Restorāna apmeklētājs pasauc zāles pārzini.
– Es vēlos nosūtīt ziedus viesmīlei.
– Paldies! Jums viņa tik ļoti patīk?
– Nē, man šķiet, ka viņa ir nomirusi!

osole

Dzīve ir kā tualetes papīrs – šķiet, ka tā ir gara, bet tērē uz visādiem sūdiem.

osole

Sarkangalvīte:
- Vecmāmiņ, vecmāmiņ! Kāpēc tev tik lielas acis?
- Kāpēc, kāpēc, tāpēc ka, maita, vilks kontaktlēcu vietā man iesmērēja alus pudeļu dibenus!

helgi

- Pēterīt, cik būs 5 +5?
-11
- Izvelc rokas no bikškabatām un pārskaiti vēlreiz!

andis1961

- Kristīn, kas kas nāk pēc 69?
- Nu, 70
- Bet kāpēc tu kontroldarbā uzrakstīji - "spalvu izspļaušana"?

andis1961

Senāk es adrenalīnu ķēru, skatoties šausmu filmas. Tagad, kad vecums tuvojas, es tā vairs nedaru, tagad man adrenalīna līmeņa paaugstināšanai pilnīgi pietiek ar to sadaļu lasīšanu zāļu instrukcijās, kurās aprakstītas to iespējamās blaknes.

helgi

Priekšnieks izsauc padoto:
- Ienāciet, ienāciet pie manis kabinetā! Tas ir jūsu iesniegums par atvaļinājumu?
- Jā!
- Jums vispār nav sirdsapziņas? Vai jums ir saprašana cik maz jūs vispār strādājat? Tūlīt es jums paskaidrošu.Skaitiet kopā ar mani. Kā zināms, gadā ir 365 dienas. Katru diennakti jūs guļat 8 stundas, kas kopā sastāda 122 dienas, paliek vēl 243 dienas.Katru dienu jūs atpūšaties 8 stundas, tas ir 122 dienas, paliek 121 diena. Gadā ir 52 svētdienas, šīs dienas kā jau visi, jūs nestrādājat. Cik palika? Tikai 69 dienas. Jūs sekojat, skaitat? Sestdienās jūs strādājat pusi dienas-otra ir brīva-tas ir vēl 52 pusītes jeb 26 pilnas dienas. Atlikušas 43 dienas. Skaitam tālāk. Katru dienu jums ir 2 stundu pārtraukums, kopā 30 dienas. Paliek vēl 13 dienas. Gadā ir 12 svētku dienas. Cik tad atliek? Lūk, atliek 1 diena!!! Bet tā ir 1.janvāris-tajā dienā neviens nestrādā! Un jūs vēl lūdzat atvaļinājumu?

helgi

– Ko dari?
– Atmazgāju naudu.
– Esi iesaistījies netīrā biznesā?
– Nē, kaķis maku piečurāja.

helgi

Mežā pele satiek briedi. aiziskrien uz muguruas "oho", aizskrien uz priekšu "nesparotu".
Tas atkārtojas vairākas reizes līdz alnis neiztur un jautā: - Pele, Tu ko dari?!?!
Pele atbild: - Skatos uz tevi un nesparotu, ar tādiem dotumiem tādi ragi.

naglite

Kāds vīrs apmaldās mežā. Nu tagad sāk bļaut pilnā rīklē ... Palīgā, palīgā...
Pēkšņi kāds šim sit uz pleca un prasa: Ko bļauj?
Vīrs pagriežās, ... lācis un sāk kaut ko skaidrot : Nu es te apmaldījos, cerēju kāds atnāks palīgā
Lācis: Nu es atnācu, labāk palika

Saņemot fotoradara izdruku:
A: nē, nu protams vainīga, ka pie atļautiem 30 uz 42 sprēgāju
B: esi agresīva braucēja!
A: Nē, nevienu nenotriecu..tik 40 eiro "notriecu", tā vienkārši un pa smuko
B: nekas, pastaigāsi plika..
A: zinu, tāds mans darbs - uz ceļa stāvet, un paskaidrojumiem šeit pat nav vietas..
B: nu tad maksā ragā..
A: vai tad es ko saku, bet lietus sākās.. esmu slapja līdz vīlītei!
B: tad jau akurāt ..drēbes laiks žāvēt..
A: bet protams, saldējumu tagad needīšu...

saulesriets

Satiekās divi draugi. Viens, nupat atbraucis no Parīzes, iesaka draugam ļoti labu zivju restorānu.
Pēc kāda laika draugs arī aizbrauc uz Parīzi - meklē restorānu, kļūdās ar adresi un nonāk meitu mājā.
Pienāk madāma - Misjē vēlas sievieti?
Nē.
Misjē vēlas viŗieti?
Nē.
Ko tad vēlas Misjē?
Zivi.
Atvainojos, Misjē, bet līdz tādām izvirtībām Francija vēl nav nonākusi.

bruno1973

Darbam ir trīs priekšrocības; piektdiena, alga un atvaļinājums.

zannadarka

Meitenīt, vai drīkst jūs uz minūtīti?
- Vārgulis!

- Ko dari?
- Atmazgāju naudu.
- Esi iesaistījies netīrā biznesā?
- Nē, kaķis maku piečurāja.

sarkanaa70

Satiekas laukos divi kaimiņi. Viens saka:
"Zini, mana cūka grib pie kuiļa. Vai nevari izlīdzēt - Tev taču ir kuilis - atved viņu pie manas cūkas... "
"Bet kā lai es zinu vai viņš grib vai nē?"
"Tu paskaties - ja viņam astīte gredzenā, tad grib... "
Nākamajā dienā šis skatās - kuilim astīte gredzenā.
Nu viņš iesēdina kuili motocikla blakusvāģī, uzliek ķiveri viņam galvā un ved pie cūkas...
Nākamajā dienā atkal šis skatās - astīte kuilim gredzenā... Nu viņš atkal iesēdina kuili blakusvāģī, uzmauc ķiveri galvā un ved pie cūkas...
Trešās dienas rītā šis lūdz sievai, lai viņa aiziet un paskatās vai astīte kuilim gredzenā vai ne. Pēc
kāda brīža viņa atgriežas:
"Nezinu, kā viņam ar asti, bet viņš sēž blakusvāģī, ar ķiveri galvā... "

sarkanaa70

Cirks. Arēnā divi žonglieri, viens stāv uz zemes, bet otrs uzkāpis uz stieņa augšā, mēģīna izmērīt tā garumu, no augšas laižot lejā mērlenti. Pasākums nekādi nevedas. Garām iet cirka direktors un pamāca:
- Nolieciet stieni zemē, būs vieglāk izmērīt .
Žonglieri atbildēja:
- Nekā nebij, tad būs garums, bet mums vajag augstumu zināt.

naglite

Sieviete pa pilsētu brauc taksometrā.
Taksometra vadītājs brauc kā traks - pārbrauc krustojumu pie sarkanās gaismas, lien visiem priekšā.
Beigu beigās sieviete neiztur un saka:
- Šoferīt, brauciet piesardzīgāk - mani mājās gaida astoņi bērni!
Taksists izbrīnā pagriežas pret pasažieri:
- Un jūs man aizrādāt par piesardzību!?

sarkanaa70

Šerloks Holmss intīmā atmosfērā paviesojies pie doktora Vatsona sievas un dodas mājās.
Pa ceļam redz - renstelē vāļājas kāds vīrelis.
Holmss ķeras pie dedukcijas:
Tā - viņš ir vai nu noguris vai piedzēries. Piedzēries viņš nevarētu būt - šodien ir svētdiena, kad alkoholu nepārdod. Tātad noguris. Noguris viņš varētu būt no darba vai no kārtīgas sievietes. Tā kā svētdiena nav darbdiena, sanāk - no sievietes. Bet es zinu tikai divas kārtīgas sievietes - savu sievu un Vatsona sievu. No Vatsona sievas nāku es, tātad viņš bijis pie manas sievas. Bet mana sieva nepazīstamus cilvēkus mājā neielaiž... Ē, Vatson, celieties!

sarkanaa70

Mikroautobusā jauna māmiņa mēģina pabarot bērnu:
- Ēd, citādi onkulim atdošu.
Mazulis nedaudz pasūc un izpļauj.
Mamma atkal:
- Ēd, citādi onkulim atdošu.
Blakus vīrietis:
- Jūs izlemiet, jau trešo pieturu Jūsu dēļ braucu garām!

helgi