Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивлённо:
— Что, прямо здесь?

brandvins

- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

brandvins

Пошли Винни-Пух и Пятaчок к Кролику мед кушaть. Нaелись стрaшно. Тут Винни попытaлся вылезть и зaстрял кaк обычно, ну и говорит Пятaчку:
- Слышь, Пятaчок, пропихни меня в зaдний проход.
Пятaчок воспринял буквaльно ну и вжaрил Винни, тут до Пятaчкa дошло что он сотворил. Испугaлся он и побежaл кудa глaзa глядят, упaл в лужу и зaрылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделaли, он выломaлся с рaмой и несется по лесу. Остaнaвливaется около лужи и спрaшивaет:
- Ты тут свинью не видел?
Пятaчок поднимaет лицо и говорит:
- Ту, которaя медведя тр%%нулa?
- Мля! Уже кaждый крот знaет...

brandvins

- Zini, kāpēc tev jāiet mācīties ģeogrāfija?
- Nu?
- Lai saprastu, ka zeme griežas ap sauli, nevis ap tevi sirsniņ.

desperados

Galējā izmisumā, piecu meitu tēvs savu sesto meitu nosauca par Kasparu.

desperados

- Mammu, mammu es saplēsu datoru!
- Ko tētis par to teica?
- Izlaist rupjos vārdus?
- Jā!
- Noklusēja...

desperados

Dakter, kā viņš?
- Smagi! Daudz lūzumu, bezsamaņa!
- Vai varu viņam ko pajautāt?
- Nē, sakiet man!
- Pajautājiet, vai esmu nolikusi tiesības!

desperados

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х. у. й мне два пустых стакана?

brandvins

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

brandvins

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

brandvins

Vakar kopā ar dēlu zīmējām maziņu kaķēnu. No rīta mums tāds pats bija pie durvīm. Šodien zīmēsim māju un mašīnu...

desperados

Džeims Bonds guļ gultā kopā ar satriecošu blondīni.
Viņa pamana uz viņa rokas savādu ierīci un jautā:
- Džeims, kas tas tāds?
- Tas ir pulkstenis, kas parāda to, kas šobrīd notiek.
- Bet tas rāda, ka mēs šobrīd nodarbojamies ar seksu!
- Viss kārtībā, tas nedaudz steidzas.

houpasummere

Meklēju otru pusīti!!!
Pirmo nopīpēju no rīta, otro nevaru atrast.

aida

Nolēmu uztaisīt gaļu vīnā. Pēc piektās pudeles aizmirsu ko daru virtuvē.

saulaina

Apnika sēdēt pie kompa! Iešu pagulēšu pie televīzora!

houpasummere

Spriežot pēc manas aptieciņas satura man ir 2 mērķi dzīvē: Neuztraukties un neapkakāties!

houpasummere

Blondīne tik ilgi nēsāja sunīti padusē, ka tas sāka parādīt temperatūru.

houpasummere

Nomainīju visas paroles uz "Nepareiza", lai, kad aizmirstu, dators pasaka man priekšā!

houpasummere

- Jūs vīrieši mākat tikai uz pupiem skatīties!
- Kas tu domā, ja es ar puspliku krānu staigātu, tu man acīs skatītos?

houpasummere

Esmu tā pārguris, bet vismaz izņēmu suni no bērnudārza un izlaidu bērnus pačurāties!

houpasummere