Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- A ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю а он бля** едет.

sergejs888

- Pastāsti, kā iepazīties ar meiteni internetā!
- Aizved viņu kaut kur! Piemēram, uz kāda laba restorāna mājaslapu.

akrils777

Divi sarunājas čatā. Viņš: Tu laikam esi skaista?
Viņa (koķeti): Kapēc tu tā domā?
-Tikai tādā veidā daba varēja kompensēt tādu stulbumu.

akrils777

Divas blondīnes dzīvo kopā.
Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu!
Otra blondīne: Kāpēc? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem.
- Jā, bet te uz visiem rakstīts- sausiem matiem, bet es savējos jau esmu saslapinājusi!

oga-oga

Vīrietim salūzis auto. Viņš ieslēdz avārijas gaismas un sāk prātot, ko darīt, bet aizmugurē atskan skaļa, uzstājīga signalizēšana. Vīrietis ierauga auto, kuram pie stūres sēž blondīne un turpina signalizēt.
- Kas jums lēcies? Pārstājiet signalizēt un apbrauciet manu auto!
- Bet kā es varu zināt, kur jūs brauksiet?!
- ???
- Nu jums taču deg gan labā, gan kreisā pagrieziena ugunis!

oga-oga

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecākais priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus.
Nākamā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
-Nu, kā es novadiju dievkalpojumu?
-Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1. Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i.izdzēra pus litru);
2. Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6. Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdetc";
7. Un visbeidzot - kas Tev iestāstijis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

oga-oga

Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā: -Skolotāj lūdzu sakiet vai saulītei ir kājas?
- Nē, Kāpēc tu tā domā?! Tāpēc, ka viņa pa zemes virsu staigā?!
- Nē, mans tētis vakaros saka "Saulīt paplet kājiņas!"

saragu31

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”
Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”
Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”
Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

saragu31

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на
паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

alliss

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

alliss

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

часть2:

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

azkabana

Mežā blakus aug Mušmire un Baravika. Tuvojas sēņotājs.
Mušmire: "Oi, liekas, ka tūliņ kādu zupiņā izvārīs!"
Baravika: "Bet man liekas, ka kāds pa muti tūliņ dabūs!"

joke

Korespondents jautā trakomājas direktoram:
- Kāds tests tiek uzskatīts par kritēriju, lai izrakstītu pacientu mājās?
- Mēs pielejam pilnu vannu ar ūdeni, noliekam blakus karotīti un krūzīti un liekam atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
- Nu, jebkurš normāls cilvēks paņems krūzīti.
- Nē, normāls cilvēks izraus vannai korķi.

oga-oga

Rīts. Sieva vīram stāsta:
- Klausies, vecais! Ja Tu zinātu, kādu sapni redzēju. Iedomājies? Eju pa centrāltirgu un skatos - daiktiņus pārdod! Tādi lielāki par 3.50 Ls gabalā, tādi vidēja izmēra - 2.50 Ls gabalā, bet tādi mazāki par 1.50 Ls gabalā.
Vīrs izslienas, apmierināti smaidīdams lepnā tonī saka:
- Nu tādi, kā manējais, noteikti bija par 3.50 Ls gabalā!
Sieva ar izsmieklu:
- Nē, dārgais! Tādi, kā Tavs bija pa 10 gabaliem sasieti buntītē ar cenu 50 santīmu par buntīti.
Vīrs sašutis. Pie sevis domā: "Vo vellos! Šitā mani... " Nolemj sievai atspēlēties!
Pienāk nākamais rīts un vīrs sievai sāk stastīt:
- Tu zini? Es šonakt sapnī redzēju Ziemsvetku eglīti. Tāda liela, skaista, un pats interesantākais, ka ar vāverītem izpušķota. Pašos zemākājos zaros iekarinātas tādas lielākas vaverītes, pa vidu - vidēja izmēra vāverītes, bet tuvāk galotnei - tādas mazītiņas vāverītes.
Sieva izgriež krūtis uz āru, paceļ zodu augstāk un pašapmierinatā, lepnā tonī saka:
- Hmm, nu tāda kā manējā noteikti bija iekārta pašā galotnē!
Vīrs ar visdziļāko ironiju:
- He! Nēēē, mīļā! Tadā, kā Tavējā bija iesprausta egle!

serea

Draudzenes sarunājas, kā izgājis 8. marta randiņā ar mīļotajiem.
"Tas bija briesmīgi", viena saka. "Iedomājies: aizveda pie sevis mājās, uzreiz iegāza gultā, pēc piecām minūtēm viss beidzās un viņš aizmiga. Tīrās šausmas!"
Otra: "Ak, man gan viss notika kā sapnī! Aizgājām uz restorānu, dzērām izsmalcinātu vīnu. Aizbraucām pie viņa: divas stundas priekšspēle, stundu sekss, vēl stundu mīļi sarunājāmies. Vienkārši izcils vakars!"
Tajā pašā laikā otrā pilsētas malā bārā sēž divi vīrieši.
"Kāds man izdevās foršs vakars!," viens saka. "Uzreiz aizbraucām pie manis, smadzenes neviens nekompostrēja, bišķi pa... āmies, es uzreiz aizmigu un kolosāli izgulējos. Tagad jūtos fantastiski!"
Otrs: "Man gan bija tīrās šausmas. Nācās vilkties uz restorānu - tur oficiants, maita, atnesa pašu dārgāko vīnu. Neērti kaut kā; nācās ņemt. Atnācām mājās: man divas stundas nestāvēja, stundu nevarēju beigt, pēc tam vēl stundu aizmigt nevarēju... "

gustiite

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже
отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

alliss

Tu gadījumā šogad atvaļinājumā nebiji Parīzē?
- Nezinu, biļetes bija pie sievas.

sinderella

Sirmgalvis atnācis pie burvja un lūdz noņemt lāstu, ar kuru viņš nolādēts pirms 40 gadiem.
Burvis vaicā: Kā skanēja lāsts?
- pasludinu jūs par vīru un sievu!

sinderella

Tev vajadzētu kaunēties tik vēlu naktī nākt mājās! Labi audzināts vīrietis tā nedara!
- Bet labi audzināta sieviete neuzsāk naktī sarunu ar piedzērušu vīrieti!

sinderella

Sarunājas jaunais pāris:
- Mīļā, vai šodien pusdienās atkal konservi?
- Jā, dārgais...
- Kādi tad šoreiz?
- Īsti nezinu, bet uz kārbas bija rakstīts "Tavam mīlulim".

sinderella