Kad viņu acu skati sastapās, Gatis samulsa...
Un kurš gan pateiks- vai tamdēļ, ka bija iemīlējies, vai tāpēc, ka tobrīd dir*a aiz garāžas?...

joann

Ar smaidu par dzimuma atšķirībām
Dzimumu atšķirības ir tikpat veca parādība kā cilvēce – un tas ir tieši tikpat ilgi, cik ilgi pastāv fiziskās un psiholoģiskās atšķirības, kuras jāiemācās pieņemt un ar kurām jāiemācās sadzīvot. Risinājuma receptes nav; katram pašam ir jāizlemj, kā sadzīvot ar šīm atšķirībām un kā tās uztvert – kā dzīves rozīnīti vai kā apgrūtinājumu.
Te ir daži fakti par attiecībām starp vīrieti un sievieti, lai liktu Jums pasmaidīt, tomēr tajos ir arī zināma taisnība. Taču izlemiet paši – taisnība vai nē.
- Sievietēm ir lielāka iztēle, nekā vīriešiem. Viņām jādzird vīriešus sakām, cik lieliskas viņas ir.
- Sievietes kļūdās. Vīrieši kļūdās divreiz. Visā, ko viņi saka un dara.
- Veiksmīgs vīrietis ir tas, kas spēj nopelnīt vairāk, nekā sieviete spēj iztērēt. Veiksmīga sieviete ir tā, kas spēj atrast veiksmīgu vīrieti.


- Vīrieši pamostas tādi paši, kā aizgājuši gulēt. Sievietes kaut kādā veidā nakts laikā ’’sabojājas’’’.
- Kad sieviete ir depresijā, viņa vai nu ēd, vai iepērkas. Vīrieši dodas karā ar kaimiņvalstīm.
- Vīrietis ir cilvēks, kas samaksā 10 Ls par lietu, kuras cena ir 5 Ls, ja viņam šī lieta ir nepieciešama. Sieviete samaksās 5 Ls par lietu, kas maksā 10 Ls, bet viņai to nevajadzēs.
- Vīrietis vēlas būt sievietes pirmā mīlestība. Sieviešu instinkts ir rafinētāks – viņas vēlas būt savam vīrietim pēdējās.
- Sievietēm mīlestība ir nodarbošanās. Vīriešiem – raizes.
- Ja sieviete vēlas būt laimīga ar vīrieti, viņai viņš ir lielā mērā jāsaprot un mazā mērā jāmīl. Ja vīrietis vēlas būt laimīgs ar sievieti, viņam viņa ir lielā mērā jāmīl un nav jāmēģina viņa saprast.
- Kad sieviete apprecas ar vīrieti, viņa cer, ka viņš mainīsies, bet tas nenotiek. Kad vīrietis apprecas ar sievieti, viņš cer, ka viņa nemainīsies, bet viņa mainās.
- Vīrieši apprecas, jo viņi ir noguruši, bet sievietes – tādēļ, ka ir ziņkārīgas.
- Sieviete raizējas par nākotni līdz brīdim, kamēr tiek pie vīra. Vīrietis neraizējas par nākotni, kamēr nav apprecējies.
- Sieviete vienmēr atceras vīrieti, kas gribējis viņu apprecēt. Vīrietis vienmēr atceras sievieti, kas nav gribējusi kļūt par viņa sievu.
- Vīrietis nesaprot sievieti divreiz: pirms kāzām un pēc kāzām.
- . Sievu laimīgu padara divas lietas: doma, ka viss notiek pēc viņas prāta un rīkošanās pēc viņas prāta.
- Precētie vīrieši dzīvo ilgāk par neprecētajiem, bet precētie ir gatavi arī nomirt divreiz ātrāk.
- Katram precētam vīrietim jāaizmirst par savām kļūdām. Nav jēgas diviem cilvēkiem atcerēties vienu un to pašu.
- Daži vīrieši ir dzīvs pierādījums tam, ka sievietes saprot un uztver jokus.
- Vīrieši ir kā mašīnas – ideālā kārtībā pirmajā gadā.
- Katrā strīdā sieviete patur pēdējo vārdu. Viss, ko vīrietis saka pēc tam, ir jauna strīda sākums.
- Ja sievietes zinātu, par ko vīrieši domā, viņas nebeigtu tos pļaukāt.
- Vīrieši ir kā dzīvnieki; bet tajā pašā laikā viņi ir lieliski mājdzīvnieki.
- Vai varat iedomāties pasauli bez vīriešiem? Tajā nebūtu noziedzības un būtu ļoti daudz laimīgu sieviešu.
- Sievietēm ir divi ieroči: kosmētika un asaras.

zannadarka

Ar ko vīrieši atšķiras no cūkām? Cūkas, ja piedzertos, nepārvērstos par vīriešiem.
Ar ko sievietes atšķiras no baterijām? Baterijām ir arī pozitīvā puse.
Ar ko sievasmāte atšķiras no teroristiem? Ar teroristiem var arī vienoties.

zannadarka

Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild:
- Inženieris.
- Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas?
Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā.
- Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu?
Pēterītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva...

zannadarka

Dialogs ķīmiskajā tīrītavā:
- Jūs treknus traipus no dīvāna variet dabūt ārā?
- Jā!
- Lūk nauda! Lūk adrese! Un trekno traipu sauc Andris...

joann

Netiecieties pēc naudas!
Bagātība nav ārpasaulē, bet Jūsos pašos.
Piemēram- niere...

joann

Sabiedriskās tualetes kasiere ir spējīga aizturēt elpu uz 5 - 7 stundām...

joann

Trīs draudzenes iet uz tirgu.
Pirmā prasa: "Man lūdzu burkānu, bet tādu resnu un īsu".
Otrā: "Bet man tievāku un garāku".
Trešā: "Bet man, lūdzu, vienalga kādu, man zupai!"

rozasara

Sievietēm ir 2 pāri lūpu... ar pirmām melo... ar otrām lūdz piedošanu

lams

Skolotājs pārbauda, kurš nav ieradies...
- Abd-al-Alim al Sadr! Ir ieradies? ... Ok.
- Adara Suleiman? ... Ok.
- Salah-al-Din Aburamzi? ... Ok.
- Jan Islam Bert? (klusums)
- JAN ISLAM BERT !??? (Klusums)
- Tad atzīmēju ka nav.
Pēkšni atskan klusa balstiņa no pēdējā sola - Ja Jūs domājat Jānis Lamberts, tad esmu šeit!

laude

Dzīve ir kā klavieres - ir baltie taustiņi, ir melnie taustiņi un ir arī vāks...

joann

УБОЙНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
*
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
*
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..
*
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
*
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
*
Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
*
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
*
— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
*
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
*
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
*
Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.
*

antonija

- Ar kurām puslodēm tu domāji?
- Ar lielajām!
- Viss tev caur pēcpusi...

joann

Kādēļ kādreiz dzīve bija labāka? Tādēļ, ka varēji kādu iegrūst ūdenī un pēc tam nemaksāt par viņa aifonu, jo tāda nebija...

joann

Standarta ģimene tuvākajā nākotnē: vīrs, sieva, bērns, bēglis...

joann

Noskūpstīja Ivans-cara dēls vardi, pēc tam metās virsū pelēkajam vilkam, pēc tam devās ķert Ugunsputnu... Nu nebija mežā sieviešu, nebija...

joann

Kad Dievs radīja pasauli, viņš pamatīgi nopūlējās un ļoti piekusa. Septītajā dienā pie viņa atnāca eņģelītis un, neņemot vērā Dieva pārgurušo un pikto skatienu, pīkstošā balstiņā ieminējās:
- Sakarā ar Jūsu darba sekmīgu pabeigšanu es gribētu ierosināt jaunu tradīciju - rīkot Ziemassvētkus un izgreznot eglīti. Re, te jau es to arī atnesu - sakiet kur likt?
Vēsture nav saglabājusi precīzu Dieva atbildi, taču kopš tiem laikiem sākās tradīcija - uzspraust eglītes galotnē... eņģelīti...

joann

fermā saslimis zirgs.
Vetārsts: ja no rīta nepiecelsies, nāksies iemidzināt... !!!
no rīta zirgs neceļas!!!!!
cūka mēģina šo pierunāt:
nu kas ir vecīt, celies, vai arī Tev gals klāt, saņemies...
zirgs pieceļas, fermerim prieks.
Tas nu gan ir brīnums! to vajag nosvinēt!
par godu tam - kausim cūku nost!...

morāle- nekad nelien citu darīšanās...

labsa

Dievs radīja sievieti, paskatījās... nodomāja: "Nu nekas, nekas, gan uzkrāsosies."

awars3

Kuram garāks ?

Trīs veči lielās, kuram garāks..
– Man-16!
– Man-20!
– Bet man-36, 6 !!!
– Nevar būt, ar ko mērīji?
– Ar termometru…

vivianna