Es atradu Tavu degunu... tas bija atkal iebāzts manās darīšanās!!

desperados

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам - как хорошо готовит его мама.

zannadarka

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

zannadarka

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

zannadarka

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

brandvins

Ārstiem ir tikai divas diagnozes: "Ko tad tu te atvilcies, ja vari pastaigāt?" un "Nu, dārgais, kur tu ātrāk biji?".

desperados

- Kā sauc to vietu kapsētā, kur sēž teritorijas sargs?
- Dzīvais stūrītis.

desperados

Gaisu lielākoties nemana, kamēr tas netiek sabojāts.

desperados

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

brandvins

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

brandvins

Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? Какое горе.. а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

brandvins

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком.

brandvins

Čapajevs ar Petjku sauļojas pie upes. Pa binokli skatās, ka otrā pusē divas kundzītes sauļojas. Čapajevs sūta Petjku uz otru krastu lai noskaidro vai nevar ko sarunāt. Petjka aizpeld.
Čapajevs pēc kāda laika skatās binoklī - izlikts uztaksts: obedajut... Nu labi - lai pusdieno. Pēc stundas tas pats... Vēl pēc stundas atpeld Petjka un saka - ko nepeldēji šurp. Es ta uzrakstīju - obe dajut...

jone

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.

brandvins

Arheologi Alūksnes rajonā atraduši vecus darbarīkus.
- Tie mūsu senči gan bijuši gudri! Viņi izdomāja ierakt zemē darbarīkus, lai nav jāstrādā!

brandvins

Муж вернулся из комaндировки.
Женa: Ну кaк... ?
Муж: Дорогaя, ты у меня лучше всех... ! А ты кaк?
Женa: Не один ты тaк думaешь... !

brandvins

Aptiekā ienāk klients.
- Vai jums, lūdzu, ir aktīvā ogle?
- Mums ir neaktīvā, bet jūs varat nosūtīt SMS uz numuru 0000, un saņemsiet kodu aktivizēšanai.

houpasummere

Noņēmu logu tīrītājus, un vairs nesaņemu soda kvītis par auto novietošanu neatļautā vietā.

houpasummere

omīts sak opītim, vajadzet to liet atkla izdarīt, opīts sak, klau bet man tas aparāts, tik lab vairs nestrādā, omīts sak, nekas, mēs paņems koklīstiņ piesies un tad jau viss būs lab..
sacīts darīts..
kad nu tā liet notiek, tad olnīcas brīnās, un viena saka otrai..
visu ko esmu piedzivojusi, bet ka te kādu uz nestuvēm ienestu... tas vēl nav bijis!

ezits

Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 звёзд, и он поверит. Повесь табличку "Осторожно, окрашено", и он непременно потрогает пальцем...

brandvins