sol, tev jāstrāda nav?

- Dakter, nepalīdz man tās jūsu draņķa svecītes pret hemoroīdiem! Tikai mutē eļļas garša paliek.

- Jūs ko, tās ēdat?
- Nē, bļin, pakaļā bāžu!

Gārs, it kā ir, ..bet es savienoju...

..it kā ir ..arī anekdote iz dzīves

Sievietes vīriešus izvēlas kā pīrādziņus - vienai patīk ar kāpostu, citai ar olām...

Nākamajā rītā pēc pirmās nakts.

Viņa: Kāda īsti ir tava profesija?
Viņš: Anesteziologs.?
Viņa: Tagad skaidrs, kāpēc es neko nejutu.?

Iet vista pa dzelzceļa sliedēm, no muguras tuvojas vilciens un signalizē. Vista neceļ ne ausi. Vilciens signalizē otrreiz, vista: svilpj te visādi, un iet tālāk. Vilciens signalizē trešo reizi, vista:  es uz katru svilpienu neatsaucos! Vilciens panāk vistu, pārbrauc pāri un aizbrauc. Vista pieceļas, nopurinās, un apmierināta nosaka: nu tas tik bija gailis!

Vīrs atnācis mājās vienās zeķēs.
Sieva: "Kur kurpes?"
Vīrs: "Es tās atstāju darbā."

Pāris gultā...                                                                                                                                          Pēkšņi mājā kāds troksnis. Babene:  


- Mans vīrs!  
Vecis izlec no gultas, tad pa logu. Izspraucas caur krūmiem un nokļūst uz ielas. Tad apdomājas un iet atpakaļ uz māju:  
- Pag’,  [color=#393939]es< /span> taču esmu tavs vīrs!!!  
- Un kādēļ tad tu muki?!

Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā:

- Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem... Ko dāvināsim šogad?
- Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?

2 draudzenes: 


- Es nolēmu atgriezties pie vīra.  
- Kāpēc?  
- Es nevaru mierīgi noskatīties, kā šis nelietis bauda dzīvi...