Zilonis prasa kamielim:
- Kāpēc tev pupi uz muguras?
- Dīvains jautājums no tāda, kuram “gailītis” uz sejas...

joann23

Zooveikalā dāma vēlas iegādāties papagaili:
- Nu ko, muļķīt, runāt arī proti?
- Protams, vecais putnubiedēkli, bet tu lidot proti?

ingucisx

Zaglis apzog māju.
Papagailis saka: Ferī, tevi redz!
Zaglis paņem, uzsedz krātiņam palagu.
Papagailis :Ferī, nav papagailis, Ferī, ir Buldogs!

ingucisx

Lapsa, lācis un vilks taisās spēlēt kārtis.
Lācis saka:
- Kurš žuļīsies dabūs pa savu rižo purnu!

ingucisx

Bruņurupucītis jau kuro reizi cītīgi rāpjas kokā un cenšas lidot, bet krīt.
To vēro 2 vārnas:
- Varbūt beidzot pateikt viņam, ka ir adoptēts?

ingucisx

Pēc pjankas pamostas Vinnijs Pūks, ierauga sienā rozeti un izmisuma pilns prasa:
- Kas Tevi tur iemūrēja, Sivēntiņ?

ingucisx

Dīķa malā sēž varde. Pienāk kamielis:
- Ei, varde, vai ūdens silts?
- Es šeit, starp citu, kā sieviete sēžu, nevis kā termometrs!

ingucisx

Dziļa ziema, snieg. Pa mežu staigā nikns lācis. Nolauž egli, sper pa kokiem un pie sevis murmina:
- Kāda velna pēc es septembrī kafiju sadzēros?

ingucisx

Pa mežu braukā zaķitis ar savu jauno auto, ierauga vilku, prasa šim - gribi ar jauno auto pavizināšu, vilks saka - labi, pēc kāda laika braukājot pa mežu, ierauga lapsu, zaķits saka vilkam - es tev parādīšu baigi labo fīču, zaķits nolaiž durvju stiklu un pasauc lapsu - red bull dzersi, lapsa pienāk pie auto un iebāž galvu pa logu, tikmēr zaķits nedaudz paceļ stiklu, tā lai lapsa nekur netiek, izkāpj arā un pamīlē lapsu, pēc tam atbrīvo to un aizbrauc, kādu laiciņu pabrauc, vilks domīgi nosaka - nuuu mašinai man nesanāks, bet durvis tiešām nopirkšu!

e-rix

Divas haizivis satiekas pēc atvaļinājuma.
- Zini, es biju aizlaidusi tā patālāk, uz Kanāriju salām. Ūdens silts, tīrs, gaiss svaigs, daudz brīnišķīgu cilvēku, ko par jaunajiem krieviem sauc - mīkstumiņš, liesumiņš, mīkstumiņš, liesumiņš, kārtām vien.
Otra haizivs
- Es arī nesūdzos, biju Krimā. Ūdens tur nav tīrs, gaiss piesārņots, nekādus jaunos krievus nemana, toties netrūkst žurnālistu. Jā, mīkstuma viņiem nav, ar liesumu arī švaki, toties - kādas aknas!

ete

Ezītis dzīvo kopā ar lāci, bet ezītim ir problēmas ar alkoholu un par to lācītis viņu sit. Vienu dienu ezītis atnāk mājās un saka lācītim – daram tā, tu mani vairs nesitīsi, bet es vairs nedzeršu! Lācītis saka ka tā var. Paiet trīs mēneši, ezītis nav dzēris. Šis prasa lācītim, vai var aiziet vienu vienīgu reizīti nedaudz iedzert un vai lācītis par to viņu nesitīs. Lācītis piekrīt. Vakarā atnāk ezītis mājās galīgi pārdzeries, nosauc lācīti par pimpi. Lācītis valdās, bet no rīta ezītis pamosās gultā bez adatām un galīgi atdauzīts. Ezītis prasa, kāpēc lācītis viņu sitis? Lācītis saka: “kad tu mani divas reizes par pimpi nosauci es valdījos, apčurāji paklāju arī valdījos, bet kad tu noliki kluci manā gultā, izrāvi sev visas adatas, sapraudi sūdā un teici, ka tas ir tavs brālis un ka viņš tagad dzīvos kopā ar mums, es vairs nenoturējos..”.

aukstais

Lācītis jautā zaķītim:
- Zaķīt, kāpēc tev ir tik īsas ausis?
- Tāpēc, lācīt, ka es esmu ļoti romantisks!
- Kāds tam sakars ar ausīm?
- Redzi, vakar gulēju zālītē un klausījos putnu vīterošanu, bet tik ļoti aizrāvos, ka nedzirdēju pļaujmašīnu...

stevija

3 gliemeži aplaupījuši bruņurupuci.
Policija nopratina cietušo: - Nu, pastāstiet, kā viņi izskatījās?
- Ak, Dievs, nezinu! Viss notika tik ātri.

desperados

Brien alnis pa purva brikšņiem un iestrēgst kādā akacī. Mēģina izlīst vienu stundu, otru, bet nekā. Tik grimst dziļāk. Te pēkšņi garām cilpo zaķis.
- Klau zaķīt! Palīdzi man izkļūt no dubļiem ārā! alnis žēli lūdzas.
Zaķis apskatās visapkārt, nopēta alni un sāk šo drāzt kur tik var. Alnis dusmīgs sāk kārpīties ārā,bet neveiksmīgi nogrimst akacī.
- Eh, no šīm ķepiņām neviens vēl nav aizmucis! lepni nosaka zaķis.

zhigozeens

Zaķīts iet pa mežu un lasa loģikas grāmatu, vinju ierauga lācis un jautā:
-Ko tu tur lasi?
-Loģikas grāmatu!
-Kas ir loģika?
Zaķīts uzdod jautājumus:
-tev ir sērkociņi?
-jā ir!
-tātad tu pīpē!
-Jā, un?
-ja jau tu pīpē tad tev ir nauda par ko cigaretes nopirkt.
-jā ir!
-ja jau tev ir nauda tad tev ir arii mašīna!
-jā ir !
-ja tev ir mašīna tad tev ir arī meitenes..
-jā ir meitenes !
-nu taatad tu nēesi gejs?
-nē neesmu !
-tā ir loģika!
-iedod ma to grāmatu!
Zaķīts iedod arī .
pēc neilga laika lācis iet pa mežu un lasa to pašu grāmatu, pēkšņi vilks viņu ierauga un prasa:
-kas taa par grāmatu?
-loģikas grāmata!
-kas ir loģika?
Lācis uzdod jautājumus:
-tev ir sērkociņi?
-nē nav!
-nu ... vilks... tātad tu esi gejs!

artemida

Skapī dzīvo Kode un meitiņa Kodīte. Meitiņai ir laiks mācīties lidot.
-Uzmanies, meitiņ, no cilvēkiem - viņi ir ļauni.
Kodīte atgriežas.
- Nu, kā gāja?
-Laikam jau labi- visi cilvēki aplaudēja...

aswas

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!...

alliss

Iet pa mežu vilks, lapsa un cūka. Pēkšņi visi iekrīt dziļā bedrē.
Vilks paskatās uz cūku- paika būs, uz lapsu- arī sekss būs, tad jau kaut kā izdzīvos.
Cūka, beigas jusdama, lūdz lai vilks viņai atļauj uzdziedāt. Vilks atļauj ar.
Cūka tā kviec, ka saskrien mednieki un visus apšauj.
Vilks pirms nāves domā: paika bija, sekss arī būtu bijis, bet nē - vēl šovu sagribējās.

elizabete

Pele pieskrien pie ezera, kur peldas nīlzirgs.
Pele kliedz:
- Iznāc ārā, nu iznāc ārā!!!
Iznāk nīlzirgs ārā.
Pele:
- A, paldies, man vajadzēja zināt, vai tu neesi uzvilcis manas peldbikses...

joann

Skrien pa mežu asiņains zaķis. Visi zvēri ļoti izbrīnījušies...
Pēc laika skrien garām aizelsusies ziloņmāte un uztraukti prasa:
-Vai mans tampons te neskrēja garām?!?

joann