- Pierakstīju savu sievu karatē treniņiem.
- Nu un kā?
- Tagad iemācījos sūkt putekļus, gatavot ēst, mazgāt traukus...

houpasummere

Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

brandvins

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

brandvins

Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

brandvins

Мужчинa и женщинa поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя женa, то должнa увaжaть мои привычки. у меня их 3!!!
Первaя. Кaждую среду я игрaю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa
- Вторaя. Кaждую пятницу я с друзьями игрaю в преферaнс.
- Понялa?
- Понялa - отвечaет женa.
- И, нaконец, третья. Кaждое воскресенье у меня рыбaлкa. Зимa, холод, день рождения тещи - все рaвно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa.
- Ну и? Что скaжешь?
- Я все понялa.
- Возрaжения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки кaкие-то?
- ДА, однa. Я кaждый вечер в 9 чaсов зaнимaюсь СЕКСОМ. Есть муж домa, нет мужa домa - все рaвно, у меня - СЕКС!

brandvins

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

brandvins

Precēts pāris laivā:
- Mīļais, cik romantiski!
- Izbeidz, te tev nav nekāds Titāniks, labāk padod tārpus!

houpasummere

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

brandvins

Vīrs atnāk no rīta uz mājām notraipīts lūpu krāsā un viss rudos matos.
Sieva:
- kur tu biji?
Vīrs:
- neticēsi, visu nakti ar klaunu kāvos.

vaavere1133

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

brandvins

Vīrs sievai:
- Dārgā, es uzraku dārzu, salaboju žogu, sanesu ūdeni pirtī. Ko vēl tev varu palīdzēt?
Sieva (domīgi):
- Dīvaini, bet man likās, ka Viagra bija domāta kam citam...

houpasummere

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

brandvins

Vīrs atnāk no pirts, stāsta sievai:
- Redzēju vienam uz locekļa tetovējumu "Daugavpils". Es arī tādu gribu.
Sieva:
- Tev tur labi ja "Ape" sanāks.

sandracija

Vīrs pārnāk mājās no medībām un saka sievai:
- Mīļā, veselu mēnesi nepirksim gaļu.
- Alni nogāzi?
- Nē, algu nodzēru.

lana46

Vīrs ar sievu veikalā, sadevušies rokās - izskatās romantiski, bet īstenībā, tas ir ekonomiski.

lana46

Sieva gultā ar mīļāko, un, kā jau parasti šādās anekdotēs, no komandējuma atgriežas vīrs.
Sieva nokomandē mīļāko:
- Žigli nostājies stūrī.
Viņa nosmērē mīļāko ar bērnu eļļu, apber ar talku un saka:
- Tikai nekusties, izliecies, ka esi statuja.
Vīrs ienāk guļamistabā un rāda uz dīvaino veidojumu:
- Kas tas tāds?
- Tā ir statuja. Kaimiņi sev arī tādu nopirkuši. Es paskatījos, un man tik ļoti iepatikās, ka nolēmu – mums arī tādu vajag.
Vīrs vairāk neko nejautā, un drīz abi liekas gulēt. Ap diviem naktī vīrs pieceļas, aiziet uz virtuvi un atgriežas, nesdams sviestmaizi un skārdeni alus. Pieiet pie statujas un saka:
- Ņem, vecais, paēd. Es pie kaimiņiem šitā divas dienas nostāvēju, un neviens man pat glāzi ūdens nepiedāvāja.

latviets

- mīļā, tu nomainīji datoram paroli?
- jā.
- kāda tā ir?
- mūsu iepazīšanās datums.
- maita...

houpasummere

Gultā:
- Dārgā, tu tiešām guli tikai ar mani?
- Protams, dārgais, ar citiem man miegs nenāk.

houpasummere

Vīrs un sieva svin savas kopdzīves trīsdesmito gadadienu. Vīrs saka:
- Atceries – pirms 30 gadiem mēs īrējām mazītiņu lētu dzīvoklīti, gulējām lētā dīvānā un skatījāmies melnbalto televizoru. Tagad mums ir viss – milzīga māja, ekskluzīvas mēbeles, jauns auto, plazmas televizors. Taču pirms 30 gadiem es gulēju ar 21-gadīgu meiteni, taču tagad – ar 51-gadīgu sievieti!
Sieva atbild:
- Atrod sev 21-gadīgu meiteni, un es parūpēšos, lai tev būtu maziņš un lēts dzīvoklis, lēts dīvāns un melnbaltais televizors!

sandracija

Sieva Vīram:
- Kāpēc Tu nenēsā laulības gredzenu?
- Šitādā karstumā!?

desperados