Sveiks Jāni, kā dzīvojās?
Kā pasakā - sieva "kikimora balotnaja", sievasmāte"baba jega", sievastēvs"kaščej besmertnij", labi kad ir kaimiņiene"vasilisa prekrasnaja", bet viņas vīrs "ivanuška duracōk".

bruno1973

Pie psihiatra jauns cilvēks nervozi skaidro, ka ierasties pie ārsta viņu piespieduši tuvinieki. Un tikai tāpēc, ka viņam patīkot kokvilnas nevis sintētiskās zeķes.
– Bet kas tur slikts - brīnās ārsts. Es arī dodu priekšroku kokvilnas zeķēm.
– Taisnība? ... priecīgi iesaucas pacients. Un kā jums patīk vairāk? Ar eļļu vai ar majonēzi…

helgi

Grāmatvedis trīs gadus vecajai meitiņai pirmo reizi lasa pasaku par Pelnrušķīti.
Maziņā ir sajūsmā par stāstu, it īpaši to brīdi, kad ķirbis pārvēršas par zeltītu karieti.
Pēkšņi meita jautā: “Tēti, kad ķirbis pārvēršas par karieti – tas tiek klasificēts kā ienākums vai īpašuma vērtības palielināšanās?”

helgi

Jauna skolotāja aptaujā 4. klases skolniekus attiecībā uz nākotnes nodomiem-kas kurš būs.
Protams, nākotnē visas būs modeles, aktrises-puikas biznesmeņi, juristi, pa kādam lidotājam, kosmonautam un ugunsdzēsējam.
Pēterītis noziņo.
– Es būšu seksopatologs.
– Pēterīt, vai tu zini, ar ko šīs profesijas pārstāvji nodarbojas?
– Protams. Skolotāj, pienāciet te, pie loga.
– Nu, kas tur ir?
– Redziet, parciņā uz soliņa sēž 2 sievietes un ēd saldējumu. Ievērojiet, viena kož, bet otra sūkā. Kura no viņām ir precēta?
– Kā tev nav kauna, tās ir jēlības, izsaukšu vecākus uz skolu!
– Skolotāj, precētā ir tā, kurai pirkstā gredzens, bet tādas kā jūs es nākotnē ārstēšu.

helgi

– Ko dari?
– Atmazgāju naudu.
– Esi iesaistījies netīrā biznesā?
– Nē, kaķis maku piečurāja.

helgi

Izlasīju horoskopu – diezgan draņķīgi. Neveiksme mīlestībā un biznesa darījumos.
Sievu šodien neaiztikšu, bet tukšās pudeles nodošu rīt.

helgi

Mežā pele satiek briedi. aiziskrien uz muguruas "oho", aizskrien uz priekšu "nesparotu".
Tas atkārtojas vairākas reizes līdz alnis neiztur un jautā: - Pele, Tu ko dari?!?!
Pele atbild: - Skatos uz tevi un nesparotu, ar tādiem dotumiem tādi ragi.

naglite

- Meitiņ! Vai Tu brālīti gribi?
- Gribu!
- Tad guli!...

naglite

Vīrietis uzgaidāmajā telpā pie ārsta kabineta redz no tā iznākam sirmu mūķeni – pilnīgi satriektu, bālu, pārvērstu seju. Viņš dodas iekšā un jautā dakterim, kas gan tik slikts ar mūķeni varētu būt noticis.
– Ak, jā, es viņai nupat pateicu, ka viņa ir stāvoklī!
– Tas taču nevar būt tiesa!
– Nav jau arī, toties žagas viņai kā ar roku atņēma!

helgi

– Žultspūslī jums ir akmeņi, urīnā – smiltis, asinsvadi pārkaļķojušies…
– Dakter, pasakiet, kur man ir māli, un es sākšu celtniecības biznesu.

helgi

– Esi dzirdējis par jaunu apkures sistēmu slimnīcā?
– Nē.
– Slimnieki, kam ir augsta temperatūra, staigā no palātas uz palātu, lai visur kļūtu siltāk.

helgi

Kāds vīrs apmaldās mežā. Nu tagad sāk bļaut pilnā rīklē ... Palīgā, palīgā...
Pēkšņi kāds šim sit uz pleca un prasa: Ko bļauj?
Vīrs pagriežās, ... lācis un sāk kaut ko skaidrot : Nu es te apmaldījos, cerēju kāds atnāks palīgā
Lācis: Nu es atnācu, labāk palika

Sieviete pie zobārsta:
Man tā bail, labāk dzemdētu...
Tad izlemiet ātrāk, lai varētu pareizajā lenķī noregulēt krēslu...

bruno1973

Saņemot fotoradara izdruku:
A: nē, nu protams vainīga, ka pie atļautiem 30 uz 42 sprēgāju
B: esi agresīva braucēja!
A: Nē, nevienu nenotriecu..tik 40 eiro "notriecu", tā vienkārši un pa smuko
B: nekas, pastaigāsi plika..
A: zinu, tāds mans darbs - uz ceļa stāvet, un paskaidrojumiem šeit pat nav vietas..
B: nu tad maksā ragā..
A: vai tad es ko saku, bet lietus sākās.. esmu slapja līdz vīlītei!
B: tad jau akurāt ..drēbes laiks žāvēt..
A: bet protams, saldējumu tagad needīšu...

saulesriets

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная и грациозная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

purvavellsss

Satiekās divi draugi. Viens, nupat atbraucis no Parīzes, iesaka draugam ļoti labu zivju restorānu.
Pēc kāda laika draugs arī aizbrauc uz Parīzi - meklē restorānu, kļūdās ar adresi un nonāk meitu mājā.
Pienāk madāma - Misjē vēlas sievieti?
Nē.
Misjē vēlas viŗieti?
Nē.
Ko tad vēlas Misjē?
Zivi.
Atvainojos, Misjē, bet līdz tādām izvirtībām Francija vēl nav nonākusi.

bruno1973

Vectēvs ar mazdēlu pastaigājas, nekurienes vidū acu skats apstājas pie suņu vairošanās procesa.
Mazdēls jautā.. vectēvs atbild: redzi viens sunītis ir sasprindzis, otrs atslābis.
Ejot tuvāk mājai, vectēvs pārjautā: kā tur bija ar tiem sunīšiem?
Mazdēls: tak vis skaidrs, tiklīdz atslābināsies, tā tevi "izdrāzīs".. tas tak visur un vienmēr, neatslābsti vectēv.. vienu dzīves gudrību esmu apguvis.

ita33

Ja sieviete ir auksta kā zivs, vīrietim jābūt pacietīgam kā makšķerniekam.

zannadarka

Darbam ir trīs priekšrocības; piektdiena, alga un atvaļinājums.

zannadarka

Meitenīt, vai drīkst jūs uz minūtīti?
- Vārgulis!