Vīrietis sūdzas ārstam: "Ziniet, man tāda jocīga lieta, vienreiz, kad nodarbojos ar seksu, man ir karsti, nākamajā reizē - auksti. Pēc tam atkal karsti, pēc tam auksti."
Dakteris neizpratnē, bet jau saspicē ausis, domā retu slimību atklājis, varbūt viņa vārdā nosauks. Palūdz, lai atsūta pie viņa uz konsultāciju sievu.
Nākamajā dienā ierodas sieva.
Dakteris viņai stāsta, ka vīrs sūdzoties par dīvainu fenomenu - vienreiz seksa laikā esot auksti, nākamajā karsti.
Sieva: Nu a kas tur dīvains - vienreiz sekss ir janvārī, otrreiz - jūlijā.

trakuliga

- Dakter, ko man darīt? Mana sieva ir pilnīgi frigida, viņai nav nekādas intereses par seksu.
- Nu, pamēģiniet kādu jaunu paņēmienu, piemēram ķīniešu seksu.
- Kā tas ir?
- Ļoti vienkārši: uzsāciet, bet nenobeidzot pārtrauciet, uzēdiet, paklausieties muziku, tad turpiniet.
Nākošajā pieņemšanā:
- Dakter, es visu tā izdarīju, bet sieva tikai noskaitās un kliedza, kāpēc es drāžos kā ķīnietis...

trakuliga

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai neesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nav citas iespējas kā nosūtīt ziņu.
Centra darbinieks padomā un saka:
- Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.
Ieiet blakustelpā:
- Aizveriet durvis.
Blondīne aizver.
- Tagad metieties ceļos.
Blondīne nometas.
- Attaisiet manu bikšupriekšu.
Blondīne to izdara.
- Ņem rokās manu draudziņu!
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu.
Tad darbinieks nepacietīgi saka:
- Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!
Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam saka:
- HALLO, MAMMU!?

trakuliga

Lieldienu apsveikums
Pacients atnācis uz poliklīniku uz pārbaudi. Reģistratūrā viņam iedod pacienta kartiņu un nosūta uz 314.kabinetu. Tur ārsts viņu apskata, beigās liek novilkt bikses un ar zeļonku nosmērē vienu olu zaļu, kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet uz 218.kabinetu.
Izstāvējis rindu, tiek pie daktera 218. Kabinetā. Tas atver kartiņu, pasmaida, liek novilkt bikses un otru olu ar jodu nosmērē brūnu. Tad kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet atpakaļ uz 314.kabinetu bez rindas.
Pacients gaitenī kļuvis aizdomīgs, atver kartiņu un lasa:
“Priecīgas Lieldienas, dakter Kalniņ!
Jums tāpat, Dr.Liepiņ!”

trakuliga

Olu evolūcija
Skolotāja prasa bērniem:
– Kas izgudroja zobratus?
Kāds puisēns atbild:
– Inženieris.
– Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas?
Kāda meitenīte:
– Olas radās evolūcijas gaitā.
– Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu?
Jānītis: – Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…

trakuliga

- Ko dari?
- Atmazgāju naudu.
- Esi iesaistījies netīrā biznesā?
- Nē, kaķis maku piečurāja.

sarkanaa70

Satiekas laukos divi kaimiņi. Viens saka:
"Zini, mana cūka grib pie kuiļa. Vai nevari izlīdzēt - Tev taču ir kuilis - atved viņu pie manas cūkas... "
"Bet kā lai es zinu vai viņš grib vai nē?"
"Tu paskaties - ja viņam astīte gredzenā, tad grib... "
Nākamajā dienā šis skatās - kuilim astīte gredzenā.
Nu viņš iesēdina kuili motocikla blakusvāģī, uzliek ķiveri viņam galvā un ved pie cūkas...
Nākamajā dienā atkal šis skatās - astīte kuilim gredzenā... Nu viņš atkal iesēdina kuili blakusvāģī, uzmauc ķiveri galvā un ved pie cūkas...
Trešās dienas rītā šis lūdz sievai, lai viņa aiziet un paskatās vai astīte kuilim gredzenā vai ne. Pēc
kāda brīža viņa atgriežas:
"Nezinu, kā viņam ar asti, bet viņš sēž blakusvāģī, ar ķiveri galvā... "

sarkanaa70

Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais.
Inženieris pasauca savējo:
- Nu Iks-kvadrātā, parādi viņiem.
Iks-kvadrātā piegāja pie galda, paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trijstūri.
Visi atzina, ka tas ir neslikti.
Tagad grāmatvedis pasauca savu:
- Nu, Tāme, parādi viņiem.
Tāme aizgāja uz virtuvi, atnesa duci cepumu, kurus salika četros vienādos stabiņos.
Visi piekrita, ka tas arī nav slikti.
Pasauca ķīmiķis savējo:
- Nu, pincete, rādi!
Pincete atnesa no ledusskapja piena paku un salēja divās glāzēs precīzi 150 un 200 mililitrus un neizlēja ne pili.
Visi sajūsmā.
- Nu, un ko tavs māk? Visi jautāja deputātam. Un tad deputāts teica savam kaķim:
- Nu, Pīpauze, parādi kaut ko.
Pīpauze apēda visus cepumus, izdzēra visu pienu, uzčurāja Iks-kavdrātā zīmējumam, izvaroja visus pārējos kaķus, sāka kunkstēt, ka no tā viņam sasāpējusies mugura, uzrakstīja sūdzību par kaitīgiem darba apstākļiem, aizsūtīja to uz sanepidstaciju un paņēma slimības lapu uz atlikušo dienas daļu.

sarkanaa70

Pie ceļu policista pienāk zebra un pieklājīgi jautā:
- Cienītais, vai nepateiksiet, kurā intīmpreču veikalā jūs iegādājāties šo strīpaino nūjiņu?

sarkanaa70

Cirks. Arēnā divi žonglieri, viens stāv uz zemes, bet otrs uzkāpis uz stieņa augšā, mēģīna izmērīt tā garumu, no augšas laižot lejā mērlenti. Pasākums nekādi nevedas. Garām iet cirka direktors un pamāca:
- Nolieciet stieni zemē, būs vieglāk izmērīt .
Žonglieri atbildēja:
- Nekā nebij, tad būs garums, bet mums vajag augstumu zināt.

naglite

Divu kanibālu saruna: Nekad neliec katlā studentu!
- ???
- Tie maitas peld pa virsu un vēl visus kartupeļus noēd!

helgi

Divas piedzērušās blusas iznāk no kroga.
Viena prasa otrai: "Gaidīsim suni vai iesim ar kājām?"

helgi

Jānis: Mani atrada kāpostos, jo tēvs ir dārznieks!
Pēteris: Mani atnesa stārķis, jo tēvs zoologs!
Anna: Tad sanāk, ka mani nokopēja internetā!

helgi

Sieviete pa pilsētu brauc taksometrā.
Taksometra vadītājs brauc kā traks - pārbrauc krustojumu pie sarkanās gaismas, lien visiem priekšā.
Beigu beigās sieviete neiztur un saka:
- Šoferīt, brauciet piesardzīgāk - mani mājās gaida astoņi bērni!
Taksists izbrīnā pagriežas pret pasažieri:
- Un jūs man aizrādāt par piesardzību!?

sarkanaa70

Bārā sēž fermeris un dzer viskiju.
- Vecīt, ko tu tik drūms? - bārmenis jautā.
- Tu neticēsi! Šorīt slaucu govi un, kad spainis bija jau gandrīz pilns, viņa paspēra ar kreiso pakaļkāju, un viss pagalam.
- Tad nu gan nelaime!
- Tas vēl nav viss. Es piesēju viņas kreiso pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Un, kas spainis bija gandrīz pilns, viņa iespēra ar labo pakaļkāju, un viss izlija.
- Nu un?
- Redzi, tad es pie staba piesēju viņas labo pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Bet, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa iesita ar asti, un spainis apgāzās.
- Tas vēl nav nekas!
- Tu neticēsi…tā kā virves man vairs nebija, es nolēmu asti piesiet ar savu bikšu jostu. Izvilku siksnu, piesēju asti augstāk, un man nokrita bikses.
- Un…?
- Un tieši tai brīdī stallī ienāca sieva!

sarkanaa70

Šerloks Holmss intīmā atmosfērā paviesojies pie doktora Vatsona sievas un dodas mājās.
Pa ceļam redz - renstelē vāļājas kāds vīrelis.
Holmss ķeras pie dedukcijas:
Tā - viņš ir vai nu noguris vai piedzēries. Piedzēries viņš nevarētu būt - šodien ir svētdiena, kad alkoholu nepārdod. Tātad noguris. Noguris viņš varētu būt no darba vai no kārtīgas sievietes. Tā kā svētdiena nav darbdiena, sanāk - no sievietes. Bet es zinu tikai divas kārtīgas sievietes - savu sievu un Vatsona sievu. No Vatsona sievas nāku es, tātad viņš bijis pie manas sievas. Bet mana sieva nepazīstamus cilvēkus mājā neielaiž... Ē, Vatson, celieties!

sarkanaa70

Mikroautobusā jauna māmiņa mēģina pabarot bērnu:
- Ēd, citādi onkulim atdošu.
Mazulis nedaudz pasūc un izpļauj.
Mamma atkal:
- Ēd, citādi onkulim atdošu.
Blakus vīrietis:
- Jūs izlemiet, jau trešo pieturu Jūsu dēļ braucu garām!

helgi

Zvans veterinārstam: Drīz pie Jums atnāks mana sievasmāte ar vecu suni. Uztaisiet kādu spēcīgu šprici, lai nemocās un uzreiz aizmieg...
Veterinārsts: Suns atradīs ceļu uz mājām? ...

helgi

Жена говорит мужу
- Дорогой что то ты мне ливчик давно не покупал
Муж отвечает
- Дорогая зачем тебе ливчик, сисек то у тебя почти нет
Жена мужу
- Да. Но трусы вот тебе я покупаю...

dinair

Brauc puisītis ar divriteni un sauc:
– Mammu, skaties, es braucu bez rokām!
Puisītis nogriežas aiz stūra, pēc laika atgriežas:
– Mammu, skaties, es braucu bez zobiem!

helgi