Дедушкa Мороз! Мне нельзя слaдкого, потому что у меня диaбет. Вышли мне, пожaлуйстa, ящик ПОЛУслaдкого.
Подпись - Сaшa, 9 лет.

brandvins

Skolotāja bērniem jautā:
- kāds ir mūsu valsts karogs, ko izkarina svētkos.
Jānītis saka:
- Mūsu valsts karogs ir sarkani-balti sarkans.
Skolotāja jautā bērniem, vai Jānītis nosaucis pareizās krāsas.
Anniņa bikli pieceļas un saka:
- Mūsu valsts karogs ir sarkans-balts-sarkans. Un svētkos VIENMĒR ar melnu lentīti.

gigapaskals

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā. Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju.. Lūdzu, nopērc.." Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"

Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa – nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita – pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.

Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.

Māmiņa – nu un ko tad tu redzēji?
Meita – es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!

Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.

Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja.

Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."

Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus – tici man, tā būs labāk!"

bruunacis

Kārlītim mamma prasa:
- No kā tev tas zilums?
- No domāšanas.
- Kā tā?
- Es domāju, ka Anniņa man netrāpīs ar akmeni!

desperados

... skolotāja stundā stāsta, ka Āfrikā dzīvo vismazākais putniņš kolibri, ka tur dzīvo strausi, kas dēj vislielākās olas, ka tur ir arī zebras, kas ir kā zirdziņi, un ātri skrien...
- Jānīt, kāpēc neklausies - ko es nupat stāstīju?
- skolotāj, Jūs nupat teicāt, ka strauss ir mazs putniņš, kuram, ja dod pa olām, tad skrien kā zirgs...

0-barss

- Tēt, iedosi latu?
- Ņem, tikai netērē.

houpasummere

Vecmāmiņa spēlējās ar 5-gadīgo Jānīti: Skat, re kur pī pī, brumm brumm.
Jānītis: Jēēziņ, omīt, tas taču BMW X5!

houpasummere

Krītot zvaigznei, Jānītis nepaguva izvēlēties starp divām vēlēšanām, un tagad viņam ir mopēds ar lielām krūtīm...

houpasummere

- Mamm, es gribu brālīti.
- Labi, būs Tev brālītis!

- Hallo, Tēti? Būs Tev šovakar sekss, sarunāju!! Gaidu savas bungas un zīmuļus!

houpasummere

Skolotājs jautā Pēterītim:
- Pēterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Pēterīt, nu padomā vēl- kāds mums labums no zosīm?
- Olas.
- Uz kā tu guli?
- Uz grīdas.
- Bet ko tu liec zem galvas?
- Zābakus.
- Labi, ķersimies lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
- Uz mammas.
- Bet, ja mammas nav mājās?
- Uz kaimiņienes.
- Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
-Tad arī tēva nav mājās.
- Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš?
- Uz gultas.
- Un ko viņš liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas parādās?
- Blaktis.
- Bet, ja stipri iesit?
- Daudz blakšu.
- Bet, ja paņem nazi un uzšķērž spilvenu?
- Pērienu no vectētiņa.
Skolotājs slauka sviedrus: Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, bet kas vēl tur būs?
- Spalvas pa gaisu.
- Nu, tad beidzot! Ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.

ciprese55

Mamm, es arī gribu divus krāniņus, kā tētim! Mazo, ar kuru viņš iznāk no dušas un lielo, ar kuru viņš tīra zobus mūsu auklītei!

ingucisx

Ģeogrāfijas stundā.
- Cik iedzīvotāju ir Ķīnā?
- Ēēē... Hmm... Āāāā...
- Jānīt, jo ilgāk tu domā, jo vairāk viņu kļūst.

t-i-t-a

Skolotāja vaicā Jānītim:
- Redzi, zarā sēž zvirbulis un zīlīte. Pasaki man, kura ir zīlīte?
- Tā, kura zēž blakus zvirbulim.

desperados

- Mans tētis ir bokseris, zini, ko viņš izdarīs ar tevi?
- Bet mans tēvocis ir gejs, zini, ko viņš izdarīs ar tavu tēti?

klavs

Pēterītis ar draudzeni sēž smilšu kastē.
- Es esmu ārkārtīgi nobijies. Kad tētis nopirka jaunu mašīnu, veco viņš pārdeva.
- Nu, un?
- Bet tagad viņš man teica, ka gribot sagādāt jaunu brālīti.

uva

Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuks nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā.
Jānītis jautā:
- Papu, a ko tu dari?
- Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas paskrēja...
- Hmm, un pēc visa spriežot, tu viņu esi nolēmis izdrāzt?

klavs

Skolotāja prasa kāds dzīvnieks ir bērniem mājas.
Ilzīte: man kaķis.
Dainītis: man suns.
Jānītis: man vista saldētavā.

uva

No kāda bērna sacerējuma:
- Tuksnesī dienas vidū smiltis ir tik karstas, ka tajās var izcept olas. Tāpēc kamieļiem ir garas kājas.

ingucisx

Kārlītim mamma prasa:
- No kā tev tas zilums?
- No domāšanas.
- Kā tā?
- Es domāju, ka Anniņa man netrāpīs ar akmeni.

desperados

- Jānīt, vakar es skapī ieliku divas šokolādītes, šodien tur ir tikai viena. Kā tu to vari izskaidrot?
- Tumsa bija, otru nepamanīju

desperados