Pie zobārsta atnāk vecis, apsēžas krēslā.Tikko kā zobārsts iedarbina urbi un to tuvina zobiem, vecis kā lode ar vārdiem "Paldies, dakter!" izlec no krēsla un aizmūk.
Ārsts nesaprašanā:
-Es taču neko neizdarīju...
Tas atkārtojas vēl divas dienas.
Trešās dienas vakarā zobārsts krogā satiek savu paziņu seksapatalogu un pie alus kausa stāsta par jocīgajām vizītēm:
Draugs iesmejas:
-A-a-ā... Tas... Viņš ir mans klients! Mazohists ar pāragru ejakulāciju.

sarkanaa70

Lācis pavasarī pamostas no ziemas miega, izvelk no mutes matu.
Pieliek pie ķepas - nav līdzīgs, pie krūtīm - arī nav tas, pieliek pie kājstarpes:
- Nu tas tā nevar būt!

bites-mate

Pēcis ienāk vannasistabā, mamma tur mazgājas,
Pēcis vaicā mammai, kas viņai starp kājām,
Mamma negribēdama samaitāt dēlu viņam atbild..
nu zini, tad kad karojām ar turkiem viens turks man tur iecirta ar zobenu..
Pēcis ieplētis acis skatās uz mammu un saka "un toch pa pīzdu"

guncis

Trīs sievietes sader, kura no viņām izcietīs vislielākās sāpes!
Tagad pirmā ēd zupu, un uz vēdera uzkrīt karsts pelmenis, šī tā kliedz ka visa sēta saskrēja... Otra gludina veļu un gludeklis uzkrita uz vēdera, šī tā kliedza, ka visa sēta saskrēja, bet trešā brauc ar riteni, klitoru ierāva ķēdē un ar pīzdu pārkoda rāmi:D

guncis

Если вам стaло грустно, то подумaйте про осьминогa.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего, не жалуется...

joann

Pagājušā gadsimta 70 tie gadi. Notiek konkurss "Par mieru pasaulē". Uzstājas dažādu valstu pārstāvji. Laiž baložus, dzied, rāda plakātus. Nu kārta pārstāvim no PSRS. Iznāk kails vīrietis - uz locekļa prezervatīvs. rokā neļķe un galvā gāzmaska . Komisija domā - nu neļķe varētu būt par mieru, gāzmaska ar pret karu a prezis? Iedod šim pirmo vietu. Prasa tagad - nu ko tas viss nozīmējis. Nu pavisam vienkārši - pisties ar prezervatīvu ir tas pats kas ostīt ziedu caur gāzmasku ...

jone

Pēc lielas dzeršanas, podporučiks Rzevskis no rīta uz pohām, sajūt mutē aveņu sēkliņu. Šis izsauc pie sevis, savu dencuku un liek viņam noskaidrot, no kurienes viņam radusies mutē šī aveņu sēkla. Pēc neilga brīža, denciks atgriežas un ziņo podporučikam.
- Vakar jūs skūpstījāties ar Natašu Rostovu, bet viņa pirms tam bija pilī un ņēma mutē kņazam Bezrukijam, bet viņš pirms tam bija izdrāzis dirsā savu zirga puisi, kurš pirms tam bija ēdis aveņu ievārījumu.

guncis

Pie jaunsaimnieka sētā krīze, naudas nav, bet dzīvnieki aiz bada rīko sapulci un visi vienbalsīgi nobalso, ka jaunsaimnieks jāpamet, kamēr visi vēl badā nav nospāguši. Domāts darīts.
Visi sastājas rindiņā un dodas projām, bet pa celam satiek sētas kranci, Tofiku. Gailis pieiet pie Tofika un jautā:
- Tofik, kāpēc tu nenāc ar mums?
... bet tofiks atbild:
- Es šodien neiešu, bet pagaidīšu piektdienu. Gailis nesaprašanā jautā:
- kāpēc tieši piektdien, bet ne šodien?
Tofiks mierigi atbild:
- Es vakar dzirdeju, kā saimnieks teica, "ja mēs līdz piektdienai nedabūsim naudu, tad varēsim Tofikam pimpi sūkāt."

guncis

Jānītis jautā mātei:
- Kādēļ Tev tur ir strīpiņa, bet tētim karājas?
Māte atbild:
- Tas tādēļ, ka Dieviņš radot cilvēku tētim aizšuva un pāri palika diedziņš. Kad mammu veidoja, Dieviņam pietrūka diedziņa un viņš iespēra. Tādēļ tāda ... strīpiņa palikusi.
- Uhhhhhh - ..Jānītis nosaka.. Tieši pa... pežu Tev trāpīja.

gigapaskals

- dakter, es savu sievu apmierinu katru nakti sešas reizes. Es esmu superīgs vai mežonis?
- Tu esi dirsējs!

pansjaneks

Kurlmēms čalis ienāk aptiekā un vēlas nopirkt prezervatīvus.
Saprot, ka nevar aptiekāram paskaidrot, ko grib.
Tad nu - noliek naudu uz letes , attaisa bikšupriekšu, izvelk locekli un uzliek uz letes!
Aptiekārs skatās - uz locekli, uz naudu, uz locekli, uz naudu - izvelk piečuku, noliek uz letes, attaisa bikšpriekšu, izvelk locekli, un noliek blakām!
Tad savāc visu naudu un saka: - Ņe uveren, ņe igraij!

josich

Stāv Sāra pie spoguļa, sacēlusi kleitu un glauda vēderu. Ābrams ierauga un priecīgs prasa - kas ir Sāra, Bērniņš būs?
- Nebūs bērniņš, gāzes - Sāra atbild.
Tas pats atkārtojas nākamajā dienā. Trešajā dienā Sāra atnāk no tirgus un redz - Ābrams stāv pie spoguļa atpogājis bikses un svaida savu daiktu no vienas rokas otrā. Sāra izbrīnīta jautā - kas te notiek, ko tu Ābram dari? Bet šis atbild - lūk Sāra, skatos un domāju un nevaru saprast - pimpis vai gāzes vads?

samanta30

Lido laumiņa gar meža malu, skatās 4 tankisti mēģina uzlikt tankam kāpurķēdi. Laumiņa domādama viņiem palīdzēt prasa: "ko jūs tur darat?"
Tankisti: "kā ko, neredzi, ka pisamies?"
Laumiņa nosarkst un aizlido prom, taču pēc brīža atlido un saka: "klausaties, bet vai jūs gribat papisties pa īstam?"
Tankisti: "protams, kāda runa!"
Laumiņa pavicina ar savu nūjiņu un hop... tankam nokrīt stobrs...

duntes

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался!

brunners

Skrien podiņš pa mežu un auro: Maitas, kretīni, nelieši! Šitā dvēselē iedirsāt!

desperados

Sievietes klitors ir kā mafija:
Viena nepareiza kustība un Tu esi dirsā :)

missdragon

Satiekas divas senākās profesijas pārstāves. Viena kažokā , gredzenos - nu super. Otra tāda noplukusi. Otrā prasa - kā tu tik labi dzīvo? Šī saka - nekādu problēmu. Daru tā - atnāk klients. Es ieliku pežā pistongu - šis kā stumj tā sprāgst. Es saku - 50 latu par mantas bojāšanu. Otrā ar domā pamēģināt, bet drošības labad ieliek divas. Viss notiek. Šī klientam saka - 50 latu par mantas bojāšanu. A vecis saka - esmu ar mieru pat 200 simtus maksāt, bet kur mans pimpis palicis???

jone

Viena kaimiņiene kar sētā veļu. Otra viņu uzrunā: Tev vienmēr laimējas. Kad tu veļu žauj, vienmēr labs laiks. Kā tu to paredzi?
- Ak, tas tak vienkārši! No rīta zem segas apskatos, uz kuru pusi vīram pipelis nogāzies; ja pa labi - būs saulaina diena, pa kreisi - lietus nāk.
- Un ja viņam stāv?
- Nu mīļā, kas tad svētku dienās veļu mazgā?

vampirella