Zvanīju vīram 5 reizes, bet šis necēla klausuli. Tad uzrakstīju sms - Mīļais, es laikam saskrāpēju tavu mašīnu... Opā, pēc 7 minūtēm skatos, tur 13 neatbildētie zvani!

krots4

Kamēr sieva vasarā pati uz pāris dienām aizlaida komandējumā, teica, lai apgriežu lielajai rozei jaunos dzinumus. Nevajadzēja man tur līst bez krekla. Mugura pēc tam smalkās švīkās. Sieva atbrauca, palūdzu, lai ar jodu sasmērē. Šī tur noņēmās minūtes 15 dažu skrāpējumu dēļ ar zeļonku un ar jodu arī..Pēc tam skatos spogulī - uz muguras ar zeļonku uzrakstīts - Tas ir mans vīrs, kuce! ..un vēl ar brūno pasvītrots..Šī saka, - tas nekas - katram gadījumam!

krots4

- Mīļā, šie ziedi tev!
- Bet tie taču ir mākslīgie!
- Tev nepatīk? Savādi gan! -Kādas krūtiņas, tādi ziediņi!

krots4

Vīrs ar sievu bijuši ciemos pie sievasmātes uz jubileju. Atnāk mājās, vīrs prasa sievai - Es nemaz nezināju, ka tev kaut kur ir forša māsa! Sieva neizpratnē - Ko te muldi? Nav man nekādas māsas! Vīrs saka - Ir, ir! Tava mamma taču visu vakaru pie galda skandināja - Gudriniece mana!, Rozīte mana skaistā!, Princesīte mana!

krots4

Sieva pēc darba izstaigājusi tirgu - pilnas rokas ar tīkliņiem un saiņiem. Iet cauri gaļas paviljonam, a tur uz letes cūkas galva nolikta - šņukurs šai pretī, ausis uz augšu. Viņa apstājas, domīgi skatās kādu mirkli un tad salecās - Johaidī, - tak vīram cigaretes aizmirsu nopirkt!

krots4

Sieva atnāk mājās no darba un smaidoša saliek vīram priekšā uz TV galdiņa aliņu, krabīšus, lasīti, sieru šķēlītēs.
- Ja gribēsi, pasauc, mīļais, man ledusskapī vēl ir!
Pēc brīža:
- Vai tu negribi, mīļais, es tev kaut ko garšīgu pagatavošu?
Vīrs dusmīgi:
- Vai stipri??
Sieva:
- Nē, mīļais, nav stipri - tikai lukturis, bampers un kapots!

krots4

Daudzstāvu mājas pagalmā no rīta uz asfalta lieliem burtiem ar krītu bija uzrakstīts "Es atkal pārgulēju ar tavu sievu!"
Visa māja saviļņojās kā skudru pūznis.

krots4

Sievas balss no guļamistabas, mīļi - Kur tu esi, mans brašais princi?
Balss no tualetes - Sēžu baltā zirgā, tūlīt būšu klāt!

krots4

Vīrs atvaļinājumā, kamēr sieva darbā, ierauj šnabi, bet zacene beigusies. Paskatās akvārijā zivtiņas peld - izķesksē, apsāla un norij kā ogu. Sieva vakarā atnāk un prasa, kur zivtiņas palikušas? Šis saka, ka Muris, kurš gan cits. Sieva nikna sadod Murim ar slotu pa skaustu un izdzen kaķīti laukā. Muris dusmīgs otrā dienā tiek atpakaļ un pārlec uz kaimiņu balkonu, nosper kaimiņienes sarkano krūšturi no striķa un pavelk zem gultas. Sieva vakarā slauka grīdu un atrod! Pārskaitusies zvetē vīru ar slotu un kliedz - Tad redz ko tu dari, kamēr manis nav mājās, lops tāds! Ko, atkal teiksi, ka Muris vainīgs, ja?!

krots4

- Tēt, vai tiranozauriem bija ienaidnieki?
- Jā, dēliņ, bija gan - meteorīti

krots4

Приходит внук к дедушке...
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там -гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты.

krots4

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

rebekka

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!

rebekka

Jānīt, negrauz nagus!!
Jānīt!! Nu negrauz kājām nagus!!
Jānīt! Beidz grauzt opītim kājām nagus!!
Un vispār- ej nost no zārka!!!

deprem

- Sveiks, Juri!
- Vispār jau es esmu Kristīne, nevis Juris!
- Ja? Bet manam vīram telefonā tu esi Juris!

uuppee

49% nelaimes gadījumu notiek pēc vārdiem: "Skaties kā es māku!"
Pārējie 51% pēc vārdiem: "Losis! Skaties kā vajag!"

fraise

Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на OZON и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

ine45

- В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

ine45

Sieva ar vīru brauc mašīnā un visu laiku strīdās, tā strīdoties viņi brauc cauri kādam ciemam, kur kādā aplokā ganās cūkas. Sieva īgni vaicā vīram: "Tavi radinieki?"
Vīrs lepni atteic sievai: "Jā, sievasmāte ar sievastēvu"

zannadarka

Sieviešu 3 dzēruma pakāpes:
1) esmu piedzērusies;
2) kas piedzērusies? Es piedzērusies???
3) uz taksista jautājumu, kur dosimies? Iesit viņam ar somiņu pa galvu un atcērt, kas Tev par daļu?

zannadarka