Džeks pie stacijas pērkot belašu ar smīniņu prasa: - Pirms tam ņaudēja vai rēja? Pārdevēja ar vēl platāku smīniņu: - Pudeles lasīja!

Puisis skūpstās ar meiteni:
-Mīļotais, Tu laikam lieto ‘’ Blend-a-mend’’?
-A ko? Elpa svaiga, ja?
-Nē taču, olas ļoti cietas!

Vīrietis ieiet puķu veikalā un lūdz:
-Salieciet man, lūdzu, 100 rozes priekš sievas!
Pārdevēja šokā:
- Ak, Dievs! Ko Jūs esat tādu pastrādājis?!

Ja apliet sevi ar šņabi, no visa spēka pielikties ar seju pret sienu, apčurāties, ieplēst apģērbu redzamās vietās, tad pārrodoties vēlu naktī mājās sieva nekādi jūs nesasaistīs ar mīļāko.
------------------------------------------------- ----------------------------------------------
Atbrauca vīrs no komandējuma un uzreiz pie skapja. Neviena. Paskatās zem gultas - atkal neviena. Nopūtās un saka: Nu vot! Pat iedzert nav ar ko!
------------------------------------------------- --------------------
1.Svarīgi, lai būtu vīrietis, kas palīdz mājas darbos, uztur kārtību tajā, reizēm gatavo un ir ar darbu.
2.Svarīgi, lai vīrietis ir ar humora izjūtu.
3.Svarīgi, lai ir vīrietis, kuram var uzticēties un kurš jūs nekad ne piemānīs.
4.Ļoti svarīgi, lai ir vīrietis, ar kuru ir labi gultā un kam jūs patīkat.
ĻOTI ! ĻOTI SVARĪGI! Lai visi šie 4 vīrieši savā starpā nav pazīstami.

Vot, ja kāds vaicātu konkrēti man... tas izskatās vnk atbaidoši... kad sieviete stāsta piedauzīgas anekdotes... Bet turpiniet vien.

Versija - rupjš nav tas, kas rupji pasaka, bet gan tas, kas rupji saprot...

Mūs ļoti labi raksturo anekdotes, kuras stāstām. Bet vecis, kurš aizgūtnēm zviedz par zemjostas aņukiem, kuras tā iecienījuši 12-gadīgi puišeļi, no sērijas jo-rupjāk-jo-labāk /mačo, ibio /, ir, nudien, pretīx. Puišeļi vēl izaugs, bet vecim smadzene konkrētā ķīselī.

Nekā personīga džast pārdomas.

izlasot pēdējos komentārus, nemaz nezini, stāstīt kaut ko vai nē... Bet riskēsim:

Virtuvē sieva taisa pašgatavotus pelmenīšus. Mazais kaķītis pienāk un glaužas viņai pie kājām, prasīdams gaļu:
- Mjau, mjau!
Sieva šo atsper nost ar kāju:
- Škic!
Kaķītis joprojām glaužas klāt:
- Mjau, mjau!
Sieva sper vēl niknāk:
- Škic, neko nedabūsi!!
Ienāk vīrs, sieva viņam saka:
- Sēdies, mīļumiņ, pelmenīši gatavi!
Vīrs sēžas pie galda, sieva uzliek viņam pelmenīšus. Nu kaķītis glaužas pie vīra kājām, prasīdams pelmeni:
- Mjau!
Vīrs, kamēr sieva neredz, iedod kaķītim pelmeni:
- Uzcienājies, draugs!
Kaķītis priecīgs apēd pelmeni un nokrīt uz grīdas beigts un pagalam. Vīrs, to redzēdams, bliež sievai ar pelmeņu šķīvi pa pieri:
- Ak tāda tu esi?!? Noindēt mani gribēji?!?
Bet beigtais kaķītis slepus paver vienu aci un nočukst:
- YESSS !!!

Čakam Norisam uzbruka sirdslēkme. Viņa zaudēja.

- Tavs vīrs kļuvis itin slaids. Kā tas viņam izdevās?!
- Viņš katru dienu iet makšķerēt.
- Un tāpēc kļuvis tik slaids?
- Jā, jo es viņam gatavoju tikai viņa atnesto lomu.
************************************************* **************************************
Divi draugi dodas uz jaunu makšķerēšanas vietu, dzīvo kempingā un vairākas dienas ar laivu braukā pa ezeru, nesekmīgi meklēdami vietu kur labi ķertos zivis.Beidzot kādā vietā viņiem paveicas.Abi saķer zivis,
brauc atpakaļ uz kempingu un nodod laivu. Vakarā pirmais saka otrajam:
- Laba vieta bija. Vai spēsi to atrast rīt?
- Par ko tu mani turi? Protams spēšu, jo es tajā vietā ievilku krustiņu laivas dibenā.
- Idiots! Bet ja nu mums rīt iedod citu laivu!!!?
************************************************* **************************************
Vīrs: - Klau!Rīt ir "Mana labākā drauga kāzas"... ar to ... kā viņu tur... Džūliju Robertsu.
Sieva: - Tu ko? Agrāk pateikt nevarēji? Ko lai es velku?... Ko lai mēs dāvinām?
Vīrs: - Tu nu gan esi stulba! Tā ir tāda filma. Cik gan tu esi nekulturāla!
Sieva: - Būtu nu labāk paklusējis par to kultūru. Kad es pagājušo reizi teicu, ka iesim uz "Gulbju ezeru", kurš ar makšķerēm atvilkās līdzi!!!?
************************************************* **************************************
Satiekas divi draugi.
- Paklau, kāpēc tu nebrauc makšķerēt?
- Sieva nelaiž. :(((
- Bet tu pamācies no manis. No rīta norauju savējai segu un saku: "Siev, ir nu gan tev tās kājas līkas!" Sieva sāk lamāties un kliedz, lai vācos no mājas laukā. Tā lūk!
Nākamajā rīta draugs, ņēmis pamācību vērā, norauj segu no sievas kājām.
Skatās, skatās...
- Nē, nu pie velna to makšķerēšanu... :)))
************************************************* ***************************************
Divi malu zvejnieki dodas uz upi likt tīklus. Kā jau tas dažkārt "maliķiem" gadās, viņi piedzeras. Otrā rītā pamostas un redz - viņu tīkli pļavā samesti. Pirmais saka otrajam:
- Kāda velna pēc tu tiklus pļavā sameti?!
Otrais:
- Kā - kāda velna? Kur tu airēji, tur es metu!!!
************************************************* ***************************************
Tiesnesis jautā malu zvejniekam:
- Vai atzīstat, ka nelikumīgi noķērāt 18 līdakas?
- Atzīstu, jūsu godība.
- Jums vajadzēs maksāt sodu un tiesas izdevumus.
- Labi, jūsu godība, es samaksāšu, bet, lūdzu, iedodiet man 5 eksemplārus no sprieduma konstatējošās daļas, lai es to varētu parādīt saviem draugiem.
************************************************* ***************************************

Sieviešu klača pagalmā!
Pagalmtantes saka: Olita,kā tev tas sanāk uzminēt laika prognozi - tu vienmēr mazgā veļu un liec to žāvēties,kad laukā spīd saule. Kā tev tas izdodas?
Olita atrklaj noslēpumu: Es kad no rīta pamostos un manejam daikts guļ pa labi,tad spīdēs saule! Bet kad gals pa kreisi līs lietus.
Versija jautā: Un ja tu pamosties un tavējam stāv - Kāds tad ārā laiks gaidāms?
Olita atbild: Dura! Kas tad svētku dienās mazgā...

lotār... īstenībā ir vēl trakāk:)))))))))))))

Čeburaška izbičo krokodīlam Genam (работал он в зоопарке, крокодилом!) naudu kinčukam. Gena saka: "tikai neej uz terminātōru". vakarā Čeburaška atgriežās, izsper durvis, Gena jautā:
- kto tam?
- ČebuRRRāaatoRRRRR!

Golosujem za hudovo - čerez god gļaģim ļeco što žopa što roža daže v kadr ņepoimaķ.

Sieviete ārstam: man nav bērnu. Ārsts: Varbūt tas Jums ir iedzimts? Vai jūsu mātei bija bērni?

Mamm,es šodien izdarīju labu darbu! -Malacis, dēliņ! Kādu? - Kāds onkulītis ļoti steidzās uz vilcienu.Palaidu vaļā Reksi,un viņš paspēja!

-Jānīt ko tev dzimšanas dienā uzdāvināja? -Redzi to mersi ārā pie loga? -WoW,kāds superīgs autiņš!!! -Tieši tādā pašā krāsā cepuri

mja sodien tik te ieliidu..veel stulbak ir kad te kopee..anekdotes ne tikai ar bardu bet ar divam, tris un... baardam..
un pievienojos zivuces komnetam..

un vispar ciest nevaru ,ka staasta anekdotes(ar retiem iznjemumiem,kad tas ir vieta un laika)..un man jaizliekas ka ir smiekligi.. un ka es to jau neesmu dzirdejusi

neparastā,saulīt,bet šitais čatiņš ir tikai aņukiem,nu mīļā,ja nepatīk,nelasi,nekopē un miers mājās... man gan,kol;īdz draugos ieraugu to kas man liekas asprātīgs,niez pirksti kaut kur pārkopēt un ielikt...