Satiekas divas draudzenes, viena otrai prasa:
- Tu seksa laikā esi savu vīru redzējusi?
- Nē, es parasti acis aiztaisu, bet tu?
- Es gan vakar redzēju... stāv tāds bāls un pie stenderes turas !

maasinja25

Sekss ir labāks par futbolu - ir atļauts izmantot rokas, drīkst spēlēt bez pauzēm, tu izvēlies pretinieku un pēc vārtiem vari atpūsties.

she13

Divi guļ gultā pēc gadījuma seksa.
Viņa, garlaikota, pārlaiž acis pāri istabai: - Njā, dzīvoklītis arī tev maziņš

soho

Vīrs:
1) katru trešdienu es ar draugiem spēlēju futbolu, vienalga sniegs,
lietus vai kādi citi apstākļi! FUT-BO-LU! Saprati?!
sieva: Sapratu!
vīrs:
2) Katru piektdienu ar draugiem spēlēju ZOLI! Neatkarīgi ne no kā.
Saprati?!
sieva: Sapratu!
vīrs:
3) Katru svētdienu man ir MAKŠĶERĒŠANA - ziema, lietus, kaut vai
pat tavas mātes dzimšanas diena - vienalga kas! Man ir MAKŠĶERĒŠANA!
Saprati?!
sieva: Sapratu!
vīrs: Iebildumi ir?
sieva: Nav.
vīrs: Nu tad varbūt tev arī ir kādi ieradumi, kas man jāievēro un jāciena?
sieva: JĀ, viens! Es katru vakaru pulksten 9 nodarbojos ar seksu! Ir
vīrs mājās - vai nav vīra mājās - vienalga es nodarbojos ar SEKSU! Saprati?!

sandracija

Pēc seksa:
- Dārgais, kā mēs sauksim mūsu bērniņu?
Džeks novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā:
- Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!

dace

Migrācijas lietu pārvaldē:
- Name?
- Abdul Al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggystyle, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast... !

heshe

Vecs večuks skatās televizoru un pēkšņi sāk skaļi bļaut:
-Vecā,nāc paskaties, kādas te perversības mūsdienās rāda!
Vecenīte atnāk, paskatās un saka večukam:
-Aklais muļķi, brilles uzliec, te rāda, kā Fidels Kastro banānu ēd!

maasiica

- Vai tu ticitam, ka sapņi piepildās?
- Jā, protams!
- Nu, tad izģērbies!

crazy

Jauns pāris apmeklē laulības psihologu. Psihologs jautā sievai, kāda ir problēma.
“Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas,” viņa atbild.
“Vai tā ir taisnība?” psihologs jautā vīram.
“Ne gluži,” atbild vīrs. “Tā ir viņa kas cieš, ne jau es.”

advokats

Sarunājas 2 meitenītes:
- Tu esi nevainīga?
- Ko?
- Nu, tu esi jaunava?
- Nē, lauva.

la4uks

Satiekas veci draugi, vecītis ar vecenīti. Vecītis saka:
- Vecā kapsēta, kur vazājies, ko vēl ceri atrast?
Vecenīte paskatījās uz vecīti, savu seno draugu, un drūmi nosaka:
- Es atradīšu un manos kapos vēl daudzus apraks, bet tavs mironīts necelsies nekad.

patinja

Trīs stipri iereibuši draugi, riita agrumā uz mājām iedami, apstājas pie prieka mājas. Čamdās pa kabatām, skaita pēdējo naudu... Vienam palicis pāri tikai pusotrs lats, otram pēdējais piečuks aizķēries, bet trešajam 15 lati. Visi sāk meitenei lūgties, lai šī apžēlojas un katram, cik nu naudiņas ir, lai ko labu izdarot. Pirmais ieiet tas, kam kabatā pusotrs lats, un pēc minūtēm 20 iznāk smaidīgs un apmierināts. Pārŗjie prasa, kā bijis.
- Super! Viņa man bikses attaisīja, manu draudziņu izvilka, uzmauca tam ananasa ripiņu un sāka to ar mēli laizīt... Es vairs ilgāk nevarēju noturēties, man tik labi palika.
Nu iet otrs draugs. Pēc 15 minūtēm iznāk laimē starodams,un stāsta:
- Bikses attaisīja, draudzinju izņēma, uzmauca tam ananasa ripiņu, uz tās putukrējumu uzpūta, sāka ar mēli visu nolaizīt. Mmmm... tāds skats, tada sajūta, cik ilgi tur noturēsies...
Nu dodas iekšā tresais draugs. Pēc 5 minūtēm izmetas ārā neapmierināts. Draugi vaicā, kas šim nelāgs atgadījies.
- Viss iesākās tāpat kā jums - bikses attaisīja, draudziņu izvilka, uzbužināja, ananasa ripiņu uzmauca, putukrējumu uzpūta un pat vēl ķirsīti virsū uzlika! Izskatījās tik garšīgi, ka es nenoturējos un pats visu to apēdu.

vampirella

Divi iereibuši draugi iznāk no prieka maajas. Pirmais vaicā:
- Nu, kā bija?
- Teikšu kā ir - mana sieva daudz labāka! Un kā tev bija?
- Tev taisniba, tava sieva to prot daudz labāk.

vampirella

Katoļu baznīca. Jauniete, nometusies ceļos Svētās Dievmātes priekšā, skaita lūgšanu:
- Svētā Dievmāt, tu, kas kļuvi grūta negrēkojot, dāvā man spējas, lai es grēkojot nekļūstu grūta.

vampirella

Jauna sieviete izsauc santehniķi. Atnāk santehniķis, sieviete sagaida viņu vienā halātā. Viņš saremontē, kas remontējams un paziņo:"25 lati". Sieviete,padomā un atkailina vienu plecu. Santehniķis pamīņājās, padomā un atkal: "25 lati". Sieviete atkailina otru plecu. Vīrietis mīņājās, domā un vienalga atkal: "25 lati". Sieviete neapmierināta nomet halātu, santehniķis stāv, mīņājās, domā un paziņo: "25 lati". Sieviete atdod naudu, un santehniķis aiziet uz veikalu, kur par visu saņemto naudu nopērk alu. Izdzer visu aliņu vienā paņēmienā, aizskrien aiz stūra un ilgi, ilgi čurā skaidrodams: "Neprati celties, tagad čurāsi, čurāsi... "

patinja

- Vai jūsu vīram palīdzēja uzbudinošais pulverītis, kuru izrakstīju pagājušajā nedēļā?
- Jā, dakter, es viņam to iebēru kafijā un viņš mani paņēma turpat uz galda!
- Tad jau viss kārtībā... ?
- Jā, tikai mūs vairs tajā restorānā nelaiž.

crazy

Jautājums: Kas ir pasaules labākais vārtsargs?
Atbilde: Sievietes pežiņa, jo atsit divas bumbas uzreiz un centrālo uzbrucēju noved līdz vemšanai!!!

mezavecis38

Stumdīšanās un grūstīšanās pie pilna tramvaja. Kāds vīrietis uzrunā priekšā stāvošo meiteni:
- Meitenīt, esiet tik laipna, izkompostrējiet man, lūdzu, taloniņu.
Meitene:
- Pateicoties jūsu lietussargam, es jau otro pieturu esmu sieviete!

vampirella

Pēc trakas mīlas nakts viņš saka viņai:
"Mīļumiņ, ja es būtu zinājis, ka tu vēl esi meitene, būtu izturējies saudzīgāk"
Uz to viņa atbild: "Būtu es zinājusi, ka tu tāds idiots, būtu zeķubikses novilkusi"

vampirella