Brokolis: Es izskatos kā koks.
Valrieksts: Es izskatos kā smadzenes.
Sēne: Es izskatos kā lietussargs.
Banāns: Veči, mainām tēmu.

houpasummere

Ja tavs vīrietis: nelamājas, nedzer, nebesī, nesēž pie datora, neiet ar draugiem uz pirti ... pabaksti viņu ar koku, varbūt nomiris!

desperados

Maniaks saindēja naudu un noziedoja to bērnunamam. Nomira 20 deputāti un pilsētas mērs

desperados

Iedod melno flomasteri, gribu pirkstu nokrāsot.
- Kāpēc?
- Ciemos eju, zeķe caura.

desperados

Svešs vecis, kad iedzēris - nu tik jautrs un interesants, bet kad pašas vecis ierāvis - nu muļķis ir un paliek muļķis!

houpasummere

- Es taču teicu, ka pelmeņi būs garšīgi!
- Nu, garšīgi, bet Raimi, vispār normāli cilvēki uz kino iet ar popkornu.

houpasummere

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

raudina

Kad Dievs radīja Zemi, viņš sacīja sievietei: "Tu varēsi atrast labu, skaistu un stipru vīrieti uz katra Zemes stūra."
Un izveidoja Zemi apaļu...

houpasummere

Nevaru izdomāt, ko darīja mūsu vecāki, pirms bija TV un internets. Kā viņi izklaidējās? Prasīju saviem 9 brāļiem un 7 māsām, tie ar nezin.

houpasummere

Ja vīrietis meklē sievieti tikai seksam, viņam nevajadzētu brīnīties, ka viņu meklē tikai naudas dēļ.

houpasummere

Pazaudēts maks ar tikko saņemto algu. Atradējam lūgums: nezviegt!

houpasummere

Pēc statistikas datiem: frāzi "Ak Dievs, Cik Liels!" visbiežāk izdzird mazs zirneklis.

houpasummere

Vīriets aiziet pie Dieviņa un jautā... ņju kāpēc cilvēkam ir 32 zobi, bet nevar būt 32 locekļi,
Dievīņš atbild: tos 32 daiktus vēl kaut kur varētu piestiprināt, bet kur likt tos divus spaiņus ar olām?

siindirella

Trīs veidi, kā saglabāt veselus zobus:
1. Tīrīt tos divreiz dienā,
2. Reizi pusgadā iet pie zobārsta,
3. Nebāzt degunu citu darīšanās.

raudina

Tiesā notiek noklausīšanās narkotiku izplatīšanas lietā. Tiesnesis izsauc liecinieku – apsūdzētā kaimiņu.
- Sakiet, vai apsūdzētais jums deva narkotikas?
- Nē, jūsu godība, nedeva!
- Bet vai viņa sieva deva?
- Atvainojiet, vai runa joprojām ir par narkotikām?

raudina

- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...

raudina

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

raudina

..mūsdienīgi:
-Kas ir 90-60-90?
-Brauciens garām fotoradariem!

houpasummere

Viņš bija īsts neveiksminieks.
Viņam neveicās visur.
Arī seksā.
Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu "Sekss pa telefonu", viņam atbildēja:
- Šodien nē! Man sāp auss.

houpasummere

Sarunājas divas draudzenes:
-Manuprāt, Jānis mani bildināja. Viņš teica, ka pienācis laiks beigt mūsu draudzību.

labasieviete