- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

romansraimis

Seksšopā:
- Jaunkundz, sakiet, kad šī gumijas lelle ražota?
- 2007.gada 12.janvārī.
- Nja, Mežāzis. Raksturi nesaderēs.

houpasummere

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

romansraimis

— Мама!! Кажется, я беременна..
— Вот дура! Где же была твоя голова?
— Не помню.. Кажется, под рулём.

romansraimis

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

romansraimis

Ir tikai trīs veidu attiecības - nopietnas, īslaicīgas un garlaicīgas...

t-i-t-a

Uz perona stāv puisis un meitene.
- Nu re,dārgā, pēc pāris minūtēm aties mans vilciens un es aizbraukšu dienēt!
- Es tevi gaidīšu, mīļais!
- Nē, nevajag gaidīt! Ej vien mājās, manis vēl ilgi nebūs.

podzina11

Mīļākais pukojas:
- Viss, pietiek! Man ir apnicis spēlēt otro vijoli!
Viņa:
- Pat nesāc! Priecājies, ka vispār vēl esi orķestrī!

dace

Sarunājas divas draudzenes.
Pirmā: Visi vīrieši ir Babņiki!
Otra: Nu nē, nav visi vīrieši Babņiki!
Pirmā: Vai tad tie ir vīrieši?

cougar

Darbības vieta - restorāns, laiks-novakare, darbojas divi- Ilze un Jānis. Ticamības pakāpe - augstākā.
- Mīļum, re, es tev kūciņu nopirku!
- Paldies, Dārgumiņ, es negribu.
- Nu pamēģini taču, garšīga!
- Nē, paldies, es pēc sešiem neēdu.
- Ilzīt, nu lūdzu apēd taču!
- Jāni, es saldumus neēdu vispār!!!
- Aprij taču to kūku muļķe! Tur iekšā ir gredzens, es gribu tevi precēt!!!

miezite54

Puisis čukst meitenei:
- Es Tevi tā mīlu! Es pat nezinu, kā to izteikt vārdiem... , bet Tu jau zini, ka patiesa mīla ir mēma.
- Nekā, patiesa mīla runā ar tēvu, atbild meitene.

oga-oga

Čepajevam jādodas uz ilgāku laiku komandējumā. Viņš uztraucas, ka Aņka nebūs viņam uzticīga. Beidzot izlemj, ieliks Aņkai tur peļu lamatas. Atbraucis no komandējuma, Čepajevs sasauc savu pulku un pavēl visiem bikses nolaist. Uzreiz rezultāts redzams - citam skrambas uz daikta, citam zilumi, vienīgi Peķkam viss vesels Čepajevs priecīgs apskauj Peķku : -Peķka, mans īstais draugs! Nu pastāsti, kā tu spēji atsacīties no Aņkas valdzinājumiem!?
- Eh... ee..a... a... Peķka mēģina stāstīt.

vampirella

18 gadīgā Liene ielikusi avīzē iepazīšanās sludinājumu. Mamma vēlas zināt, kāda bijusi sludinājuma rezonanse.
- Diezgan laba, atsaka Liene, pat tētis man uzrakstīja!

vampirella

Mātei 3 meitas. Visas tiek vienā dienā pie vīra izdotas. Naktī māte slapstās gar istabu durvīm un cenšās saklausīt, kas jaunlaulāto istabās notiek.
Aiz vecākās meitas durvīm dzirdamas raudas, vidējā meita smejas un jaunākās meitas istabā valda klusums.
No rīta māte sasauc meitas kopā un vaicā, kā pagājusi kāzu nakts.
Viņa uzrunā vecāko: "Kāpēc, tu meitiņ, vakarnakt raudāji?"
- "Kā lai neraudu, tik ilgi nevainību taupīju un nu dažu minūšu laikā viss bija zaudēts".
Māte vaicā vidējai meitai: "Par ko tad tu vakarnakt tik skaļi smējies?"
- "Kā lai nesmejos, viņš zināja tikai 2 pozas, es viņam 7 parādīju!"
Nu māte vēršās pie jaunākās meitas: "Saki, meit, kālab jūsu istabā valdīja tāds klusums?"
- "Bet māmiņ, tu tak man vienmēr sacīji, ka ar pilnu muti nerunā."

vampirella

Kāda tava jaunā sieva?
Vis būtu ok, tikai pārāk ziņkārīga.
Kā to saprast?
No rītiem prasa, kur es pa nakti biju :-(

laimeklat