Viens draugs jautā otram:
- Tevi darbs apmierina?
- Jā.
- Kā tu to zini?
- Braucu no rīta uz darbu, piespiež mani transportā pie meitenes – jūtu uzbudinājumu. Braucu vakarā no darba, piespiež mani transportā pie meitenes – nejūtu nekādu uzbudinājumu, tātad darbs apmierinājis.

renciite5

Čapajevs uzzina ka labākie zābaki ir no krokodilla. Aizsūta Petjku uz Āfriku krokodillus ķert . Paiet gads, no Petjkas ne miņas. Aizbrauc pats un novēro ko Petjka dara. Skatās, šis sēž pie Nīlas ar cirvi, piepeld krokodills, šis ar cirvi pa galvu, izvelk krastā krokodillu un nopūšās: atkal bļin bez zābakiem ! :)

renciite5

Brauc biezais ar savu džipu, aizsapņojas, neuzmanās, iebrauc kokā, mašīnai priekša sasista. Šis izkāpj no auto, staigā mašīnai apkārt, brīnās... Piebrauc otrs biezais,izkāpj no sava Mercedesa, apskata un saka: "Paklau, a ja tu paprovētu izputējā pūst, varbūt priekša izbuktējas. "Domāts darīts. Pūš , pūš, pūš... nekā. Piebrauc trešais biezais, apstājas, novēro ko tie dara un beidzot saka: "Ak jūs muļķi, vispirms vajag logu aiztaisīt, citādi viss ko iepūš uzreiz ārā!"

vampirella

Vienkāršs lauku puisis vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā. Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja: ’’Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju?’’ ’’Jā,’’ puisis lepni atteica. ’’Es strādāj iekš to man ciem bodīt.’’ ’’Nu, labi,’’ negribīgi piekāpās priekšnieks. ’’Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs. ’’Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku: ’’Nu, cik klientu šodien apkalpoji?’’ ’’Vien,’’ atbildēja jaunais pārdevējs. ’’Tikai vienu?!’’ sašutis iesaucās priekšnieks. ’’Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt, ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!Paturi tos piecus latus, ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!’’ ’’Šamējais samaksāj trēs miljon lat, kungs... ’’ kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs. ’’Ko, ko? Cik - trīs miljonus?! Kā tev tas izdevās?!’’ veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē. ’’Nu... ’’ iesāka jaunietis, ’’tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ. Tad es šim teic, ka nekad nezin, kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ. Un tad vien ļot liel zivj āķ. Tad es teic, ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ. Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.Tad es teic, ka šim tad jau vajag vien smuk laiv, lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag... Kā bij - ā, to buru. Tad šis man sak, ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip... ’’ Boss, neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja: ’’Tu tiešām pārdevi to visu klientam, kas atnāca, lai nopirktu vienu makšķerāķi?’’ ’’Ne-e,’’ puisis atteica. ’’Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai. Es tad šim teic, ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.’’

di-dii

Trīs gaiļi lielās.
Jaunākais uzlec uz sētu savicina spārnus un saka, kad gribu tad varu!
Vidējais darot to pašu saka: kad varu tad gribu!
Vecākais gailis saka: ne gribu ne varu!

7jokucis

Satiekas paradīzē divi vīrieši, uzsāk sarunu. "Saki, ka tu ,vēl jauns virietis, nomiri?" vaica pirmais."
- No laimes nomiru".
- "Kā tā, no laimes? " pirmais nesaprot.
"Pārrados no komandējuma ātrāk mājās, domāju, pieķeršu sievu beidzot ar mīļāko. Ieeju istabā, sieva viena pati gultā ... skatos zem gultas, skatos skapī, ieskrienu vannas istabā - neviena nav. Neizturēja mana sirds šo prieka ziņu ... "
- "Muļķis tāds," atsaka pirmais, "vajadzēja ledusskapī ielūkoties, tad vēl šodien abi būtu dzīvi!"

vampirella

Deg māja. Atbrauc pažarnieki un dzēš. Pēkšņi pieskrien mazais Pēterītis un met ugunī papīru. Pažarnieks saniknots uzsauc: "Ko tu dari?! Tu tak nevari te vēl papīru piemest!"
Uz to Pēterītis atbild: "Bet tās taču ir dzēšlapas !!!"

vampirella

Sēž krogā trīs vampīri.
Pirmais saka: "Man, lūdzu, jaunas sievietes asinis!"
Otrais: "Es ņemšu vecākas sievietes asinis ar ledu."
"Man, lūdzu, glāzi karsta ūdens", saka trešais, un izvelk no kabatas lietotu tamponu...

vampirella

Iet pa pilsētu divi gaiļi. Jaunākais no viņiem saka: "Re, kulinārijas veikals, davai ieejam!"
Otrs brinās: "Ko tu tur gribi darīt?"
- "Kā ko, tur var uz plikām vistām paskatīties!"

vampirella

Iet vilks pa mežu, skatās zaķītis ar mopēdu brauc.
Vilks uzsauc: "Hei, garausi, kur tādu dampi dabūji?"
Zaķis atbild : "Strādāju, nopelnīju, sakrāju naudiņu, nevis kā tu, visu alkoholā notrieci... "
Nakamā dienā zaķis brauc pa mežu, redz vilks ar bmw drāž, logi vaļā, mūzika uz pilnu klapi.
Zaķis prasa: "Vilk, kur tu to mašīnu izrāvi, ka tik nebūsi nozadzis?"
Vilks : "Vakar aiznesu tukšās pudeles nodot... "

vampirella

Pārpildītā tramvajā jauns cilvēks vēlas palūgt blakusstāvošajai sievietei, lai viņa izkompostrē taloniņu un uzrunā viņu :"Jaunkundzīt... "
Viņa: " Jūs esat pārliecināts?"
Viņš: "O, atvainojiet, kundze... "
Viņa:"Vai tad jūs esat pārbaudījis?"
Viņš: "Hm... vienu mirklīti... "
Viņa: "Bet vai jūs pagūsiet?"
Viņš: "Nu kaut kā nebūt... "
Viņa: "Nu kaut kā nebūt es arī mājās varu".

vampirella

Ezera krastā sēž mākslinieks un glezno ainavu. Labu brīdi viņu vēro divi tūristi.
Tēvs -"Redzi, dēls, ko nākas darīt, ja nav fotoaparāta."

vitta

Satiekas uz sievietes vēdera,blusa, skudra, muša un visas spriežas kura uz kurieni ies.
Muša saka: es iešu uz to zobaino caurumu, ķipa uz muti.
Skudra: es iešu uz tiem 2 kalniem, ķipa uz pupiem.
Blusa: Es iešu uz to mežu, ķipa uz pee...
Otrā rītā visas trīs satiekas uz ta paša vēdera un stāsta.
Muša saka: mani tur tā sasūca.
Skudra: mani tur tā saspieda mani tur tā saspieda.
Blusa: nu kota es tur lienu lienu, skatos izskrien lisais priekšā, es to situ situ, a tas man kefiru acīs...

iivija

Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt.

iivija

Festivāls "jauno krievu vilnis"... pēc līgavas pušķa iemešanas zālē, Pugačova un Galkins preses konferencē paziņo, ka esot nolēmuši sakrustot ne tikai dzīves ceļus, bet arī uzvārdus un turpmāk abi saukšoties par Pugalkiniem.

siipols

Sieviete prasa ārstam vari to manu mantiņu iztaisīt drusku mazāku. Iztaisa. Pēc neilga laika šī atkal klāt, tagad vajag lielāku. Iztaisa. Pēc laika šī atkal kļāt nu vajag mazāku ... ārsts dusmīgs saka: ja esi ielene tad tā arī saki un es tev iešūšu rāvējslēdzi un pate varēsi regulēt...

7jokucis

Sēž smilškastē trīs mazas meitenītes un spēlējas. Pie smilškastes stāv ačumetj "Lamborgini". Viena meitenīte teic - kļūšu liela, būšu ļoti laba juriste un nopelnīšu šādam "Lamborgini".
Otra teic - es kļūšu liela, izmācīšos par ekonomisti, realizēšu lielu projektu, un man arī būs tāda mašīna.
Bet trešā teic: Bet es paprasīšu māsai lai iemāca mani labi sūkāt - tas ir viņas "Lamborgini"...

markinc

Kungs ballē prasa dāmai: Vai Jūs ar mani pārgulētu par miljons dolāriem?
Jā, protams.
-Un par 10 000?
Ēē, nu, varbūt...
-Un par dolāru?
Par ko Jūs mani turat?
- Par ko es Jūs turu, mēs jau esam vienojušies, atliek vienoties par cenu.

laimeklat

Pircējs gaļas veikalā: dodiet man vistiņu, kura gailīti nav baudījusi - pārdevējs skatās, skatās nevar atrast. Ieiet citā veikalā prasa to pašu pārdevējs meklē, meklē, nevar atrast. Ieiet nākamajā veikalā-prasa vai jums ir pārdošanā vistiņa kura gailīti nav baudījusi? Pārdevējs rokās pa vistām --- atrod ... Lūdzu. A kā jūs ziniet ka vistiņa nav gailīti baudījusi??????????... līkas kājas,zils dupsis kurš gailītis virsū kāps?

7jokucis

Tēvs ar dēlu iet makšķerēt, izmakšķerē zelta zivtiņu, kā jau visur zelta zivtiņa saka, ka izspildīs trīs vēlēšanas!
Dēls: - Kāmīti gribu!
Tēvs: - Dirsā tev kāmīti!
Dēls: - Lien ārā kāmīti! :D

tanja25