Lūdzu, iesaiņojiet šos trīs kabatlakatus. Es gribu tos nodot savai sievai.
- Jūs droši vien vēlaties viņu pārsteigt?
- Ak jā! Viņa cer uz zamšādas mēteli ...

helgi

Vēls vakars. Tukšs mikroautobuss. Vientuļa sieviete autobusa pieturā ...
- Šofer, vai es varu iekāpt ar dzīvnieku?
- Jā
- Rāpo iekšā, Tu, piedzērušais lops!

helgi

Nav jēga aicināt pie sevis vakariņās meiteni, kura pēc sešiem vakarā neko mutē neņem...

andis1961

Tikai tad, kad sievietei uzradās vīrs, viņa saprata, kas ir vainīgs visās viņas nebūšanās...

andis1961

Sieva: "Apsoli, ka Tu vairāk nedzersi!"
Vīrs: "Labi, bet mazāk arī ne."

osole

– Kāpēc spokiem nepadodas melošana?
– Jo viņiem var redzēt cauri.

osole

Kāpēc precētie vīrieši pieņemas svarā, bet vecpuiši nē?
Vecpuiši ieiet virtuvē, neierauga neko kārdinošu, un dodas uz guļamistabu.
Precētie ieiet guļamistabā, neierauga neko kārdinošu, un dodas uz virtuvi.

osole

Sirms vecītis sēž pie upes un makšķerē. Pēkšņi dzird:
- Vectētiņ!
Vecītis skatās apkārt- nevienu neredz... laikam izlikās... Pēc brīža atkal:
- Vectētiņ!
Atkal skatās apkārt- nekā. Paskatās pie kājām- tur vardīte sēž un spožām acīm skatās augšup uz viņu... Vacīts paņem viņu rokā, lai labāk apskatītu, te vardīte saka:
-Vectētiņ, noskūpsti mani, un es pārvērtīšos par skaistu princesi un būšu tava līgava, un tu varēsi ar mani darīt, ko vien gribēsi...
Vecītis brītiņu padomā, tad ieliek vardīti kabatā un dodas uz mājām. Vardīte nesapratne jautā:
- Vectētiņ, kapēc tu mani neskūpsti bet liec kabatā?
Vectētiņš smaidot atbild:
- Redzi vardīt- manā vecumā tomēr interesantāk ir runājoša varde...

andis1961

Padzīvojis vīrs prasa sievai: "Dārgā, vai Tevi skumdina tas, ka es skatos uz jaunākām meitenēm?"
Sieva: "Nē, kāpēc gan? Suņi arī skrien pakaļ mašīnām, kaut arī viņiem nav izredžu tikt pie stūres."

osole

– Kas ir gludināmais dēlis?
– Tas ir sērfošanas dēlis, kas ir atmetis savus sapņus un sācis darīt kaut ko praktisku!

osole

Zobārsts: "Jums vajadzēs uzlikt kroni!"
Pacients: "Paldies, dakter! Beidzot kāds saprot, cik es esmu īpašs!"

osole

– Ko nulle (0) teica astotniekam (8)?
– Tev nu gan ir laba josta!

osole

- Vai tu skaties ziņas?
- Nē, esmu izlaidis divas iepriekšējās sezonas, un tagad vairs neko nesaprotu...

andis1961

Nepazīstamiem numuriem atbildu ar "Paldies, Jūs esat ziedojis sešus latus Jelgavas kaķu patversmei", un klausos, cik ātri pazūd savienojums

solveigavite

Sāku lasīt sociālos tīklus un nespēju saprasti vienu lietu: kur tik daudz vīrusologu ra­dies!?
Agrāk viņi visi bija po­litologi.

solveigavite

Vai zināt, kā sauc sievieti, kura labi zina, kur un kā vīrs pavada brīvo laiku? Atraitne.

solveigavite

Kāda ir tava sapņu sieviete?»
«Ap gadiem četrdesmit, mazliet apaļiga, nēsā brilles un atturīgus kostīmus. Ne pārāk glīta, taču kopj sevi.»
«Hmm, dīvaini. Parasti visi vīrieši sapņo par jaunām un seksīgām skaistulēm!»
«Vai es varu turpināt? Viņa strādā par notāri. Kādu dienu man piezvana un saka: «Nomiris jūsu bagātais onkulis, un jūs esat vienīgais viņa testamentā.»

solveigavite

– Ko dari?
– Atmazgāju naudu.
– Esi iesaistījies netīrā biznesā?
– Nē, kaķis maku piečurāja.

solveigavite

Divas blondīnes pēc vairakām stundām iepirkšanās centrā ar daudziem maisiņiem atnāk uz stāvvietu un atjēdzas, ka lepnā kabrioleta īpašniece ir atstājusi atslēgas salonā.
Draudzenei rodas spožu ideja: «Paņem vienu no apģērbu pakaramajiem un mēģini atmuķēt durvis!»
Auto saimniece sāk urķēties.
Otra blondi ne kādu laiku to vēro, tad paskatās uz debesīm: «Klau, lūdzu, pasteidzies! Savelkas mākoņi, un tūltt sāks līt.
Bet mēs mašīnai jumtu atstājām vaļā!»

solveigavite

Jau nedēļu sēžu pašizolācijā. Aiz garlaicības sāku sarunāties ar sievu un bērniem. Izrādās - interesanti cilvēki!

solveigavite