tikai klusē.
2. diena - jaunais izdrāž visas vistas. Vecais saka OK.
3. diena - visas pīles. Vecais - OHO!
4. diena - zosis. Vecais saka - ja tu šitā drāzīsies, tu nosprāgsi.
5. diena - tītarenes un sāk mest aci uz citiem lopiem. Tu taču nosprāgsi jādamies, vecais atgādina. Vēl pēc dažām dienām.
Sētā iestājies nepierasts klusums. Vecais gailis staigā apkārt, jaunā nekur nava. Oo - debesīs vārnas riņko. Aiziet līdz sētmalai, skatās - guļ jaunais zālītē, kājas gaisā. Beigts. Vecais pieiet klāt un līdzjūtīgi pie sevis saka "Es taču teicu? Šitā
drāzīsies - nosprāgsi" Jaunais atver pēkšņi vienu aci un saka: "Vecais, ja tu izbiedēsi, manas vārnas, es tevi pašu izdrāzīšu"

ceturdiena

Vistiņa prasa gailītim:
- Saki man - tu esi vīrietis vai neesi?
- Protams, vīrietis! Vai tad ir kādas šaubas?
- Nu, es te tā aizdomājos, ka olas taču ir pie manis...

ceturdiena

Ofisa ienāk krievu tautības pārstāvis, pēc nokartotām darīšanām ejot prom no visām ofisa darbiniecēm, kas bija pieslēgušās viņa vajadzībām, atvadījās ar vārdiem "celuju ruchki".
Viena tā satraukti pajautā otrai, ko viņš ar to domāja? un palūdza visām pārbaudit vai ir uz vietas pildspalvas :D

kapriza76

- Mammu, iedod konfektes.
- Dibens salips.
- Mammu, es viņas mutē bāzīšu.:D;D:D

kapriza76

Vecmāmiņa jautā mazmeitai:

- Kur tad tavs greipfrūts kavējas?
- Vecomāt! Cik reižu man tev jāsaka: nevis Greipfrūts, bet Boifrends! :D :D:D

kapriza76

Čalis lido uz 200 pa šoseju - aptur policija, prasa lidotāja apliecību, bet viņš ir pilots, parāda ar ... :D

kapriza76

Lidoju ar autiņu chillā uz 240km/h..
Te pēkšņi ne no kurienes parādās Ceļu Policija, apstādina un saka: - "Tu ko galīgi traks tā braukāt? Dafai doķus"
- Nedošu, viņi man viltoti.Ments sadusmojās: - "Tā, iziet no mašīnas!"
- Neiešu, man kabatas pilnas ar kokaīnu, ja nu pēkšņi izbēršu!Ments galīgā nesaprašanā:
- "Atver bagāžnieku!"
- Neatvēršu, man tur līķis jau nedēļu mētajas, riktīgi smird..Ments izsauca "OMEGA" specvienību, mani izvilka no mašīnas, rokas uz kapota, apmeklēja: doķi kārtibā, narkotiku nav, bagāžnieks tukšs.
Viens no specvienības darbiniekiem jautā mentam: "Tu ko runā? Kādas narkotikas, kādi līķi?"
Es viņam saku:
Jūs vairāk klausieties to mentu, viņš jums vēl pateiks, ka es uz 240km/h braucu.. :D

kapriza76

Pēc viesībām vīrs ar sievu gultā. Vīrs saka- Mīļā, pagriezies, lūdzu, pret mani ar seju! - Negribu ar seju, tu ķiplokus ēdi! - Griezies, kad es tev saka! Trīs porcijas zirņus kura te notiesāja?

krots4

Sieva guļ uz dīvāna - galva sāp :( Saka vīram pārmetoši - Tu nemaz nepievērs man uzmanību! :( Tad kad tev bija ļoti slikti, es par tevi rūpējos - zupu izvārīju vakariņās! Vīrs paceļ galvu no kompja un domīgi saka - Vai tu kaut ko nejauc, mīļā? Manuprāt, vispirms tu izvārīji zupu un pēc tam man palika ļoti slikti.

krots4

Ja sieva pati tev jautā - Vai tu mani mīli? - tad atceries, ka apstiprinoša atbilde visdrīzāk būs makas pakalpojums!

krots4

Ziemassvētki pamazām tuvojas - sieva uzklikšķina kompī uz internetveikala saita un saka vīram - Gribi, mīļais, es tev parādīšu, kādu kažociņu es sev gribētu dāvanā? :) Vīrs savukārt uzklikšķina uz pornosaita un saka - Gribi, es parādīšu, ko tev vajag katru vakaru darīt, lai tiktu pie tādām dāvanām?

krots4

Svētdienas rītā pie brokastu galda vīrs sēž un lasa avīzi. Virtuvē ienāk sieva uzmetusi ap kaklu lapsādu, nostājas pie ledusskapja un koķeti jautā - Vīriņ, kādu dzīvnieciņu es tev atgādinu? :) Vīrs domīgi skatās un saka - Iedod, lūdzu pienu!

krots4

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.

alloha

Sieviete ar zīdaini brauc autobusā. Šī piedāvā mazajam krūti, tas neņem. Mamma: nu paēd (mazais aizgriežas)... pēc brīža -Nu padzeries, citādi atdošu pupu tam tur onkulim... Pēc brīža vēl: Nu paēd, citādi tiešām pupu atdošu onkulim!
Te pēkšņi pienāk onkulis un saka:
Jūs kundzīt izlemiet ātrāk, citādi es jau trīs pieturas par tālu esmu aizbraucis!

gudruna