Tad kad beidzas šņabis, zacene pārvēršas par parastu ēdienu.

zums

Noguris policists aptur mašīnu: "Lūdzu uzrādiet naudiņu!"

houpasummere

Skaistākie 3 vārdi, ko vīrietis var pateikt sievietei: "Mīļā, ejam iepirkties!"

houpasummere

Kapēc tev pierē tāds puns?
- No iesnām.
- Nesapratu.
- Kas tur ko nesaprast? Nošķaudījos blakus stabam..

houpasummere

Ja gaisma izslēdzas ar skaņu “ē”, tātad tualetē kāds ir.

houpasummere

Vīrs ēd vakariņas un slavē sievu:
- Cik garšīgi salāti! Pati nopirki?

houpasummere

- Smuks gredzens. Cik par viņu devi?
- Neatceros. Reizes piecas, sešas

rabinovics

Kāzu 25-tā gada diena. Abi laulātie sēž uz dīvāna.
Sieva domā:
"Ak, 25 gadi... Varbūt viņš man beidzot nopirks kažoku... "
Vīrs domā:
"Ak, 25 gadi... Ja es viņu būtu nogalinājis pirmajā dienā, tad rīt nāktu ārā"

pikachuu

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

brandvins

Когдa ей было 3 годикa, онa бегaлa нaгишом по пляжу, сейчaс ей 33, но пaрa бутылок шaмпaнского помогaют ей вернуться в детство.

brandvins

Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaз в неделю.

brandvins

Ехaл мужик по деревне и сбил петухa.
Остaнaвливaется, подбирaет петухa и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел зaменить вaм этого петушкa.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

brandvins

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать..

brandvins

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

brandvins

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..

brandvins

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

brandvins

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

brandvins

- Eu Janka, baigās gaisa bedres, laikam lidojam virs Latvijas ceļiem!

houpasummere

Blondīne sūdzas draudzenei:
- Māsai Anglijā piedzima bērns, bet viņa nepateica zēns vai meitene, tagad nezinu vai esmu tante vai onkulis.

houpasummere

- Ir 4 no rīta!!! Atkal visu nakti dzēri, pīpēji un ar meitenēm tusēji?!!
- Tēt, skaudība vispār ir slikta īpašība...

houpasummere