Viņš nevarēja atraut no viņas acis, ... tad nospļāvās un atrāva ausis...

joann

Arī negaiss mūsdienās vairs nav tāds kā agrāk, - pirms gadiem 20.
Tagad, pēc pērkona grāvienam, pievienojas auto signalizāciju gaudošana un skaļi lamuvārdi par pazudušu internetu...

joann

Darbs pērtiķi padarīja par cilvēku. Savukārt cilvēks, iejūdzies darbā, kļūst par zirgu. Piliens nikotīna nogalina zirgu. Varbūt smēķētājus vajadzētu atbrīvot no strādāšanas?

ingucisx

Man trolejbusā gribēja sadot pa purnu!
- Kā tu to zini?
- Ja negribētu, tad nebūtu sadevuši!..

joann

Kurš maita izdomāja: Septiņas reizes nomēri... ?
Tagad vīrieši attiecībās ar sievietēm septiņas reizes piemēra un tad nogriež - neder !!!

lams

Satiekas Ventspils, Rīgas un Talsu mērs - Lembergs saka : paskataties, kā es pārveidoju Ventspili visas ielas izbruģētas, Ušakovs, bet paskatataties kādu es Nacionālo bibliotēku uzbūvēju, Lācarus atbild, bet es izbūvēju pāris apvedceļus, tagad mūs neviens vairs ap stūri nevar apvest.

bmwdriver

Vēlies strādāt un dzīvot Anglijā, bet pietrūkst motivācijas, nekas, paņem hipotekāro kredītu ( mājai, dzīvoklim ) nemaz pats neatapsies, ka jau strādāsi un dzīvosi Anglijā.

bmwdriver

Ebrejs aizgāja strādāt praksē pie juveliera, ebrejs kļuva par juvelieri, bet juvelieris par praktikantu.

bmwdriver

... tradīcijas, tķip - pie mums tā pieņemC...
... nu kādā pētnieku kantora laboratorijā bij eksperimenti ar pērtiķiem... pie griestiem pakāra banānu bunti, bet tikko kāC pērtiķis taisījās gramstīties gar tiem, tā visus uzreiz aplēja ar aukstu ūdeni no šļūtenes... tikmēr, kamēr panāca, ka neviens no viņiem par banāniem i nesapņoja... pamazām šos pērtiķus pa vienam sāka nomainīt ar jauniem... jaunais protams uzreiz pie banāniem, bet vecie visi barā klūp šim virsū, lai tik nedabūtu auksto dušu... nu tā dienu no dienas, kamēr viss pērtiķu bars pamazām tika nomainīts uz tādiem, kas i nezin par to, ka par gramstīšanos var dabūt aukstu ūdeni... TAČU - tikko ielaida sprostā jaunu pērtiķi, kas kāpj pie banāniem, tā visi draudzīgi šim metas virsū... pamatojums nekāC, bet pie mums tā pieņemC, tradīcijas lūk..

0-barss

Reklāmu par kredītiem vajag lasīt otrādi:
Nevis - "Paņem kredītu! Nav problēmu!", bet gan - "Nav problēmu? Paņem kredītu!"

joann

Pie galdiņa McDonaldā sēž tētis ar desmit gadus vecu dēlu.
Dēls sāk ēst un piedāvā pagaršot arī vecākam.
Tēvs noglāsta dēlam galvu un maigi saka:
"Es šitos sūdus neēdu, dēliņ!"...

joann

Ja man vēlreiz salauzīs sirdi - man noteikti vajadzēs jaunas aknas...

joann

Grēku izpirkšana

Biezais izsūdz grēkus. Priesteris saka - Jūsu smagākais grēks ir alkatība. Pirmais solis uz labošanos ir iedot 30 eiro pirmajam pretī nācējam, kad būsiet izgājis no baznīcas.
Pirmā nāk pretī jauna meitene. Biezais sniedz 30 eiro.
- Par maz. Bez 50 eiro nekā.
- Priesteris teica, ka 30.
- Nu, priesteris ir pastāvīgais klients.

antonija

Meiča žēlojas:
- Esmu kā glezna izstādē - visiem patīku, bet paņemt uz mājām, - naudas žēl.

antonija

Maz kurš zina, ka, lai izgreznotu dzīvokli uz Jaunā gada svinībām, pietiek iemest petardi vinegretā...

joann

Politkorekts kreiļu apzīmējums - "Cilvēki ar netradicionālu roku orientāciju"

joann

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

antonija

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

antonija

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

antonija

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

antonija