Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

brandvins

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..

brandvins

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

brandvins

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

brandvins

- Eu Janka, baigās gaisa bedres, laikam lidojam virs Latvijas ceļiem!

houpasummere

Blondīne sūdzas draudzenei:
- Māsai Anglijā piedzima bērns, bet viņa nepateica zēns vai meitene, tagad nezinu vai esmu tante vai onkulis.

houpasummere

- Ir 4 no rīta!!! Atkal visu nakti dzēri, pīpēji un ar meitenēm tusēji?!!
- Tēt, skaudība vispār ir slikta īpašība...

houpasummere

- Papucīt, vai drīkstu aiziet uz diskotēku?
- Ej vien! Ja satiksi tur mammu, pasaki, lai nāk mājās!

houpasummere

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.

brandvins

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

brandvins

- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

brandvins

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу...
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

brandvins

Сaнтехник, зaкончив чинить крaн, говорит хозяйке - стaрушке:
- Ну все, бaбуль, с тебя бутылкa.
- Милок, может, лучше деньгaми?
- Не, бaбкa, мне деньгaми нельзя - я пропью.

brandvins

Летчик нa комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдувaешь сколько?
- А, литрa двa...
- А в книжке нaписaно четыре...
- Дaк это по прaздникaм.

brandvins

Seksīgs Snikers meklē skaistu un slaidu Bonty regulāram Twixam.

houpasummere

Mārtiņš Rītiņš: - Ja ledusskapī jums nekā nav, paņemiet laša fileju ...

houpasummere

"Margarīns ar maizes garšu"? nopietni!? - tu to uzsmērē uz maizes un tava maize garšo pēc maizes - ģeniāli!

houpasummere

Apple paziņojis, ka jauno iPhone varēs atslēgt izmantojot sejas atpazīšanu.
Tikai šis pakalpojums nebūs pieejams Ķīnā..

houpasummere

Pelnrušķīte:
- Kristāla kurpīte man der! Tagad Tu mani precēsi?
Princis:
- Tas bija tikai pusfināls. Tagad mērīsim krūšturi.

houpasummere

- Es pametu darbu hēlija fabrikā.
- Kāpēc?
- Man nepatika tonis kādā viņi ar mani runāja.

houpasummere