Vīrs: Es iešu makšķerēt!
Sieva: Labi, ej! Neviens Tevi aiz ragiem netur...

osole

Vīrs atnāk mājās.
- Dārgā, velc nu ātri visas drēbes nost. Man dakteris izrakstīja striptīzu!
- Ko? Nomierinies un uzliec brilles. Te ir skaidri rakstīts - STREPSILS!

ingucisx

Vīrietis sūdzas ārstam: "Ziniet, man tāda jocīga lieta, vienreiz, kad nodarbojos ar seksu, man ir karsti, nākamajā reizē - auksti. Pēc tam atkal karsti, pēc tam auksti."
Dakteris neizpratnē, bet jau saspicē ausis, domā retu slimību atklājis, varbūt viņa vārdā nosauks. Palūdz, lai atsūta pie viņa uz konsultāciju sievu.
Nākamajā dienā ierodas sieva.
Dakteris viņai stāsta, ka vīrs sūdzoties par dīvainu fenomenu - vienreiz seksa laikā esot auksti, nākamajā karsti.
Sieva: Nu a kas tur dīvains - vienreiz sekss ir janvārī, otrreiz - jūlijā.

trakuliga

- Dakter, ko man darīt? Mana sieva ir pilnīgi frigida, viņai nav nekādas intereses par seksu.
- Nu, pamēģiniet kādu jaunu paņēmienu, piemēram ķīniešu seksu.
- Kā tas ir?
- Ļoti vienkārši: uzsāciet, bet nenobeidzot pārtrauciet, uzēdiet, paklausieties muziku, tad turpiniet.
Nākošajā pieņemšanā:
- Dakter, es visu tā izdarīju, bet sieva tikai noskaitās un kliedza, kāpēc es drāžos kā ķīnietis...

trakuliga

Bārā sēž fermeris un dzer viskiju.
- Vecīt, ko tu tik drūms? - bārmenis jautā.
- Tu neticēsi! Šorīt slaucu govi un, kad spainis bija jau gandrīz pilns, viņa paspēra ar kreiso pakaļkāju, un viss pagalam.
- Tad nu gan nelaime!
- Tas vēl nav viss. Es piesēju viņas kreiso pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Un, kas spainis bija gandrīz pilns, viņa iespēra ar labo pakaļkāju, un viss izlija.
- Nu un?
- Redzi, tad es pie staba piesēju viņas labo pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Bet, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa iesita ar asti, un spainis apgāzās.
- Tas vēl nav nekas!
- Tu neticēsi…tā kā virves man vairs nebija, es nolēmu asti piesiet ar savu bikšu jostu. Izvilku siksnu, piesēju asti augstāk, un man nokrita bikses.
- Un…?
- Un tieši tai brīdī stallī ienāca sieva!

sarkanaa70

Жена говорит мужу
- Дорогой что то ты мне ливчик давно не покупал
Муж отвечает
- Дорогая зачем тебе ливчик, сисек то у тебя почти нет
Жена мужу
- Да. Но трусы вот тебе я покупаю...

dinair

Kāds vīrs sūdzas ārstam, ka gimenē nav bērnu. Ārsts ieteic ieņemšanas brīdī sievu nobiedēt, tad būšot efekts.Vīrs paņem līdz gultā divstobreni un īstā momentā ar kājas īkšķi spiež uz abiem gaiļiem...
Pēc pusgada satiek dakteri uz ielas un stāsta: Dakkkter, man bija ne tikkkai viens efekts, bet vvveseli trīs uzreiz. Sievas mmmīļāko skapī es nošāvu, visas spspspalvas sev un sievai nosvivilināju, un no civvvilās aizsardzības mācībbbām mani atbrīvoja, jo sākkku raustīt valodu... Bērnu gggan vēl nav...

trakuliga

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.

trakuliga

Trīs sievietes nolemj pēc nogurdinošas darba dienas iedzert pa glāzītei.
Vakarpusē noskaidrojas, ka pie vienas nevar, jo viņai mājās nikna vīramāte. Otrai ir stingrs vīrs, bet trešajai pilns komplekts - vīramāte, vīrs un vēl bērni. Tā nu visas trīs nolemj doties uz kapsētu - tur ir gan soliņi, gan neviens netraucēs.
Nākošajā rītā satiek visu triju draudzeņu vīri.
Pirmais saka: - Ziniet, man liekas, ka manai sievai ir mīļākais - viņa atgriezās mājās agri no rīta ar milzīgu ziedu pušķi rokā.
Otrs:- Jā, manējai laikam ir divi mīļākie, jo viņa atgriezās agri no rīta ar diviem ziedu pušķiem.
Trešais: - Ar manējo ir pavisam traki - atnāca mājās pilna kā mārks, bet kaklā vainags ar uzrakstu " No visas brālības!"

lilliss

Jaunā sieva gaida bērniņu. Nakts vidū modina vīru: "Mīļais, man rādījās ļoti slikts sapnis, ka man piedzima nēģerēns ar divām galvām.."
Vīrs mierina: "Nu, ko Tu mīļā, tas bija tikai slikts sapnis.."
Paiet vēl pāris mēnešu, sieva atkal modina naktī vīru: "Ak, mīļais, atkal tas sliktais sapnis, ka man piedzima nēģerēns ar divām galvām.."
Arī šoreiz vīrs sievu nomierina, ka tas bijis tikai murgs.
Pienāk dzemdību laiks, vīrs ierodas slimnīcā, lai uzzinātu, kas viņiem piedzimis. Iznāk ārsts, tāds manāmi samulsis, un saka: "Nezinu, kā Jums to pateikt, bet Jums piedzimis nēģerēns".
Vīrs uztraucies pārtrauc ārstu: "Vai ar divām galvām?!"
Ārsts: "Nē, ar vienu".
Vīrs atvieglots: "Uh, paldies dievam!"

ridziniece

Vīram kārta vest meitu uz bērnu dārzu, bet slinkums celties, tāpēc saka sievai:
- aizved tu meitu uz bērnu dārzu, iedošu tev 10 eiro.
No meitas istabas atskan: iedod man 20 eiro, es pati aiziešu.

ingule

Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek. Vīrs saka:
- Pavāc malā savu kombainu!
Nu sieva dusmīga, domā - gan atriebsies par tādiem izteicieniem.
Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur... sieva dusmīga:
- Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku!

vidina

Gadu pēc kāzām pie savedējas atnāk bijušais līgavainis:
– Ziniet, esmu bezgala laimīgs, ka sievu man izvēlējāties jūs.
– Kāpēc?
– Tikai no domas, ka esmu viņu izvēlējies pats, es nomirtu.

solveigavite

Sešpadsmit gadu vecumā man zīlniece paredzēja, ka visu naudu notriekšu ar sievietēm. Tagad man ir sieva un trīs meitas. Toreiz, 16 gados, es to biju iedomājies savādāk!...

joann

Ejot ārā, sieva saka vīram, kurš paliek mājās: "Pulksten 11.00 pa radio SWH stāstīs vienu ļoti labu kūkas recepti. Esi tik labs un pieraksti to."
Vīrs paēd brokastis, iedzer 150 gramus stiprā, paņem papīra lapu un sagatavojas rakstīt. Taču radio viņš noregulējis pa vidu divām radiostacijām, no kurām pa vienu pārraida rīta vingrošanu, bet pa otru stāsta tortes recepti. Un tā viņš centīgi raksta: "Pacelt kājas uz augšu, iebērt miltus un labi sajaukt. Ieliet glāzi piena, nolikt kājas plecu platumā un noliekties uz priekšu. Nomazgāt olas, to atkārtot piecas, sešas reizes. Pēc tam nogulties uz grīdas un sist olas līdz tam brīdim, kamēr parādās putas. To darot elpošanai jābūt vienmērīgai. Pēc lēcieniem uz vietas pārbaudīt, vai uz olām nav palikušas čaumalas. Tad dziļi elpojot, visu samaisīt un likt uz uguns. Pēc dažām minūtēm izņemt, notīrīt ar mitru dvieli un likt uz galda."

helgi

Vīrs stāsta draugam : "braucu vienreiz naktī, pēkšni skatos, uz ceļa varde sēž. Palika žēl, savācu to, atvedu mājās.Nolikos gulēt, vardi noliku blakus sev. No rīta pamostos, bet blakus vienreizēja blonda skaistule! Vai Tu man tici?
- Jā! Bet sieva netic..

zannadarka

Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu.
Viņa skaidro:
– Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica
“aprill, aprill”…

zannadarka

- Dārgā, ja es nomiršu, tu neskumsti, bet uzreiz apprecies. Esi laimīga. Vienīgais lūgums, lai viņš dēlus pareizi audzina!
- Kā tu man esi piegriezies! Normāla zupa! Negribi - neēd...

helgi

Sieva lasa mīlas dzejoļu krājumu. Pēkšņi viņa lielā izbrīnā saka vīram:
- Dārgais, tu zini, kaut kāda Aspazija nozagusi tev dzejoli, kuru tu man veltīji pirms diviem gadiem!

zannadarka

Sieviete iet gar jūru un domā par to, kāds riebeklis ir viņas bijušais vīrs.
Pēkšņi viņas priekšā parādās velns.
- Es par brīvu izpildīšu trīs tavas vēlēšanās, bet ņem vērā: lai arī ko tu iegūtu, tavs bijušais vīrs iegūs divreiz vairāk.
- Nūu! Pirmkārt es gribu 10 miļonus dolāru.
Tajā pašā brīdī viņas rokās iekrīt čeks.
- Otrkārt es gribu villu jūras krastā.
Tajā pašā mirklī viņas priekšā parādās burvīga villa un rokās iekrīt atslēgas.
- Tavam vīram pašreiz ir 20 miļoni dolāru un divas villas. Kāda ir tava pēdējā vēlēšanās?
- Tu zini? Man vienmēr ir gribējies piedzemdēt dvīnīšus...

zannadarka