Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

liesmina

Ķīmijas stunda.
Skolotāja:
- Maijiņ, kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums?
- Sarkans.
Sēdies, 5. Un kādā krāsā Pēterītim?
-Oranžs.
-Sēdies, 4, nav īsti tāds, kā vajadzētu. Jānīt?
-Melns!
-Divi!... Klase,gulties!!!

joann

Pesimists redz tumšu tuneli.
Optimists redz gaismu tuneļa galā.
Reālists redz, ka no tuneļa strauji tuvojas vilciens.
Un tikai mašīnists redz, ka trīs idioti sēž uz sliedēm...

joann

Stiklenieks vaicā klientam: -ņemsiet to loga rūti veselu līdzi, jeb sasist jums gabaliņos?

vampirella

Nakts vidū kāds ārsts konstatē, ka viņa pagrabā plūst ūdens. Viņš zvana santehniķim, taču tas negrib naktī nekur braukt. Ārsts viņam skaidro, ka viņš arī tiekot naktīs izsaukts un viņš braucot. Santehniķis ierodas pēc 15 minūtēm, ieiet pagrabā, kas jau līdz pusei pieplūdis, izņem no somas divas blīvītes un iemet tās ūdenī, sacīdams: -Ja līdz rītam nepaliek labāk, zvaniet man vēlreiz.

vampirella

Aklais aiziet uz kokapstrādes darbnīcu un saka, viņš gribot par galdnieku mācīties. Meistars atbild, ka ar aklu mācekli viņš neko nevar iesākt. Taču aklais neatlaižas, lai tak ļaujot viņam pamēģināt, viņš visus kokus pēc ožas atšķir. Nu labi, lai pierāda savu māku. Viņam noliek dēli priekšā, aklais paošņā un saka: -Ozols. Saulainā vietā audzis, nocirsts 86. gadā.
Visi pārsteigti. Atnes otru dēlīti. Aklais, to apošņājis, saka: -Priede. Augusi uz klintīm jūras krastā, cirsta 92. gadā.
Visi brīnās vēl vairāk. Nolemj aklo puisi iznerrot. Pieaicina sekretāri, liek viņai biksītes novilkt, lai aklais nu ož. Viņš aposta vienreiz, nopurinās, aposta otreiz, tad saka: -Es domāju, tās bijušas atejas durvis uz zvejnieku kutera.

vampirella

Skolotājs aizgājis ciemos pie sava kaimiņa – ķirurga. Abi aprunājas par šo un to, iedzer pa glāzītei, labi pavada laiku.
Kad skolotājs jau ir uz sliekšņa un gatavojas doties prom, ķirurgs saka: - Pasveiciniet savu sievu! Starp citu, kā viņai ar veselību?
- Redziet, es tieši tāpēc pie jums nācu... Viņa nokrita pa kāpnēm un guļ lejā bez samaņas...

oga-oga

Ginekologs grib pārskoloties par automehāniķi. Eksāmens. Maksimālais sasniegto punktu skaits var būt 100, ginekologs iegūst 200. Viņš vaicā eksaminācijas komisijai, kā tad tas bijis iespējams.
- Tu pareizi izjauci motoru, par to 50 punkti, tu viņu arī pareizi saliki, par to 50 punkti, un 100 punktus ieguvi par to, ka to visu darīji caur izpūtēju.

vampirella

Patalogs apskata līķi. Nelaiķis viņu pārsteidz ar neredzēta lieluma dzimumlocekli. Dakteris nodomā: "Nogriezīšu, aiznesīšu sievai šito milzeni parādīt." Mājās pārnācis, sauc sievu skatīties.
Viņa, to redzēdama, nosaka: "Ak vai, Sūnu ciema Miķelis nomiris... "

vampirella

Būvfirmas vadītājs aiziet uz darba biroju. Viņam steidzami vajadzīgs iekšējās apdares meistars. - "Sezona, visi nodarbināti, nevaram neko līdzēt", atsaka biroja darbiniece.
- "Hm, nu tad dodiet man vienalga vienu vīrieti, kādas profesijas pārstāvi", uzņēmējs neatlaižas.
- "Uz doto momentu varam piedāvāt vienu ginekologu, varbūt vēlāk rodas kāds cits, jūsu prasībām vairāk piemērots."
Uzņēmējs uz šo piedāvājumu skatās skeptiski, bet situācijas spiests, ņem ginekologu. Pēc nedēļas darba biroja darbiniece zvana uz būvfirmu un saka, esot viens krāsotājs ko piedāvāt.
- "Nē, nē, ginekologu prom nelaidīšu! Viņdien aizbraucām uz pasūtījuma, klients nedaudz aizkavējās, kamēr mēs viņu gaidījām, ginekologs pa atslēgas caurumu jau koridorā tapetes izlīmēja !"

vampirella

Viesmīlis: "Kungs, jūsu glāze ir tukša. Vai vēlaties vēl vienu?"
- "Un ko lai es iesāku ar divām tukšām glāzēm?", brīnās kungs.

vampirella

* Kāpēc baņķieri ir tik labi mīlētāji?
Jo viņi zina, kāds sods draud par pārāk ātru lietas izņemšanu no apgrozības.

renciite5

Lidmašīna, tuvojas galamērķim. Pilots, piemirsis izslēgt mikrofonu saka savam palīgam:
“Nu ko padzersim tēju, tad paņemsim priekšā stjuarti, tad arī būs laiks iet uz nosēšanos…”
Stjuarte, kas tajā laikā dala brokastis pasažieriem, nosarkst un pa galvu pa kaklu metas uz pilotu kabīni. Viņai paslīd kāja, nabadzīte pakrīt, uz ko turpat sēdošā tantiņa aizrāda:
“Ko tu, bērniņ, tā steidzies? Viņi taču vēl nebūs tēju izdzēruši.”

laimeklat

Programmētājs iepazīstas ar glītu meiteni, nezinot, ka viņa ir epileptiķe. Viņi iedzer, aizbrauc pie viņa mājās. Piepeši, seksa laikā meitenei sākas epilepsijas lēkme. Programmētājs izsauc ātros un saka:
- Es jau neesmu nekāds speciālists, bet man šķiet, ka viņai orgasms uzkārās.

laimeklat

Programmētājs dodas uz veikalu un prasa sievai, ko nopirkt.
Sieva:
- Nopērc "Ramu"
Programētājs:
- Cik megabaitu?

laimeklat