Dēla saruna ar tēvu.
- "Tēti, vai tagad, kad šnabis kļūs dārgāks, tu dzersi mazāk?"
- "Nē, dēliņ, TU ēdīsi mazāk!"

emanuela

Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies, sazinās tikai ar zīmītēm. Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
- Rīt no rīta man ir svarīga tikšanās, pamodini mani 7:00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus atrod zīmīti no sievas:
-Jau ir 7:00, celies!

oga-oga

Blondīne un brunete staigā pa lielveikalu un sarunājas:
- Klau, man ar apģērbu viss kārtībā?
- Jā, protams.
- Lūpu krāsa nav izsmērējusies?
- Nē. Kāpēc jautā?
- Nu, saproti, tas skaistais puisis visu laiku uz mani skatās...
- Bet tas taču ir manekens!

oga-oga

- Re, kur mana veļas šņore! - priecīgi iesaucās sieva, ieraugot bēniņos pakārušos vīru.

obana

Notiek šaušanas sacensības. Datoradministrators izšauj visu aptveri. Viņa mērķi pārbauda tiesneši un atklājas, ka mērķī nekas nav trāpīts.
Administrators pārbauda ieroča aptveri un saka: “No manas puses visas lodes ir izšautas, problēmas ir jūsu pusē!”

oga-oga

Svētā Tēva sekss baznīcā:
Viņa: Ak Dievs tēvs jūs man ne tur iespraudāt !
Svētais Tēvs: Nē mana meita es taupu tavu nevainību.

lotars3

Jānītis tētim: -Tēt, pastāsti kas ir politika?
- Nu skaties, piemēram mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība. Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostas no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļas. Tad viņš dodas meklēt Tēvu un atrod to virtuvē kur tas kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežas savā guļamistabā. No rīta viņš satiek Tēvu un saka.
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.

kurmis

Atvēries jauns porno salons. Iet viens vīrietis ietestēt...
- Jums sievietes ir?
- Nē!
- Un vīrieši jums ir?
- Nē!
- A jums pornofilmas ir?
- Nē!
- A kas tad jums ir?
- Jenots!
Nu neko darīt, vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē, pēc 2 stundām apmierināts iznāk...
Atnāk nākamajā dienā un prasa:
- Jums sievietes ir?
- Nē!
- Un vīrieši?
- Nē!
- Un porno filmas jums ir?
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild:
- Jā! 2 stundu gara filma - Vīrietis ar jenotu...

kristine30

Zvans pie durvīm. Sieva pieiet, prasa:
- Kas tur ir?
- Baļķis.
- Kas, kas???
- Baļķis.
Sieva atver durvis, vīrs iegāžas koridorā, pilns kā tapa un nošļupst:
- Tagad zāģē...

kristine30

Vīrs no rīta jautā sievai:
- Mīļā, es ceru, ka tu neko sliktu nepadomāji, kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci?
- Nē, neko sliktu nepadomāju. Starp citu, kad tu atnāci, zilas acs tev vēl nebija.

kristine30

Srīds par to, kas ir mīlestība.
Profesors:
- Mīlestība ir slimība, no kuras cilvēks nonāk gultā.
Ārsts:
- Kas nu tā par slimību, ja neviens negrib ārstēties? Nē, mīlestība ir darbs.
Direktors:
- Kas nu tas par darbu, ja galvenais orgāns stāv? Nē,mīlestība ir process.
Advokāts:
- Kas nu tas par procesu, ja abas puses ir apmierinātas? Nē, mīlestība ir māksla.
Gleznotājs:
- Kas nu tā par mākslu, ja to var kurš katrs? Nē, milestība ir zinātne.
Profesors:
- Kas nu tā par zinātni, ja students var, bet es ne?

kristine30

Sabrukusi māja. Inspekcija atnākusi noskaidrot, kur vaina. Pienāk pie ķieģeļiem:
- Aha! Jūs pie tā esat vainīgi!
Ķieģeļi sit sev pie krūtīm: „Jūs ko! Paskatieties, cik mēs esam stipri!!! Mēs tur neesam vainīgi!”
Pieiet inspekcija pie smiltīm:
- Aha! Tātad jūs esat pie visa vainīgas!!! Dēļ jums sabruka māja!
- Nekā! Ar mums viss bija kārtībā!
Inspekcija paskatās, patiešām, smiltis tieši, kā vajag. Pieiet inspekcija pie cementa:
- Tātad tu esi pie visa vainīgs!
Cements sašutumā: „Da’ jūs ko! Da’ ko es! Manis vispār tur nebija!”

gatis

Игра на вечер

"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера ..

alliss

Jauns pāris apmeklē laulības psihologu. Psihologs jautā sievai, kāda ir problēma.
“Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas,” viņa atbild.
“Vai tā ir taisnība?” psihologs jautā vīram.
“Ne gluži,” atbild vīrs. “Tā ir viņa kas cieš, ne jau es.”

advokats

Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?”
Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild, “No stārķiem protams!”
Mazs puisītis mirkli padomājis jautā, “Un kurš tad p*š stārķus?”

advokats

Grābekļu horoskops

AUNS - Uzkāpis grābeklim, tā saniknosies, ka salauzīs to, bet laušanas procesā dabūs pa pieri ar grābekli vēl reizes piecas.
VĒRSIS - Kāps uz grābekļa tik ilgi, kamēr nesalauzīs.
DVĪŅI - Spēs izlemt, kurp doties tikai tad, kad būs uzkāpuši visiem grābekļiem.
VĒZIS - Tikai tas piespiedīs spert soli uz priekšu.
LAUVA - Stāstīs visiem, cik tas ir stilīgi un ieteiks visiem izdarīt tāpat.
JAUNAVA - Kāps uz grābekļa lēnām un metodiski; pārliecināta - ja uzkāps pareizi, tad nekas nenotiks.
SVARI - Ilgi šaubīsies, un, izdarot vienīgo pareizo izvēli, uzkāps vislielākajam grābeklim.
SKORPIONS - Ja vispār pamanīs, kas tas bija, tad diez vai par to aizdomāsies.
STRĒLNIEKS - Noteikti pacentīsies revanšēties un uzkāps vēlreiz.
MEŽĀZIS - Uzkāpis grābeklim, sapratīs, ka ir tam uzkāpis, bet diez vai tas kaut ko nozīmē.
ŪDENSVĪRS - Uzkāps tikai tam grābeklim, kas būs īpaši iepaticies.
ZIVIS -Visu mūžu vainos sevi par to.

amarillis

Aizbrauc Latvijas satiksmes ministrs pieredzes apmaiņas braucienā pie Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie sevis uz mājām. Skatās mūsējais uz māju un prasa:
- Kā tu tādu labu māju uzbūvēji?
- Redzi automaģistrāli?
- Jā.
- Nu, re, uzrakstīju projektā 21 miljonu, pa 20 uzbūvēju maģistrāli, par
vienu - savu māju.
Pēc laika atbrauc beļģis atbildes braucienā uz Latviju. Ministrs uzaicina šo pie sevis. Beļģis kā ierauga ministra pili, tā mēms no pārsteiguma. Jautā:
- Kā tu esi uzbūvējis tāāāāādu pili?
- Redzi automaģistrāli?
- Nē...

chiepinja09

Sarunājas 2 meitenītes:
- Tu esi nevainīga?
- Ko?
- Nu, tu esi jaunava?
- Nē, lauva.

la4uks

Satiekas veci draugi, vecītis ar vecenīti. Vecītis saka:
- Vecā kapsēta, kur vazājies, ko vēl ceri atrast?
Vecenīte paskatījās uz vecīti, savu seno draugu, un drūmi nosaka:
- Es atradīšu un manos kapos vēl daudzus apraks, bet tavs mironīts necelsies nekad.

patinja

Iet pa ceļu šreks, sniegbaltīte un īkstīte. Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Šreks saka:
- Es esmu visbriesmīgākais!
Īkstīte saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Visi satiek patiesības spoguli. Pirmā pieiet sniegbaltīte un sāk raudāt:
- Par mani vēl skaistāka ir apburtā princese.
Pieiet Īkstīte un arī sāk raudāt:
- Vēl mazāks un ņiprāks par mani ir Sprīdītis.
Tad pieiet Šreks kļūst dikti dusmīgs:
- Bļa, kas ir Kalvītis?!

fuxins