Sieva atnāk mājās piedzērusies un, lai vīrs nepamana, ātri atver portatīvo, un sēž ar aizdomīgu smaidu.
Vīrs: Dzērāja, aizver čemodānu un nāc gulēt!

houpasummere

Vīrs negaidot skapī atrod ūdeļādas kažoku.
Jautā sievai:
- No kurienes tev tas?
- Neticēsi, bet vakar, kad gāju iznest atkritumus, redzu- guļ zemē kažoks. Piemērīju: fasons mans, izmērs arī...
Pēc nedēļas vīrs sievai pirkstā pamana jaunu gredzenu.
- Kur tu to dabūji?
- Neticēsi, bet eju pa ielu, skatos- mētājas. Piemērīju- kā uzliets!
- Nu, tev gan veicas, - nopūšas vīrs. Bet es tik vien atradu, kā vīriešu apakšbikses zem spilvena. Fasons nav mans, izmērs arī...

rebekka

Sieva guļas gultā un plati izpleš kājas: Tu zini ko es gribu?
Vīrs: Zinu! Aizņemt visu gultu.

houpasummere

Vīrs teica sievai: ’’Notievē vai arī aiziešu pie citas!’’
Sieva notievēja un pati aizgāja pie cita.

desperados

Es pastastīju savai sievai, ka vīrs ir kā labs vīns - ar gadiem kļūst tikai labāks! Nākošajā dienā viņa ieslēdza mani pagrabā!

desperados

Sieva vīram pēc striptīza šova apmeklēšanas:
- Nepietika ar to, ka tu dejotājai aiz biksīšu gumijas aizbāzi 50Ls, tu pēc tam tur arī ieskatījies!
- Mīļā, - vīrs iesaucas, - es cerēju tur atrast atlikumu!

houpasummere

Sieva – vīram:
- Nelietis! Kāpēc vienmēr, kad mēs strīdamies, tu visu laiku klusē?!

houpasummere

Vīrs zvana sievai:
- Dārgā, šovakar mani mājās negaidi!
- Kas noticis? – sieva jautā.
- Vakarā es būšu sanāksmē! Pie viņas arī palikšu...

houpasummere

Ginekologa sieva atgriežas agrāk no darba un pieķer vīru gultā ar kādu sievieti.
- Dārgais, - viņa izbrīnīti iesaucas, - vai tiešām tev ir tik daudz darba, ka nolēmi to ņemt līdzi uz mājām?!

houpasummere

Vīrietis atnāk mājās no darba un redz sievu ar citu vīrieti:
- Mīļā, ko viņš tev DARA?!
- Brīnumus, brīnumus!!

houpasummere

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдaется:
- Лaдно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумaлa!

brandvins

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам - как хорошо готовит его мама.

zannadarka

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

zannadarka

Муж вернулся из комaндировки.
Женa: Ну кaк... ?
Муж: Дорогaя, ты у меня лучше всех... ! А ты кaк?
Женa: Не один ты тaк думaешь... !

brandvins

Skaistākie 3 vārdi, ko vīrietis var pateikt sievietei: "Mīļā, ejam iepirkties!"

houpasummere

Vīrs ēd vakariņas un slavē sievu:
- Cik garšīgi salāti! Pati nopirki?

houpasummere

Kāzu 25-tā gada diena. Abi laulātie sēž uz dīvāna.
Sieva domā:
"Ak, 25 gadi... Varbūt viņš man beidzot nopirks kažoku... "
Vīrs domā:
"Ak, 25 gadi... Ja es viņu būtu nogalinājis pirmajā dienā, tad rīt nāktu ārā"

pikachuu

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

brandvins

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: - Милый, возьми меня!
Муж: - Спи, я никуда не еду!

brandvins

Женa с мужем сидят в бaре. Тут женa зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:
- Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.
- Дa лaдно, никто столько не прaзднует.

brandvins