Es atradu Tavu degunu... tas bija atkal iebāzts manās darīšanās!!

desperados

- Kā sauc to vietu kapsētā, kur sēž teritorijas sargs?
- Dzīvais stūrītis.

desperados

Gaisu lielākoties nemana, kamēr tas netiek sabojāts.

desperados

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

brandvins

Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? Какое горе.. а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

brandvins

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком.

brandvins

Čapajevs ar Petjku sauļojas pie upes. Pa binokli skatās, ka otrā pusē divas kundzītes sauļojas. Čapajevs sūta Petjku uz otru krastu lai noskaidro vai nevar ko sarunāt. Petjka aizpeld.
Čapajevs pēc kāda laika skatās binoklī - izlikts uztaksts: obedajut... Nu labi - lai pusdieno. Pēc stundas tas pats... Vēl pēc stundas atpeld Petjka un saka - ko nepeldēji šurp. Es ta uzrakstīju - obe dajut...

jone

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.

brandvins

Arheologi Alūksnes rajonā atraduši vecus darbarīkus.
- Tie mūsu senči gan bijuši gudri! Viņi izdomāja ierakt zemē darbarīkus, lai nav jāstrādā!

brandvins

Aptiekā ienāk klients.
- Vai jums, lūdzu, ir aktīvā ogle?
- Mums ir neaktīvā, bet jūs varat nosūtīt SMS uz numuru 0000, un saņemsiet kodu aktivizēšanai.

houpasummere

Noņēmu logu tīrītājus, un vairs nesaņemu soda kvītis par auto novietošanu neatļautā vietā.

houpasummere

omīts sak opītim, vajadzet to liet atkla izdarīt, opīts sak, klau bet man tas aparāts, tik lab vairs nestrādā, omīts sak, nekas, mēs paņems koklīstiņ piesies un tad jau viss būs lab..
sacīts darīts..
kad nu tā liet notiek, tad olnīcas brīnās, un viena saka otrai..
visu ko esmu piedzivojusi, bet ka te kādu uz nestuvēm ienestu... tas vēl nav bijis!

ezits

Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 звёзд, и он поверит. Повесь табличку "Осторожно, окрашено", и он непременно потрогает пальцем...

brandvins

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивлённо:
— Что, прямо здесь?

brandvins

- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

brandvins

Пошли Винни-Пух и Пятaчок к Кролику мед кушaть. Нaелись стрaшно. Тут Винни попытaлся вылезть и зaстрял кaк обычно, ну и говорит Пятaчку:
- Слышь, Пятaчок, пропихни меня в зaдний проход.
Пятaчок воспринял буквaльно ну и вжaрил Винни, тут до Пятaчкa дошло что он сотворил. Испугaлся он и побежaл кудa глaзa глядят, упaл в лужу и зaрылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделaли, он выломaлся с рaмой и несется по лесу. Остaнaвливaется около лужи и спрaшивaет:
- Ты тут свинью не видел?
Пятaчок поднимaет лицо и говорит:
- Ту, которaя медведя тр%%нулa?
- Мля! Уже кaждый крот знaет...

brandvins

- Zini, kāpēc tev jāiet mācīties ģeogrāfija?
- Nu?
- Lai saprastu, ka zeme griežas ap sauli, nevis ap tevi sirsniņ.

desperados

Galējā izmisumā, piecu meitu tēvs savu sesto meitu nosauca par Kasparu.

desperados

Dakter, kā viņš?
- Smagi! Daudz lūzumu, bezsamaņa!
- Vai varu viņam ko pajautāt?
- Nē, sakiet man!
- Pajautājiet, vai esmu nolikusi tiesības!

desperados

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х. у. й мне два пустых стакана?

brandvins