... no seksa es vēl neko daudz nesaprotu, bet puiši man ir bijuši un vīrieši arī man ir bijuši. Pavisam-seši. Bet neko jaunu viņi man nav iemācījuši. To visu man jau bija parādījis mans pirmais puisis kad mēs mācījāmies devītajā klasē. Nekas jauns. Garlaicīgi. Varbūt jau laiks iziet pie vīra? (meitene, 19 gadi)

Par 19 gadīgo-normāli:D
ehh

Jo dziļāk mežā, jo tālāk točka.

Kam savs korķu viļķis, tam inteliģentas sarunas.

Laimīgs darbinieks tas, kam uz darbu nav jāvazājas.

Ja es būtu čūska, tad es pat uz darbu ietu guļus.

Vispirms 10 reizes nosver un tad liec uz šķīvja!

Kam nav, tam nemaz arī nebija!

Dari ko darīdams, uzzini ē-pastu !

Ko var sastiķēt pa trim, to nevajadzētu dzert visam kolektīvam.

Žurku datorā neiespraust.

Mūsu miestā ir tikai 2 izklaides iespējas, abas jau guļ.

Kas par dienu ir pēc trīsdiennieka - lūk jautājums!

Ja tu esi zem automašīnas, tad tu esi automehāniķis, jenots vai gājējs...

Sunim jau pārkāpts, atlikusi vēl tikai govs.

Velns pa blenderi!

Baro oligarhu, cik vēlies - vienalga uz Saeimu skatās.

Rīts gudrāks par Aivaru

Ko nesmiesies, ja behemotam virsū uzgāzies?

Kas citam acī skabargu redz, tas mikroķirurgs.

Arī tas vārtusargs, kurš hokejā ielaiž 15 ripas spēlē pret Keniju, ir un paliek vārtusargs.

Ja tev apkārt vieni mērkaķi, tad esi direktors. Bet, ja tev apkārt vieni direktori, tad esi mērkaķis.

Kas sunim asti cels, ja ne vetārsts?

Ar špagatu naglu neiedzīsi!

Polšs nekad nesmird.

Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК нa всю спину!
Проходит 20 минут, мaстер говорит: - Готово!
- Тaк быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!

(lasiet sev priekšā neesošās labklājības ministres Viņķeles balsī! (neesoša ir labklājība, ne ministre!)) - vispirms chrestomātiskais variants:
atradām mežā ezīti. izdūrām actiņas, izrāvām kājiņas, apgriezām kažociņu uz otru pusi - uzmetām kokā - lai smird!un advancētais optimistiskais variants:
atradām mežā ezīti. izdūrām actiņas, izrāvām kājiņas, apgriezām kažociņu uz otru pusi - palaidām - lai skrien!

Khm!!!

... izskatās, ka ezītis nebūt nav priecīgs par šīm perspektīvām...

Kur skatās dzīvnieku aizsardzības biedrība?

da nee. es nospried ka vajadzes teraudiņ paasinat...

Īsa pamacība vīrieša lietošanai

Vīrietim ir jāguļ 6 stundas un zem sava deķa. Dažiem īpatņiem nepieciešamas visas astoņas. Vēlams ar sievieti, piekopjot regulāru ik vakara seksu. Guļošs vīrietis seksam nav gatavs. Viņš ir jāiepriecina pēc vajadzības. Jams jābaro pareizi – lai vīrietis tevi gribētu un būtu spējīgs gribēšanu īstenot, viņam vajag gaļu. Auglīgs vīrietis – tas ne tikai skan lepni, pie tā ir jāpiestrādā, līdz ar to jāgādā par ēdiena kvalitāti. Nieka ik vakara kokteilis “lai atslābinātos” pazemina potenci “ vīns modina vēlmi, bet traucē to likt lietā” . Jāseko, lai viņš būtu labā formā – lai vīrietis teicami tiktu galā ar saviem seksuālajiem pienākumiem, viņam vajag daudz un aktīvi kustēties. Vīrieša seksa ierīcei nepieciešama brīva telpa un laba vēdināšana – jāpērk kokvilnas bokserenes. Ja draugs izsmēķē vairāk par 10 cigaretēm dienā, viņa erekcija neglābjami ir zemāka par to, ko dāvājusi daba, jo nikotīns pasliktina asinsriti. Lieto prasmīgi, nekritizē potenci. Noslogo uz pilnu klapi.

http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91...ure=relate d
Klasiskās vērtības nenoveco, tik iegūst jaunus izpausmes veidus...

Labais!!!

- Овощ, тебе в помощь!
- Не понял?!
- Хрен с тобой, говорю!

- Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?!
Если я доверяю вам свои деньги, то вы, блять, должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Встретились aмерикaнец, русский и грузин. Рaзговор зaшел о женщинaх.
Америкaнец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд нa небе.
Грузин:
- Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

-Dārgais!Man ir taureņi vēderā.
Nu tad pārstāj viņus rīt!Stulbene.-

:):P