Meita jau ilgāku laiku pa māju plika staigā. Māte viņai saka: Vai nepietiek vienreiz kailai skraidīt, apģērbies tak.
- Neesmu plika, man mugurā "mīlas kleita".
Hm... jāpamēģina vakarā, kā "mīlas kleita" uz manu veco iedarbosies, nodomā māte. Vakarā, kad vīrs sēž pie televizora, viņa izģērbjas kaila un staigā pa istabu visādus darbus darīdama, līdz vīrs viņu uzrunā:
- Ko tu plika pa māju staigā?
- Man mugurā ir "mīlas kleita", viņa atsaka.
- Ak tā ... , bet izgludināt gan varēji.

vampirella

Vīrietis brauc liftā. Pie viņa iekāpj seksīgi tērpta sieviete. Viņa aplaiza savas koši krāsotās lūpas un uzrunā vīrieti erotiskā balsī: Dari ar mani kaut ko, lai es justos kā īsta sieviete.
Vīrietis aplūko dāmu, noģērbj kreklu, nomet to uz grīdas un saka: Izmazgāt un izgludināt!

vampirella

Sieviete vaicā aptiekā: Vai jums ir XL izmēra kondomi?
- Jā, ir. Vēlaties pirkt?
- Nē, bet vai jūs neiebilstat, ja es šeit pagaidīšu, lidz kāds tos pirks?

vampirella

Māte skaidro meitai: Pa to vietu, kur tavā miesā sēkla ieplūda, nāks ārā arī bērniņš.
Meita iebļaudamās saķer savu kaklu: Ak vai, tas būs briesmīgi šauri!

vampirella

Skolotājs 5 minūšu laikā skolēniem liek uzrakstīt īsu stāstu, kas iekļautu tādas tēmas:
1.Reliģija
2.Seksualitāte
3.Mistika

Vislabākais darbs klasē ar augstāko vērtējumu:
"Ak Kungs! Es esmu stāvoklī... interesanti no kā."

no-nickname

18 gadīgā Liene ielikusi avīzē iepazīšanās sludinājumu. Mamma vēlas zināt, kāda bijusi sludinājuma rezonanse.
- Diezgan laba, atsaka Liene, pat tētis man uzrakstīja!

vampirella

FBI izsludina konkursu aģenta darbam. Līdz galējai atlasei nonākuši trīs kandidāti - divi vīrieši un viena sieviete. Tiek uzdots pēdējais pārbaudes uzdevums. Katram kandidātam iedod ieroci un tiek sacīts: Aiz šīm tērauda durvīm sēž jūsu sieva, ejiet un nogaliniet viņu!
- Jūs tak to nedomājat nopietni?, vaicā pirmais kandidāts. Nē, to es nedarīšu!
- Tad jūs neesat šim darbam piemērots, varat iet.
Nākamais kandidāts ieiet norādītajā telpā, uzkavējas tur kādu brītiņu, tad atgriežas saraudātām acīm.
- Es mēģināju, taču nespēju to izdarīt.
- Tad arī jūs neesat atbilstoš, ejiet.
Sieviete saņem to pašu uzdevumu, viņai jānogalina vīrs. Viņa ieiet telpā, dzirdami šāvieni, tad skaļi bļāvieni, saucieni, dauzīšana pret sienu un durvīm, līdz iestājas klusums. Sieviete iznāk no telpas, noslauka sviedrus no pieres un saka:
-Jūs bijāt tukšas patronas iedevuši, man nācās viņu ar krēslu nosist!

vampirella

Amerikāniete, francūziete un krievene sarunājas, kā dzīve pēc kāzām ieveidojusies.
Amerikāniete saka: Tūlīt pēc kāzām pateicu vīram, ka nebūšuu nekāda kalpone un sevi ar mājas darbien nemocīšu. Neredzēju viņu veselu dienu, bet atgriezies atveda vismodernāko tehniku, kas mājsaimniecībā vajadzīga.
- Es savējam to pašu pateicu, saka francūziete, pēc tam neredzēju savu vīru 3 dienas. Kad atgriezās, atveda tehniku majsaimniecībai, bija kalponi sarunājis, un nedēļas nogalēs mēs ēdīšot restorānā.
- Es savējam arī tā teicu, stāsta krieviete, pēc tam neredzēju vīru veselu nedēļu, tad sāku ar vienu aci pamazām redzēt.

vampirella

Patalogs apskata līķi. Nelaiķis viņu pārsteidz ar neredzēta lieluma dzimumlocekli. Dakteris nodomā: "Nogriezīšu, aiznesīšu sievai šito milzeni parādīt." Mājās pārnācis, sauc sievu skatīties.
Viņa, to redzēdama, nosaka: "Ak vai, Sūnu ciema Miķelis nomiris... "

vampirella

Jauns vīrietis ezera malā novēro trīs večiņas, kuras peldas. Jaunākā no omītēm aši pārpeld no viena krasta līdz otram un atpakaļ. Vidējā no viņām to pašu gabalu pieveic 2 reizes, un vecākā nopeld 3 reizes. Vīrietis, apbrīnas pilns uzrunā dāmas: "Tas ir neticami! Jūsu gados tik sportiskām būt. Kā jums tas izdodas?"
Pirmā atbild 70 gadīgā: Es jaunībā biju republikas čempionaate peldēšanā.
80 gadīgā stāsta: Es kādreiz biju Eiropas meistare peldēšanā.
Tad ierunājas 90 gadīgā: Es savos labākajos gados strādāju par meiteni pēc izsaukuma Venēcijā ...

vampirella

Vecs, bagāts onkulīts iemīlas jaunā sievietē un grib viņu precēt. Viņa apdomā lietas būtību: Vecs, neglīts, tāds vairs gultā neko negrib un nevar ... viņam liela māja, vairākas mašīnas, nauda ka mudž, varēšu pucēties, sabiedrībā rādīties un jaunu mīļāko atrast. Turklāt viņš drīz mirs un es būšu vienīgā mantiniece. Viņa piekrīt precību piedāvājumam. Kāzu naktī vīrs klauvē pie savas jaunās sievas guļamistabas durvīm, viņš esot atnācis savu vīra pienākumu izpildīt. Pēc padarītā večuks aiziet. Un pēc pusstundas atkal ierodas, to pašu sacīdams. Kad tas atkārtojies jau vairākas reizes, jaunā sieva saka: Bet mīļais, tu tak jau trešo reizi šonakt savu pienākumu izpildīji!
- Tiešām? Ak nolādētā skleroze!

vampirella

Divas tantes apspriež trešo, zini Martai dēls no cietuma iznāca. Šim uz muguras uztetovēts PIDARAS, laikam bija viņiem pats galvenākais.

monk

Kāpēc blondīne, mazgājot matus, dušā soļo?
Tāpēc, ka viņa lieto šampūnu" Wash&Go".

nita-v

Viena kaimiņiene kar sētā veļu. Otra viņu uzrunā: Tev vienmēr laimējas. Kad tu veļu žauj, vienmēr labs laiks. Kā tu to paredzi?
- Ak, tas tak vienkārši! No rīta zem segas apskatos, uz kuru pusi vīram pipelis nogāzies; ja pa labi - būs saulaina diena, pa kreisi - lietus nāk.
- Un ja viņam stāv?
- Nu mīļā, kas tad svētku dienās veļu mazgā?

vampirella

Vīrs pārnāk no darba, ieiet istabā un redz, ka sievasmāte ciemos ieradusies.
- Cik ilgi tad domājat ciemoties?, viņš jautā sievasmātei.
Viņa mēģina pajokot un saka:
- Līdz es tev sākšu uz nerviem krist.
- Ak, tad nemaz tēju nepadzersiet?

vampirella

Sarunājas divas meičas.
Viena jautā: VAI TU ZINI AR KO VISTAS ATŠĶIRAS NO BLONDĪNĒM?
Otra atbild: JĀ ZINU, VISTAS IR PUTNI, BET BLONDĪNES IR CILVĒKI.
Pirmā saka: NĒ VISTAS UZ OLĀM SĒŽ MIERĪGI... :)

oga-oga

Sievasmātei ir jābūt tikai diviem zobiem, ar vienu znotiņam alus pudeli attaisīt, bet otrs lai sāp visu laiku..

monk

Jānīša tētis tiek izsaukts uz skolu. Klases audzinātāja sūdzas, ka Jānītis sporta stundā rupjības sarunājis. Tēvs, pārnācis mājās, sauc dēlu uz pārrunām.
Jānītis skaidro: "Mums bija jāvingro, skolotāja teica paceliet labo kāju, paceliet kreiso kāju ... tad es viņai pavaicāju, uz ko man stāvēt, uz pipeles vai?"

vampirella

Jānītis pārnāk mājās no bērnudārza.
Māmiņa jautā dēlēnam, ko viņš šodien tur darījis.
Jānītis: "Gājām pastaigāties un visi čurājām."
Māmiņa: "Kā?"
Jānītis: "Es - no sava krāniņa, Anniņa- ne no kā, bet audzinātāja - no vecas birstes."

saursliezudzelzc

Ceļu policists aptur autovadītāju par ātruma pārsniegšanu.
- Jā, bet man tas ir dzīvības un nāves jautājums! Mani mājās gaida kaila sieviete.
- Un tad?
-Ja es mājās pārbraukšu vēlāk par sievu, es būšu līķis!

vitta